miércoles, 31 de diciembre de 2008

1577 tocayos nuevos

Asi es queridos colegas, segun esta nota del Universal

http://www.eluniversal.com.mx/notas/565990.html

En 2008 se registraron 1,577 Diegos mas, aunados a los miles de millones (como los chairos exclaman) seguro ya somos retebien hartos.

Hasta aqui no habria problema, finalmente siempre es chido eso de encontrarse con tocayos (aqui en la oficina hay otro Diego, y cuando vienen los madrazos del corporativo y/o del jefe siempre nos llaman "los Diegos"), pero analicemos bien, mil quinientos nuevos Diegos, eso es de no mamars. Eso sin contar que en feisbuk habemos dos homonimos (homoooonimos, osea de mismo nombre, lean bien)

En fin, no podemos criticar a la gente por desear que sus hijos tengan un nombre que se respete, que sea digno y de alcurnia, pero chale, ya somos demasiados para tener el mismo nombre, ¿donde quedo el clasico Proculo? a ver, denme razon de el.

En fin, en lo que la musa regresa, veamos algunas predicciones para el año que en unas horas empezara:

1- El mundo se va a acabar, gracias
2- Las grandes corporaciones chupa-sangre seguiran siendo chupa-sangre y comedoras de esclavos de oficina (como yo!!)
3- Los esclavos de oficina (como yo!!) seguiran siendo explotados al limite de sus capacidades siempre y cuando haiga algo pa lo que son buenos, en cuanto dejen de ser utiles patitas a la calle.
4- Los politicos seguiran siendo hipocritas doble cara, y nosotros bien pendejos les seguimos creyendo, o haciendo choucitos para segun hacernos notar, mientras no les cortemos el flujo de lana a esos cabrones no van a cambiar, asi de facil.
5- Seguire siendo un solteron amargado
6- Los gringos van en decadencia, pero seguiran siendo el centro del mundo mientras los dejemos serlo, entre Joligud y la musica los seguimos manteniendo como reyes, y cuando caigan los gringos (porque en algun momento tendran que caer) lo haran con un gran estruendo y ahi si segurito nos carga el payaso.
7- Seguire siendo un contreras lleno de contradicciones, la playa es la neta, el quemacocos es la onda, pero me caga el sol.
8- se nos muere un escritor conocido, segurito que si.
9- La taravision seguira igual de taratizante, mejor veanla sin prenderla.
10- Al principio viene lo feo del año, ya despues se medio compone, y al final sera de pocastuercas!!! Yakults en las rocas para todos!!!

y ya
si les gustaron bien, si no me vale

Jacinto Market
(con mas cache que walter mercado)

viernes, 26 de diciembre de 2008

Tacologia mexicana

Existe extensa bibliografía al respecto del tema que en estos momentos nos atañe, ya que, de las cosas que nos identifican y por lo cual somos ampliamente conocidos en el extranjero es por la gastronomia nacional (también somos conocidos por ser desmadrosos y hospitalarios pero eso es cuento de otro día)

No pretendo hacer una lista exhaustiva ni un análisis a fondo de la comida mexicana, simplemente quiero hacer una observación acerca del taco mexicano.

Para los visitantes extranjeros, dejenme decirles que el taco (el original) es una tortilla de harina de maiz o de trigo suave la cual puede rellenarse de prácticamente cualquier cosa que el valiente comensal se atreva, desde la basica carne asada hasta los complicados tacos de guisado, pero, el “taco” popularizado en otros lares por la empresa Taco Bell no es, por ningun motivo o situación, un taco.

Una vez analizado el envoltorio (osea la tortilla) procedamos con el relleno; la imaginación nuestra no tiene nivel ni comparación, así que hemos transformado al taco en una fuente de alimentación balanceada y completa, en la cual podemos llevar un taco de bistec y es una fuente de alimentación bastante completa, los tacos de guisado representan el doble sufrimiento del poderlos comer sin derramar el interior y tampoco preocuparse por las calorias, este tipo de taco esta relleno de una base que invariablemente es arroz con pedazos de huevo cocido, lo demas es todo, casi todo lo que la comida puede ofrecer, desde mole hasta cochinita, pasando por chicharron sin faltar los frijoles.

