Fotos SP

Alberca de Gordas


Muérete de envidia Ebrard (ah y cobran por entrar)


Arboles con hartas lucecitas


Feijoada (tragazón completa)

Primer Round: Sao Paulo (parte 1)

Pues bien

después de esperar mil millones de horas en el aeropuerto de Bogotá salió nuestro vuelo al destino final: Sao Paulo

He de confesar que esperaba mucho más (llevaba mi mankini y mi canasto de frutas para la cabeza- digo algo para mezclarme con la multitud de alla) pero desafortunadamente la ciudad es una ciudad cosmopolita (siempre quise usar esa palabra, cosmopolita) con muchos autos y gente de rápido andar y poco hablar, aunque no deja de tener su sabor latino.

Llegamos al aeropuerto de Guarulos a media noche, pasar aduana y toda ese jaleo nos llevó algo de tiempo, cuando salimos nos quedamos con cara de "y ora pa dónde jalamos?" así que rápido y eficiente como soy le dije al colega "investígate que hacemos en lo que me fumo un cigarro" y así delegue funciones sabia y salomónicamente.

total que tomamos un taxi, e inició nuestro acercamiento a la chancla nativa "el portugués" el cual, poniéndole atención y no distrayéndose por la interlocutora (si es interlocutor uno no se distrae) es relativamente sencillo de comprender, llegando incluso a, después de algunos alcoholes, comunicarnos entre todos en "portuñol"

Llegamos al hotel, hicimos check in y una vez llegado a mi habitación flap! en 3 segundos máximo me encontraba ya soñando con la emocionante aventura que me aguardaría en unas horas.

Adivinen quién se quedó dormido en la mañana, ¿no adivinan? vamos hagan un esfuerzo.... pues yoooo; me despertó un sonidito de teléfono chillador y cuando levanté la bocina fue algo asi de "oye, no que nos ibamos a ver para desayunar?, ya es bien tarde, te veo en 5 minutos para irnos a la oficina" imagínense tener esa conversación (que más bien fue monólogo) a las 7:30 am después de haber llegado a la 1:30am :S harto difícil.

Total que me apuré y en 5 minutos estaba vestido, bañado y de pie en el lobby, (sin contar que dormido y con la mitad de mis capacidades mentales aún haciendo escala en Bogotá) tomamos taxi para llevarnos a la oficina y por primera vez agradecí el tráfico de una ciudad ya que me dió para 40 minutos más de sueño.

Después lo normal, citas, reuniones y madres así, regresamos al hotel para salir un poco por la ciudad, fuimos a comer a una pizzería bastante buena y recomendable (si algún día llego a recordar como se llamaba) y regresamos al hotel.

La segunda noche nos fuimos a recorrer la ciudad un poco, terminamos en un bar llamado 9 en el cual había chou, (una vieja se encueró e hizo como que se bañaba) lo contaría más entusiasmado pero mi visión estaba nublada por las caipirinhas que, debo confesar, son bastante más fuertes de lo que recordaba (ademas ni estaba tan buena la vieja)

Lo bueno vino el tercer día, después de trabajar arduamente toda la mañana fuimos a comer a un restaurante donde te cobran por lo que pesa la comida (así es, mientras mas pesa mas pagas) lo cual ni es bueno ni malo, sólo se me hizo chistoso (que quieren uno que no sale de los tacos cualquier cosa es interesante)

Finalmente la noche, viernes en la noche "¿que hacer?" pues vamos a la calle de Augusta donde, según se nos había contado, estaba la vida nocturna de Sao Paulo.

En resumen puedo decir (porque es lo único que puedo decir) que es como si en una calle mezclaran (todas las siguientes referencias son de Chilangolandia) la Zona Rosa + Coyoacán + Insurgentes + Condechi + vagabundos. Es decir, así como te podías encontrar a los nacos reguetoneros con las nacas reguetoneras en su vocho tuneado escuchando regueton (en portugués) podías encontrarte con la pareja gay y al lado el chavo cool (con suéter en los hombros y así) con su novia a punto de entrar al antro fresa. Todo junto en un conveniente empaque (una calle)

Fuimos de marcha, visitando diferentes antrines, unos mas catrines que otros, y pues... es lo que recuerdo :S

fin de la parte 1

JM

Las horas de escala

son peores que las horas en la antesala del juicio final, definitivo.

