Teporocheando

Ya que la vida sigue su curso (bueno, la vida de todos menos la mia) y que de las dos cosas que en este momento me importan una esta en pausa y la otra me tiene en chinga pero hasta no terminar no cantar victoria, y en vista de que si no escribo aqui no me llegan mis millones de fans que compran mis memorias en ediciones de lujo empastadas en piel de marmota nonata, y dado que este pinche parrafo introductorio ya esta de hueva, paso a relatarles la unica primera y ultima vez (me cae de madres que si, ¿si?) que perdi el conocimiento por culpa de ese compañero llamado el Sr Alcohol.

Como todos ustedes saben (bola de borrachos) el Sr Alcohol es amigo de todos, el mejor medio para asegurar la concepcion y continuacion de la raza de feos, gordas y sujetos similares (si, quitense si no les pega la piedra) y por supuesto, el complemento perfecto para engrasar el motor de personas cultas, inteligentes, sabias y de harto mundo como su servilleta (osea la unica forma que pendejos chidos pero timidos como yo abran el hocico en una reunion social) y fue en una de estas ocasiones en las que, involuntariamente, perdi el control, no supe mas de mi (como dicen que decian las chicas hace tiempo, ahora solo dicen "¿que creen?, van a ser abuelos") y di el tan sabido "borron de cassette"

Esto sucedio hace poco tiempo, estaba yo cursando con mucho exito mi carrera universitaria (porque otro tipo de carreras solo las veo en la tele) y un amigo de un amigo organizo una pequeña reunion social con gente de harto saber y agricultura (puro vago del CCH pues) y como pues uno, para no "separarse" demasiado de la perrada, debe ser visto en eventos sociales de este tipo, decidi asistir a dicha reunion de arrabal.

Desde la llegada las huestes fueron amables, aunque algo frias, a pesar de eso inmediatamente me ofrecieron una bebida espirituosa (chela) que tome con agrado pero algo de incertidumbre al principio al no saber que contenia dicha bebida, una vez pasada la primera (porque la primera siempre sabe feo) tome el gusto de ese elixir y continue en esa ruta buena parte de la noche mientras obervaba a dichos especimenes y su comportamiento en SU sociedad.

Al pasar la noche empezamos a convivir (y conbeber) mas con estos seres que, a pesar de ser harto primitivos, tienen un sentido de camaraderia desarrollado, lo que les hizo lanzar un "reto" para "marcar territorio" a los que no eran de su clan (lease mi cuate, el organizador de la fiesta y su servilleta), dicho reto consistia en lo que denominaron "concurso de caguamas", yo por supuesto que al oir dicho nombre puse una cara de juat que seguramente era la misma que puso Hernán Cortés al toparse por primera vez con la chancla nativa, pero, para no desairar a mis nuevos camaradas, aceptamos dicho reto.

¿y en que consiste este reto? seguramente todos ustedes se preguntaran (porque claro que ninguno de ustedes ha estado en contacto con la perrada nativa) pues bien, consiste en tomar, de unos envases denominados "caguama" de capacidad de 1 litro (o litro y cuarto segun algunas marcas) el contenido de dicho envase, en un solo movimiento y el que tome mas gana, asi de sencillo (como sus mentes).

Ellos empezaron, eramos 3 contra 3, los 3 de ellos bebieron la mitad, yo tambien alcance a beber la mitad del envase, pero mis dos camaradas, harto conocedores y (borrachos) valientes, bebieron el total del contenido ante los "hurras" del apreciable; las huestes no se quisieron quedar asi y propusieron "doble o nada, y el que pierda paga el pomo de tequila", mis compañeros dijeron si, yo no tuve mas opcion que apechugar, y otra ronda nos aventamos con los mismos resultados. ¡Ganamos!

Los entes entonces, fieles a su palabra, sacaron una botella de tequila, bebida aun mas fuerte que la primera, pero entonces dijeron "va, ponemos el pomo pero nos la chingamos igual, de hidalgos", que en perfecto español significa "vamos a empedarnos mas", ahi fue el acabose, el organizador dijo nel, mi cuate se rajo cual vil nena, y entonces quede yo solo contra ellos, por su parte dos de ellos tambien se rajaron y dejaron a "su mero gallo" y entonces asi, cual gladiadores modernos (y pedos) iniciamos la contienda.

En resumen, puedo decir dos cosas:
1- la botella valio madre en menos de 10 minutos
2- ¡¡¡Gané!!!

Al ganar la contienda gane el respeto de estos seres, ya era uno mas de ellos cantando loas a sus idolos paganos y haciendo danzas rituales rodeado de vestales damiselas en pantalon a la cadera y tenis converse.

Hasta aqui todo parecia perfecto, peeeeero.... las bebidas no olvidan, pero si hacen a uno olvidar, poco a poco comence a notar que mi increible sagacidad y veloz mente no respondian tan bien, note como mi habilidad para hablar articuladamente decaia, y cai, lamentablemente, en el estado "pedo puro" que es cuando uno esta transpirando alcohol.

Realmente no me la pase tan mal, porque me acuerdo de lo bueno (no se como pero de repente ya tenia a dos chavas abrazadas a mi [¿o yo a ellas?]) y no me acuerdo de lo malo (segun que cante guajaka en casi tooooda la casa, lo que no entendieron es que estaba bautizando el local)

AL final, mis cuates me acompañaron a un taxi, me echaron adentro, me sacaron la lana de la cartera y pagaron pa llevarme a mi jacal, ya al llegar, haciendo uso de mis poderes mentales, entre sin ser visto ni oido y nomas grite "ya llegue" y zas, como regla en la cama, al dormir tuve que aplicar el viejo truco de hacer tierra para que no me afectara la cama voladora, pero me dormi sin problemas, al dia siguiente, gracias a mi gen de recuperacion post-etilica (TM) me levante sin cruda y listo para la siguiente aventura.

Esta ha sido (una) la unica vez que he caido en el olvido total por causa del Sr Alcohol, y sinceramente, si lo volvia a hacer, me cae.

... Si diosito bimbo quiere que seamos borrachos, hágase su voluntá...
San Pedro Domeq


JM