Existen otro tipo de rellenos mas “sencillos” por ejemplo el taco al pastor el cual es carne de cerdo (o de perro según la localizacion del expendio de tacos) cocinado a fuego lateral y por el otro lado con harto esmog de la avenida o calle en la cual esta ubicado el local. También existen los tacos de alambre el cual es carne de res con cebolla y pimiento (en algunos lados tocino también) partido en pequeños trozos. No podemos olvidar los tan famosos tacos de canasta, los cuales son mas pequeños pero empapados en grasa y con un relleno mas sencillo, frijol o papa, pero que a todas luces han servido para alimentar a muchas generaciones.

De la tecnica taquil. El taco debe tomarse con una mano, a dos dedos sosteniendo el cuerpo principal del taco por la mitad y, dependiendo del relleno, el dedo meñique puede estar en la parte posterior del taco levantando el extremo con el fin de que el relleno no se salga, el cuerpo entonces toma una posición de saludo oriental con el fin de que en caso de haber derramamientos de algun tipo se manche el piso y no la camisa del comensal, la cabeza se inclina en un angulo que permita la mordida (tarascada en ciertos casos) y se muerde el taco, regresando todo el cuerpo a la posición de reposo en lo que se mastica el contenido, repitiendose la operación cuantas veces sea necesaria para acabar con la orden.

El comensal habil, aquel tacologo que ya esta curtido en la batalla, sabe que el mejor lugar para situarse en una taqueria es aquel en donde este lo suficientemente cerca de las salsas y los limones (pa vacunar cada taco) para poder tomarlos con solo estirar la mano, pero lo suficientemente lejos de ellos para que los que se manchen sean otros, asimismo si el taquero pregunta si le pone “verdura” se debe decir que si (así lo comen los machos ¿y que?) a pesar de que la “verdura” no es mas que cebolla y cilantro que, si bien nos va, nomas esta pasada por agua pa quitarle la tierrita de encima.

Uno de los elementos imprescindibles en la ingesta de tacos es el numero a pedir en cada orden, lo mas eficiente es pedir de 3 en 3, así no se enfrian y no se da una sensación de troglodita tragon, no importa si te enjambas 24 ordenes, siempre y cuando sean de poquitos pa que no se vea mal (abusados!!!)

El compañero indiscutible del taco es el refresco, existe gente hipócrita que pide refrescos Light cuando se enjamba 48 tacos de pastor atascados de grasa, otros mas coherentes piden otro tipo de refrescos y, dependiendo del nivel de crudez o calor, es recomendable pedir cervezas pa acompañar el taco, todo es cuestión de gustos, lo que si no se debe hacer es tomar agua simple ya que al no haber contraste de sabor el taco pierde la expectativa de sabrosura (ajalas con la palabra)

Del local taquero. El local debe estar situado en algun lugar con los imecas y esmog necesarios para darle el sabor al taco, el tener hierbitas ahí puestas agrega un toque de frescura a la imagen taquera, ademas es indispensable el “Biological waterproof organic fly’s killer” (osea la bolsa de plastico con agua que quien sabe como pero dizque exorciza a las moscas)

Otro elemento indispensable es el “trapito de la muerte” que sin duda es un desafio a las leyes modernas de higiene, ya que este trapito va desde limpiar mesas hasta platos y la parrilla, así como las manos del taquero antes de cobrar y para levantar cosas caidas del suelo, es decir, el trapito recorre el local entero varias veces al día sin enfermarse.