Pues si queridos engendros y engendras que andan por acá, como yo siempre me preocupo por ustedes y ustedas vine a dar una vuelta rápida a Brasil para ir apartando los lugares para el mundial del 2014.

asiiiii que mi aventura va hasta aquí:

- salímos del Defectuoso a las 00:35 hrs de hoy martes (después de pasar 1.5 hrs en el taxi que nos llevó desde Atizaforks hasta el Aigropuerco de la Ciudá) cabe mencionar que el taxista seguro era "bien parrandero y se iba a dar el rol con sus cuadernos cuando era chavalón" porque traía pura música "bien reventada" y "de onda" tipo "i like to move it" o la del sonidito ese cagalón chochentera techno y todo su disco era asi (brrrrr)

Total que ya llegamos al mostrador de Avianca, hicimos el desmadrito ese de siempre y ps ya nos trepamos al avión que, debo confesar, es aún más pequeño que los de Air France, de haber sabido me voy en microbús, y pues para terminarla de fregar ooooobvio la comida es más pior (creí que nadie le ganaría a AF pero ps si)

Aterrizamos en Bogotá a eso de las 5am hr de México, 6 am hr de Bogotá pero (y aquí viene lo divertido) nuestro vuelo a Sao Paulo sale hasta las 15:00 hrs!!!! 9 horas de escala encerrados en este aeropuerto (y antes que pregunten no podemos salir porque sería pasar aduana y entonces si en Brasil nos la harían de tox por la vacuna de la fiebre amarilla y blablabla) ya recorrimos todas las tiendas de duty free que hay (como 4) ya comimos algo en los restaurantitos que hay (como 2) ya nos jeteamos en dos salas, y apenas son las 11am ¬¬

Tendré que buscar que hacer las 4 hrs que me faltan, ya me aburrí de andarme picando los ojos

JM

Un blog de talla mundial

Pues así es, aunque usté no lo crea este bló es leído (segun google analytics) en

- Rusia: más específico desde Moscú (ojalá no sea la KGB que ha descubierto mi plan para traer a la vida de nuevo la Perestroika)
- Argentina: ¿really? y sobre todo de una provincia llamada "San Miguel de Tucuman" ESO es ser internacional.
- España (en dos ciudades, Córdoba y Palma de Mallorca) porque ya sabemos que este bló es leído por personalidades del jet set y pues, qué mejor lugar para ser persona del jet set que Palma de Mallorca, no? no?
-Brasil: mi favorito, bienvenidos mis lectores de la ciudad de "Pelotas" (es en serio, link aqui: http://en.wikipedia.org/wiki/Pelotas)

este es el Top 10 del 2010


1.Mexico 574
2.Argentina 10
3.Spain 10
4.United States 10
5.Russia 8
6.Germany 5
7.Colombia 4
8.Brazil 3
9.Australia 2
10.Costa Rica

respecto a los siempre divertidas palabras clave, ora no hay (que tiempos aquellos de la búsqueda "elefante hormiga desmadre hicimos") asi que les dejo la lista


