¡Por fin pude terminar el RE5! Ya me habia tardado, fueron horas y horas de juego (si, asi de lento soy ¿y?) de planeada estrategia, de revisar todos los rincones del mundo virtual del pueblo de Tongololopia o como se llame el maldito pueblo ese donde se desarrolla el juego, donde los Mbubulubus (idem) infectados por el virus (el mismo de todos los RE, bueno no iguales pero si hacen lo mismo, zombis) que querian matarme a mi y a mi sabrosi-compañera Sheva (si me aprendi el nombre después de miles de veces de oír “Mataron a Sheva, vales pa pura madre”).
Pasando por pueblos, matando Mbubulubus y rateandome todos los tesoros que encontraba (muy a la Indiana Jones) para después mejorar mis armas y comprar algunas mas mejores, asi pase pueblo tras pueblo, yendo de uno bicicletero a uno donde habia que ir en lanchita, de peliarme con pobladores enardecidos (hagan de cuenta Tlahuac) a peliarme con cocodrilos (los de a devis, no los cacadrilos que luego nadan en las playas mexicanas) y a otros Mbubulubus con armas de fuego, a los clásicos mostros residenevilescos.
Al final que me encuentro mano a mano y mano contra mi cuate Wesker, aquel hijo de la chingada por excelencia, ahora con propiedades neo-matrix-paranormales lo cual le da extraordinaria movilidad y capacidad para esquivar balas a lo Neo, madrearme un numero ilimitado de veces e incapacidad para darle siquiera un chingadazo; y ¿Cómo fue que lo venci? Pues aquí les va (y aquí divago un poco)
Parafraseando a Luke en las Gilmore Girls (si, veo-veia esa serie ¿y?) cuando relata su ida a ver el Episodio I, ¿Cómo puede ser posible que en esas civilizaciones donde hay harta tecnologia, viajan a la velocidad de la luz, destruyen mundos y hacen naves del tamaño de planetas, ademas los jedis son asi como magos superdotados con supersaltos, poderes sobrenaturales, armas chingonsisimas y todo, como es posible, repito, que cuando un Jedi toma la “high ground” ya con eso diga “ya valiste madre, yo estoy en un cerrito mas alto que tu”? a ver diganme, pinches jedis nomas con pararse en el montecito de tierra ya le dicen al otro “ya valiste madre, estoy en el high ground”, no manchen!!!, bueno (después de divagar tanto) les digo como lo venci…
Apagando la luz, si, asi de cagado, cerre las ventilas del techo y apague la luz, asi el ya no veia los misiles que le mandabamos (si, asi de cagado) pero no todo acaba aquí.
Despues de madrearmelo con un par de misiles, el cabron se sube a un avion, y ¿adivinen quien es el wey que va tras el? Pos claro, aca su servilleta, y apenitas y se alcanzo a subir la sabrosi-compañera al avion, una vez ahí nos volvemos a enfrentar al supermalo de la pelicula, y aquí lo vencimos de la misma forma en que vencia a los gigantones en Double Dragon II, abriendo la puerta del avion (bueno en DDII era del helicoptero pero x) y dejando que el vacio lo succione, desafortunadamente el cabron logro que el avion se estrellara con todos nosotros en un volcan ¡en un puto volcan! Donde una vez que nos recuperamos del madrazo y pensando “ora si ya me lo chingue, le cayo el avion encima” de repente salga el desgraciadisimo todavía asi como si nada de “jajajaja me la pelan uds” (aquí fue cuando dije “no mamars”)
Asi que seguimos en la pelea, yo mandandole todo mi arsenal para siquiera despeinarlo y el cabron que nada le pasaba, y sucedió lo que en todos los RE, se chingo mas virus y se volvio el supermostrovoladorrompemadres que todos estabamos esperando. Con poco mas que una resortera con algunas piedritas y mucho valor lo enfrente, mi sabrosicompañera servia pa dos cosas ya que se le habian acabado las fichas de su tirafichas y yo veia como mi parque decrecia rapidamente al ser disparado por mi garbancera, (en todo este tiempo el desgraciado me mato una y otra vez para beneplacito del mendigo barbon que nomas me coucheaba “ps disparale cabron” y yo pensando “no no manches, igual y si hablo con el ya no me mata”) total que en una de esas, lo ultimo que me quedaba de municion era un moco seco que logre sacarme, lo puse en la garbancera y le dispare, sufriendo el ingrato Wesker la peor de las muertes, muerte por impacto directo de moco seco (que si eso no funcionaba nomas me quedaba mentarle la madre y aventarle un par de escupitajos porque mas ya no tenia)
Salio un video donde ya que lo mate llegaron otros “amigos” (cabrones, ya pa que) y nos rescataron del volcan en llamas (yo que fui volcan, soy un volcaaaaaaaaan apagaaaaaaaado) una vez dentro…
Pinche Wesker vuelve a salir, cabron, entonces si me enoje y al grito de “por la cinta de Juanito y todos los iztapasalsenses” le mandamos un par de cohetes (parecidos a los molotov de los marchistas) y ahora si, valio madre el desgraciado.