En otras guias similares se hace énfasis en que el local debe estar siendo merodeado por algunos cuantos perros para comprobar que la carne no es de algun chucho (chucho = perro en chiapaneco) ya que perro no come perro, pero después de analizar el factor evolutivo en las ciudades he desarrollado la teoria de que los perros si comen perros cocinados al estilo taqueril, así que la ausencia o presencia de los canes no garantiza la no ingesta colectiva de algun perro.

Es ley bien sabida que a mayor cantidad de personas en un local, mas llama la atención, es por esto que siempre hay que ir a los locales que esten mas llenos de gente, así se asegura que los tacos estaran buenos y son de buena calidad.

Como ultimo punto podemos analizar al taquero en si, el tipico taquero es una persona de edad media, habil con el cuchillo y experto en el conteo per capita de tacos ingeridos, habil alburero y diestro en el piropo a las mamacitas.

Al final, es de rigor un saludo al dios taquero, y la unica forma de saludo es con una limpieza dental con un palillo y un chicle (cloret) para disfrazar el dragonazo producido por el cilantro.

Una vez completados estos puntos, ¡¡¡ felicidades !!! usted ha consumido tacos al estilo mexicano, si se enferma de la panza, ni modo, aguantese y en cuanto se componga vuelva a comerlos, así se hara inmune y podra disfrutar mas de la vida.

Apuntando pa´l norte

Queridos Plebes

Ora que ya regrese de tierras norteñas, despues de vivir experiencias increibles y pasarla de lujo(no, no vengo casado) quiero platicarles que...

¡No manches! que viejas hay en el norte, me cae, asi cañon cañon, definitivamente hay algo en el agua que las hace estar asi, si hay y bien.

Despues de este arrebato, ya, nomas les queria informar que ya ando por aca, que ya regrese y que espero pronto aiga post al respecto, orita la musa tomo vacaciones

JM

sábado, 13 de diciembre de 2008

Casi el fin de año

Ayer fue la fiesta de la empresa, ¿y que chingaos hubo? pues mucha diversion

Empezamos yendo a un parque (si, parque) con unas actividades asi de integracion y la madre, desas donde te toca hacer equipo con la gente que te caga la madre en el trabajo, pero que despues de este dia ya son tus broders, hasta que regresas a la oficina y se vuelven a cagar el palo.

Luego siguio la hora de la comida propiamente, un ratito de karaoke y el intercambio de regalos.

(tomo aire)

Me cagan asi con cagada mayuscula de diarrea y enfermedad cronica degenerativa caguil, los intercambios
no es que yo sea muy ducho en regalar (de hecho nunca lo hago) pero si me di MI tiempo para mas o menos intentar adivinar que le gustaria a la persona que le regale, porque no se toman el tiempo de mas o menos adivinar que me gusta, maldita sea!!! me dieron un pinche domino/cucbilete/baraja normalita/baraja española

PUTA MADRE
como si tuviera toooodo el tiempo del mundo pa andar jugando
maldita sea

Mi regalo fue bien chingon, (sin tomar en cuenta que de hecho no fui yo, un cuate iba a ir a comprar su regalo y le encargue que me comprara algo pa la persona que me tocaba regalarle, pero la intencion vale)

Luego un payaso bien manchado, estilo platanito chou, luego la piñata, le pegue a la piñata (afortunadamente a la verdadera, no a los compañeros que parecen piñatas) y ya, a la burguer, regresamos a la realidá.

Hasta que una idea nos cruzo la mente "ora, pa onde jalamos?" fue lo primero que nos dijimos y la respuesta era obvia "vamos a ver pelos"

Y si queridos y cultos lectores, fuimos a un lugar en el que las mujeres (porque esas SI son mujeres) andan en escasa ropa mendigando un par de billetes (seguramente para comprarse algo mas abrigador) y adoran a un dios en forma de tubo, al cual le bailan como poseidas.