1
una ruina de don juan blogspot
12
2
ruina de don juan
4
3
tacologia
4
4
contribuyente cumplido
3
5
esta ruina de don juan
3
6
recepcionista chupirul
2
7
señoras camioneta
2
8
"nacho tamal"
1
9
"una ruina de donjuan"
1
10
aeropuerto cerca choux
1
11
calle melancolia
1
12
calle melancolia jacinto
1
13
caminando por la calle gritando que me queria morir
1
14
clubtigretono
1
15
como encontrar calles
1
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como me doy cuenta si mi mujer eeeeesta de conquista con otros
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como ser un contribuyente cumplido
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cuernabaches
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19
dia y jacinto
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20
don juan de la ruina
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21
el metro huele a patas
1
22
en que documento esta el siup
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feisbuk de tomas chore
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foto piernuda calle
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fotografias de leperadas
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fotografía de melancolía de 2010
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fotos de la ca ga da lache de queretaro
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gare chinga pues
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imagen que se llama kiero gritar
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jacinto metalero
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jacinto metalero blogspot
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jacinto metalero calle melancolia
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juegos de praguear
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la calle de melancolia blogspot
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lamentamos interrumpir su programacion habitual
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las ruinas de don juan
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letra de la canción "los xv años de espergencia"
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me quiero morir en gritando leperadas
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mexicaltitlan bar
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mi laptop suena como vaca
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41
que ruina don juan
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quien he viajado con aeromexico conect
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ruinadedonjuan
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ruinas de don juan
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sex groping calle
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taquerias fuera del pais
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una ruina de don juan
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www.platanitochou.com.mx
1
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www.vestidos de guajaka.com.mx
1
50
ya nos callo el chahuiztle

JM

Vamos al mole 2

o "la última y nos vamos"

No podía faltar el siempre-esperado-jamás-olvidado baile de la víbora de la mar (y no me refiero a la vez que llevamos a la Flaca a la playa) en el cual gracias a la fuerza y valor de Liho y de acá el que escribe, el Sr Juan sobrevivió a la bola de empujones y aventadas que se dieron los demás y que no pudieron derribar la protección que le dimos, hagan de cuenta como cuando Homero Simpson se hace guardaespaldas, así de seguro estaba el Juan

Se me había pasado, durante la comida hubo un momento que cantaron algunas melodías sudamericanas (ya saben como el cóndor pasa y esas cosas) lo único malo fue que los siempre descorteses anfitriones no complacieron a la banda que pedía a gritos que cantaran alguna de la tigresa del oriente o ya de perdis delfín al fin.

Las horas transcurrían pero la gente no se iba, y ps acá nosotros tampoco (somos conocidos por salir justo antes de que empiece la siguiente fiesta) mientras pásabamos algunos momentos bailando (o bueno, en mi caso intentando hacer lo posible por parecer lo menos ridículo al simular bailar) o bien departiendo alegremente en la mesa (correctamente traducido a: “sentados criticando a todos y todo lo que veíamos)

Y llegó la hora de los chilaquiles y con ellos los mariachis, ellos fueron un chou aparte, primero uno de los “cantantes” creo estaba en su época de adoración al Tata, así cantaba como chocheando, después no faltaron los “espontáneos” (que la neta un don que cantó lo hizo mejor que el del mariachi) y ya al final de su participación, el mariachi nos regaló una pieza musical cuya letra decía algo así como “y uno que es probreeeeee- la vida no es justaaaaaaaaa” o algo así, haciendo una breve encuesta salió que nadie conocía esa canción y que, dado el momento, no considerábamos que fuera la canción indicada para una boda (ah porque la misma tenia su parte “declamada” a mitad de la canción y todo)

Se terminó la fiesta y como ya no estaban sirviendo más pomos ps decidimos irnos a otro lado con mejor botana, nos despedimos de los ahora don y doña, la doña ya se veía levemente dañada (sobre todo confesó que ya no aguantaba las patas, yo sé que realmente lo que ya no aguantaba era el hambre) así que, nos despedimos de ellos y les preguntamos la dirección para ir al recalentado, nos contestaron (por lo menos a mí) que me esperaban ver antes de navidad para los abrazos ¬¬

Y así fue oooootra boda manchada más, esto ya se está haciendo costumbre, debo cambiar de amigos, definitivo.

JM

¡Vamos al mole!

Oh si, creo que me divertí.