Salimos volando en el helicoptero una vez terminada la aventura, ahora ya soy feliz, un RE mas que termino.
Y para terminar, todos sabemos que las palabras mas temidas de los astronautas son: “jiuston tenemos un problema” (puchenle a la imagen para verla mas grandota)
Pasando por pueblos, matando Mbubulubus y rateandome todos los tesoros que encontraba (muy a la Indiana Jones) para después mejorar mis armas y comprar algunas mas mejores, asi pase pueblo tras pueblo, yendo de uno bicicletero a uno donde habia que ir en lanchita, de peliarme con pobladores enardecidos (hagan de cuenta Tlahuac) a peliarme con cocodrilos (los de a devis, no los cacadrilos que luego nadan en las playas mexicanas) y a otros Mbubulubus con armas de fuego, a los clásicos mostros residenevilescos.
Al final que me encuentro mano a mano y mano contra mi cuate Wesker, aquel hijo de la chingada por excelencia, ahora con propiedades neo-matrix-paranormales lo cual le da extraordinaria movilidad y capacidad para esquivar balas a lo Neo, madrearme un numero ilimitado de veces e incapacidad para darle siquiera un chingadazo; y ¿Cómo fue que lo venci? Pues aquí les va (y aquí divago un poco)
Parafraseando a Luke en las Gilmore Girls (si, veo-veia esa serie ¿y?) cuando relata su ida a ver el Episodio I, ¿Cómo puede ser posible que en esas civilizaciones donde hay harta tecnologia, viajan a la velocidad de la luz, destruyen mundos y hacen naves del tamaño de planetas, ademas los jedis son asi como magos superdotados con supersaltos, poderes sobrenaturales, armas chingonsisimas y todo, como es posible, repito, que cuando un Jedi toma la “high ground” ya con eso diga “ya valiste madre, yo estoy en un cerrito mas alto que tu”? a ver diganme, pinches jedis nomas con pararse en el montecito de tierra ya le dicen al otro “ya valiste madre, estoy en el high ground”, no manchen!!!, bueno (después de divagar tanto) les digo como lo venci…
Apagando la luz, si, asi de cagado, cerre las ventilas del techo y apague la luz, asi el ya no veia los misiles que le mandabamos (si, asi de cagado) pero no todo acaba aquí.
Despues de madrearmelo con un par de misiles, el cabron se sube a un avion, y ¿adivinen quien es el wey que va tras el? Pos claro, aca su servilleta, y apenitas y se alcanzo a subir la sabrosi-compañera al avion, una vez ahí nos volvemos a enfrentar al supermalo de la pelicula, y aquí lo vencimos de la misma forma en que vencia a los gigantones en Double Dragon II, abriendo la puerta del avion (bueno en DDII era del helicoptero pero x) y dejando que el vacio lo succione, desafortunadamente el cabron logro que el avion se estrellara con todos nosotros en un volcan ¡en un puto volcan! Donde una vez que nos recuperamos del madrazo y pensando “ora si ya me lo chingue, le cayo el avion encima” de repente salga el desgraciadisimo todavía asi como si nada de “jajajaja me la pelan uds” (aquí fue cuando dije “no mamars”)
Asi que seguimos en la pelea, yo mandandole todo mi arsenal para siquiera despeinarlo y el cabron que nada le pasaba, y sucedió lo que en todos los RE, se chingo mas virus y se volvio el supermostrovoladorrompemadres que todos estabamos esperando. Con poco mas que una resortera con algunas piedritas y mucho valor lo enfrente, mi sabrosicompañera servia pa dos cosas ya que se le habian acabado las fichas de su tirafichas y yo veia como mi parque decrecia rapidamente al ser disparado por mi garbancera, (en todo este tiempo el desgraciado me mato una y otra vez para beneplacito del mendigo barbon que nomas me coucheaba “ps disparale cabron” y yo pensando “no no manches, igual y si hablo con el ya no me mata”) total que en una de esas, lo ultimo que me quedaba de municion era un moco seco que logre sacarme, lo puse en la garbancera y le dispare, sufriendo el ingrato Wesker la peor de las muertes, muerte por impacto directo de moco seco (que si eso no funcionaba nomas me quedaba mentarle la madre y aventarle un par de escupitajos porque mas ya no tenia)
Salio un video donde ya que lo mate llegaron otros “amigos” (cabrones, ya pa que) y nos rescataron del volcan en llamas (yo que fui volcan, soy un volcaaaaaaaaan apagaaaaaaaado) una vez dentro…
Pinche Wesker vuelve a salir, cabron, entonces si me enoje y al grito de “por la cinta de Juanito y todos los iztapasalsenses” le mandamos un par de cohetes (parecidos a los molotov de los marchistas) y ahora si, valio madre el desgraciado.
Salimos volando en el helicoptero una vez terminada la aventura, ahora ya soy feliz, un RE mas que termino.
Y para terminar, todos sabemos que las palabras mas temidas de los astronautas son: “jiuston tenemos un problema” (puchenle a la imagen para verla mas grandota)
JM