En este lugar podemos observar los siguientes entes:

1- el grupo de cuates: estos se caracterizan porque la manada les da seguridad, al estar en bola se sienten protegidos y hacen chistes y bromas a las ahi presentes, dichas mujeres les regresan las miradas y poco a poco separan al especimen mas debil del grupo y le quitan la cartera y todo su valor, despues regresa y el jefe de la manada, so pretexto de "vengar el honor del grupo" se encierra con una debil gacela para desquitar su furia, dicha gacela acaba comiendose al jefe de manada, despues todo el grupo paga la cuenta y se retira derrotado.

2- el ruco jarioson: individuo que, saliendo de la oficina-changarro-loqueseadedondesacalalana, se lanza al centro de diversion de su preferencia, a sentarse solo, a ver a las damiselas bailadoras, a tomar una o dos copas, invitar una o dos copas (dependiendo del presupuesto) y volver a su triste hogar donde ni el perro le ladra (no tiene) las plantas le sonrien (se le marchitaron) o alguna clase de ser vivo le de un poco de amor, es por esto que lo compra religiosamente cada que el bolsillo se lo permite... asi que cuando me vean asi no sean gachos y disparenme un privado!!!

3- Los cuates: estos raros especimenes solo van a tomar una chela, como a cualquier otro bar, pero en vez de ir a uno con pantallas donde pasen box o algo asi, van solamente para distraerse viendo hermosas damiselas bailando, a este grupo generalmente los meseros los odian (porque casi siempre consumen poco)

Y asi podriamos seguir enumerando cantidades de grupos que van a estos centros de esparcimiento, pero para esto requerimos patrocinios para visitar todos y cada uno de ellos, alguien nos patrocina?

JM

PD, como alegra el dia el que una "chica buena de malas intenciones" que conociste en Cartagena te haya dado su "meil" para el "mesenyer" y sea el "rial" (aunque no conteste los zumbidos)

viernes, 5 de diciembre de 2008

Enseñanzas de la semana

Y en esta semana, podemos resaltar:

1- se siente bien chingón cuando alguien o alguiena que no te conoce te dice asi bien sinceramente "oye, ta bien chingón tu carro (bájate o te plomeo)" y más cuando ves que lo dicen de corazón y sin otra intención que alabar (y/o robar) tu carro.

2- chambiar para una empresa que hace una fusion de hartos euros y que te nombren "Gerente del proyecto de hartos euros" título que sólo sirve para chingarte más y que te chinguen más, pero aún a pesar de todo y de que aún no acabo (ya casi ya casi) llegue el chief y te diga "ahi la llevas cabrón, chíngale ya pa´cabar" y veas la esperanza en sus ojos y te diga "la neta wey, no se ni que estas haciendo pero confío en ti" eso, eso SI es para sentirse mejor.

3- ser chingon significa que te inviten a una peda en juevebes y aún no acabes el "Proyecto de hartos euros" y a pesar de esto te largues a chupar y ver viejas borrachas y empedarte (con maldito alcohol adulterado, me cae que estaba adulterado) y llegar todo crudo y desvelado a la oficina y luego de tooooodo esto hablar con el chief de las germanias y casi casi pendejeartelo.

4- si nadie entiende a las pinches viejas, que nadie me explique porque de plano nomás no logro comprenderlas, asimilarlas o ver que pex con su che vida, nomás no entiendo y no se que pex (y me caga la madre no saber que pex)

5- aprendí que pa que no suene tan feo "mujer fácil" podemos decir "horizontalmente accesible"

6- pinches viejas (de nuevo)

7- no vuelvo a salir en juevebes

8- el huevón de mi cuate el barbón no ha escrito nada nuevo, lo que significa que a) le acaban de partir la madre de nuevo b) esta desconectado del mundo c) no tiene nada nuevo que escribir, vote por su favorito

9- ya casi se acaba el año y aun no me siento en el 2008

10- ya no hay mas, solo quería llegar al número 10

11- ches viejas (bis 2) nomás porque uno es rependejo que si no...

y ya

Estas fueron, las enseñanzas de la semana

JM