Todo empezó hace varios meses cuando la Flacks y yo tuvimos una conversación más o menos así:

Flacks: ¿qué crees?
JM: ¿qué?
F: me voy a casar
JM: ¿patos, gansos o bufalos en celo?
F: no seas idiota (así de harto me quiere) me caso caso de casar
JM: 0.o ya, en serio, dime, ¿qué me ibas a decir?
F: Ash come shurros

Después de eso entendí que si, se casaría. Muchos meses después (en los que agradeciblemente no se convirtió en Bridezzilla) llegó SU día B en el que la descarada se casó de blanco y en iglesia (la boda civil fue mes y medio antes y como soy bien chismoso también estuve ahí)

Como siempre en estos casos yo estoy en el lugar correcto y a la hora adecuada, así que comprenderan por qué, faltando sólo un par de horas para la boda yo me encontraba en Queretarock tragando tacos y burritos de pescado con una chela pa bajar el calor; cuándo me dí cuenta de la hora y la distancia que me separaba del compromiso díjeme “hay de dos, o manejo responsablemente y llego tarde pero seguro, o haces una de tus acostumbradas Jacintadas y le metes pata al pitufo”, huelga decir que llegué antes que los contrayentes a la iglesia.

Mientras esperábamos su arribo (la acostumbrada banda chilanga de la HMV) dos cosas nos preocuparon, uno, que no llegaban éstos (seguro se les descompuso el carro y viene la Flaca en micro –acto seguido pasa un micro frente a la iglesia-) y dos qué íbamos a tragar porque ya hacía hambrita.

La misa bien, el padre tenía un grave problema, si le cortaban las manos se quedaba mudo, en serio, toda la misa (y cuando digo toda es TOOODA) enfatizaba lo que decía con ademanes y representaciones con las manos, “… elevemos nuestros corazones…” y hacía un corazón con las manos (muy a la Savage Garden) y cosas así, era como dígalo con mímica.

También hubo un chamaco que, a falta de supervisión materna se dio tremendo carambazo con la banca, el problema fue que la supervisión volvió a fallar y se volvió a dar otro chingadazo, y después se dedicó a dar una lata infernal (yo, tierno como soy, estuve a punto de ahogarlo en la pila bautismal, pero me contuve para no robarle chou a los novios)

Total que terminó la misa, en uno desos momentos en que me distraje un momento (raro porque yo siempre me distraigo varias horas) quedé parado frente a la ahora señora López y se me explicó que la norma es que debía abrazar y felicitarla (lo de abrazar no hay bronca, se complica un poco por la diferencia en tamaños pero no hay problema, pero ¿felicitar? ¿por casarse? Solo los felicitaría por la fiesta y eso hasta después, no antes) pero ps uno qué puede hacer, me agaché y abracé a la Doña López, colgándoseme ella del cuello con lo que la levanté nomás pa ver si agitándola le salían monedas (así como piñata media partida) total que no pasó nada de eso y la deposité suavemente en el suelo de nuez, acto seguido continué el protocolo con el ahora Sr Barrios (al que nadie pelaba el pobre) y también le di su abrazo (estrictamente de machos con palmadas sonoras en la espalda y todo eso)

Total que pasado el momento, era hora de ir a departir al salón, así que, repartidos en dos vehículos hicimos el plan de seguir el vehículo de los novios pa no perdernos porque nadie sabía donde estaba el salón. Bueno, decirlo es fácil, pero ya los quiero ver tratando de mantener una fila en periférico a las 8 de la noche, salían coches y peatones hasta debajo de las alcantarillas (que es algo normal considerando la cercanía con Cloacalco y esas bonitas colonias) total que el auto de los novios se nos perdió, pero nuestro ahora escuadrón de dos autos seguía cercano, en un momento de harto tráfico, en lo que esperábamos avanzar (mientras pensaba el arreglar el mundo con 5 taparoscas y dos cuadernos scribe) unos patrulleros detuvieron al auto (carcacha) de enfrente de mí, yo pense que nos habían marcado el alto a mí gracias a que el sr dn Liho se dedicó a hacer burbujitas de jabón y aventarlas por el quemacocos (y todos sabemos que los tránsitos en Chilangolandia te detienen porque si y ¿y por qué no?) total que después de ver al pobre don de la carcacha que se detenía nosotros nos aventamos pa no ser víctimas de los tránsitos.

Llegamos al salón, de estilo neo-charroco pos-moderno con un toque churrigueresco, cabe hacer la aclaración que fuimos víctimas de un compló, nuestra mesa era la ÚNICA sin centro de mesa, que tan peleados son por las damas siempre tan distinguidas de nuestra sociedá.

Total que la H. mesa de la HMV con sus H. integrantes fuimos el chou del momento, para esto contribuimos de diversas formas.

1- el Minitigrín, con su regia indumentaria (traje de 3 piezas, negro inmaculado con su corbata a tono del color oficial de la boda –color Barney-) además el multimencionado MT (me da hueva escribir Minitigrín de nuevo) se dedicó a ligarse a las damas presentes y apropiadas de su edad (osea que no habla el condenado pero las mata con la mirada, ya andaba pegando chicle con otra minipelafustanita que llevaron en la mesa de al lado)
2- dn Liho andaba buscando pelea, lástima que no consiguió “luchadora” pero eso sí, hizo una excelente labor en “recuperación de cartera y fondeo de los asistentes en beneficio del novio A.C.” osea que por andar de merolico de mesa en mesa pasó la charola a los asistentes y les sacó una buena lana, con esto aseguramos que el ahora Sr Barrios tendrá para alimentar a la susodicha (a la primera, la otra no traga tanto) ¡¡¡por lo menos una semana completa!!!
3- Y por supuesto que yo, perfectamente trajeado y con esa presencia que tengo, se imaginarán el espectáculo que di nomás de presentarme al lugar (también ayuda el hecho de que hice mi acostumbrado ridiculo al intentar bailar y cosas así)

Entrada la noche, surgieron unos ritmos conocidos, en eso volteo a ver a la pista y la Doña Barrios me señala y me dice (así de lejitos) “ven” y ps uno ya saben como es de hombresote y así que le hago “nel, ven por mí” total que a la segunda seña y cuarto grito me levanté y, en medio de grandes expectativas la doñita y acá su charro negro nos dedicamos a dar una lección de cómo se debe bailar el rock n´roll (así como dimos la misma lección en Moshis en la anterior boda, de hecho hicimos la misma rutina, sólo un poco disminuida ya que habíamos olvidado los pasos)

El resto de la noche transcurrió normal, una doña me destrozó el empeine cuando, en un arrebato de rodeo, me piso con su delicado tacón (de zapato, no de taco grandote) bailando payaso de rodeo o alguna cosa desas.

El momento culminante vino cuando el ahora Sr Barrios acá echo el palomazo cantándole canciones diamorrrs a la Sra López (acá cosas bien inspiradas como “por tus pujidos nos cacharon” y así).

y por ahorita es todo, esperen el siguiente capítulo de esta su churronovela favorita.

JM

Nombre al burro (perteneciente a) JM

Así es mis estimados

por alguna extraña razón me regalaron un burrito de peluche, ahora el problema es ponerle nombre.

buscando en San Google encontre esto:

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070810134121AAyJEfy

o también

http://lambertane.pagesperso-orange.fr/page2-1e.htm

pero creo que es mejor que ustedes me ayuden, así que por una semanita se lanzará el concurso

"nombre al burro (perteneciente a) JM"

aquí la foto del susodicho

espero sus sugerencias!

JM

Chilangolandia, explicada para no chilangos.

La ciudad de México (o ciudad Capital según los Simpsons) es una mole de hormigón (osea cemento, no hormigas gigantes), que combina autos, microbuses, camiones y vendedores de Bonais en cada esquina, donde la gente vive hacinada en 1 mt cuadrado pero eso sí, con telesotas de pantalla plana y jom tiaters marca “Sorny”; pero bien, es mejor que vayamos por partes (como diría Jack el Destripador).

1- Localización y geografía básica:

Chilangolandia se encuentra en el centro geográfico del país, ahí dónde podríamos llamarlo “el ombligo” del país, y no tanto por ser tan céntrico sino por concentrar a la pelusa del país. Hacia el norte colinda con Querétaro (alguna pequeña parte de Hidalgo también pero Hidalgo es como el Shelbyville de Chilangolandia), al sur con Morelos, al este con Puebla y al otro lado con mmm pues Toluca-Lerma y esa mugre industrial del Establo de México.

La misma ciudad debe ser dividida en zonas para su estudio, es imposible abarcarla en los 4 cuadrantes básicos, así que una forma que yo tengo de clasificarla es.

a) de Mundo Ñe hasta Tepozotlan es “Cuautitlan” (y esto abarca todos los Cuautitlanes –de Romero Rubio, Izcalli, a secas, etc- Tultitlan, Cloacalco, Coyotepec y demás nidos de mexiquenses)
b) de Mundo Ñe hasta el toreo es “centro-norte”
c) del toreo (que ya no existe) hasta Chapultepec es “centro-sur” (Polanco, Chapultepec, Herradura, etc)
d) mas alla de Chapultepec es “sur” (casi nunca voy para alla así que me vale gorro)
e) Zocalo y anexas “centro centro”
f) Insurgentes “antrotitlan”
g) Condesa- la del Valle “zona nais”
h) Zaragoza “casa de la rechingada” o “el salvaje México” (incluyendo Iztapasalsa, Iztapaluca, la Cavernicola Oriental, etc etc etc)
i) “Todo lo demás” (como Tlahuac, Xochimilco, etc)

Si, mi división no es muy geográfica, es sólo lo que he y como lo he conocido así que la mejor forma o la que recomiendo es que cada quién vaya formando su mapa básico según sus necesidades.

2- de la Fauna local

El gentilicio de Chilangolandia es “Chilango”; el chilango es un ser extraño y muy especial, en otros estados simplemente es repudiado (a menos que sea un ejemplar como el que escribe que es querido en hartos lugares –ya sea para bien o para mal-) pero, para desgracia de los demás habitantes de México representamos 1/5 parte de la población total, así que se friegan.

El chilango es aventurero por naturaleza, no cualquiera se avienta 2 horas de traslado de su jaula a su chamba en las mañanas y otras 2 en el trayecto inverso por la noche; a estas travesías se aligeran con el “sentimiento de manada” que es provocado al pensar que 20 millones de personas en la ciudad hacen el mismo ritual y, por lo menos, 40 personas en el microbús en el que vayas compartirán tu suerte (suerte y ora nomás te asaltan una vez, suerte y ora nomás te bajan el celular movistar de 3 pesos, suerte y ora el micro nomás choca una vez)

La fauna local es hartamente bipolar, así como puede mostrarse altamente territorial (sobre todo cuando un ejemplar esta peleando un lugar de estacionamiento) también puede borrar sus barreras físicas (y de hecho lo hace todos los días) al subirse al transporte público, caminar por una calle atascada de gente o simplemente al acudir al expendio de alimentación preferida (osea a su taquería de confianza)


Y le iba a seguir, pero la neta me dio huevis, si quieren saber más de Chilangolandia, búsquense un Chilango que los pasee.

JM

Honestidad

No cabe duda que la honestidad es un valor único, y a los únicos que he visto que cumplen a cabalidad con este valor somos los contadores...

Y si, no digan que no, aquí en mi experiencia diaria veo como los únicos que dicen la verdad somos los contadores, para muestra un ejemplo.

Cuando las personas salen de su chamba, siempre dicen

- ya me voy a seguirle en casa
- todavia tengo mucho que hacer en casa
- voy a hacer algunas cosas aun
- tengo una cena de trabajo
y cosas asi por el estilo

Cuando un contador sale (si es que llega a salir) siempre hay dos respuestas

- voy a mi casa a huevear
- voy a irme de pedote

¿quien es el que suena mas honesto?

JM

Educación sepsual

Chale, pa que vean lo que era el sexo antes, asi que no chillen. (las babosadas en italicas o cursivas son obvius mias)

The following is a reprint from The Madison Institute Newsletter, Fall Issue, 1894:

INSTRUCTION AND ADVICE FOR THE YOUNG BRIDE
on the Conduct and Procedure of the Intimate and Personal Relationships of the Marriage State for the Greater Spiritual Sanctity of this Blessed Sacrament and the Glory of God
by Ruth Smythers beloved wife of The Reverend L.D. Smythers Pastor of the Arcadian Methodist Church of the Eastern Regional Conference
Published in the year of our Lord 1894
Spiritual Guidance Press
New York City

INSTRUCTION AND ADVICE FOR THE YOUNG BRIDE
To the sensitive young woman who has had the benefits of proper upbringing, the wedding day is, ironically, both the happiest and most terrifying day of her life. On the positive side, there is the wedding itself, in which the bride is the central attraction in a beautiful and inspiring ceremony, symbolizing her triumph in securing a male to provide for all her needs for the rest of her life (osease encontro menso que le pague sus caprichos). On the negative side, there is the wedding night, during which the bride must pay the piper, so to speak, by facing for the first time the terrible experience of sex (uy si, ¿que terrible experiencia verdad padres pederastas?).

At this point, dear reader, let me concede one shocking truth. Some young women actually anticipate the wedding night ordeal with curiosity and pleasure! (oh no! siervas malditas de satanas!) Beware such an attitude! A selfish and sensual husband can easily take advantage of such a bride (pobres ellas). One cardinal rule of marriage should never be forgotten: GIVE LITTLE, GIVE SELDOM, AND ABOVE ALL, GIVE RUDGINGLY. Otherwise what could have been a proper marriage could become an orgy of sexual lust.

On the other hand, the bride’s terror need not be extreme. While sex is at best revolting and at worse rather painful, it has to be endured, and has been by women since the beginning of time, and is compensated for by the monogamous home and by the children produced through it.

It is useless, in most cases, for the bride to prevail upon the groom to forego the sexual initiation. While the ideal husband would be one who would approach his bride only at her request and only for the purpose of begetting offspring, such nobility and unselfishness cannot be expected from the average man.( a huevo, ps ni que uno fuera de palo, bueno si pero no)

Most men, if not denied, would demand sex almost every day (¿y que eso no es normal?). The wise bride will permit a maximum of two brief sexual experiences weekly during the first months of marriage (¿nomas dos rapidines? Chale asi ni sabe). As time goes by she should make every effort to reduce this frequency.

Feigned illness, sleepiness, and headaches (aqui el origen del mal femenino) are among the wife’s best friends in this matter. Arguments, nagging, scolding, and bickering also prove very effective, if used in the late evening about an hour before the husband would normally commence his seduction.

Clever wives are ever on the alert for new and better methods of denying and discouraging the amorous overtures of the husband. A good wife should expect to have reduced sexual contacts to once a week by the end of the first year of marriage and to once a month by the end of the fifth year of marriage. (ches viejas, menos palos, menos regalos a ver quien aguanta mas)

By their tenth anniversary many wives have managed to complete their child bearing and have achieved the ultimate goal of terminating all sexual contacts with the husband (y luego se quejan de que haya “la otra”). By this time she can depend upon his love for the children and social pressures to hold the husband in the home. (aja)

Just as she should be ever alert to keep the quantity of sex as low as possible, the wise bride will pay equal attention to limiting the kind and degree of sexual contacts. Most men are by nature rather perverted, and if given half a chance, would engage in quite a variety of the most revolting practices. These practices include among others performing the normal act in abnormal positions; mouthing the female body; and offering their own vile bodies to be mouthed in turn. (ay wakala!!!)

Nudity, talking about sex, reading stories about sex, viewing photographs and drawings depicting or suggesting sex are the obnoxious habits the male is likely to acquire if permitted.

A wise bride will make it the goal never to allow her husband to see her unclothed body, and never allow him to display his unclothed body to her. Sex, when it cannot be prevented, should be practiced only in total darkness (osea que para esto da igual que te cases con una miss piggy que con una hottie, si de todas maneras no la ves). Many women have found it useful to have thick cotton nightgowns for themselves and pajamas for their husbands. These should be donned in separate rooms. They need not be removed during the sex act. Thus, a minimum of flesh is exposed (pues si, lo que entra en “juego” es poca carne, dependiendo del hombre).

Once the bride has donned her gown and turned off all the lights, she should lie quietly upon the bed and await her groom. When he comes groping into the room she should make no sound to guide him in her direction, lest he take this as a sign of encouragement. She should let him grope in the dark. There is always the hope that he will stumble and incur some slight injury which she can use as an excuse to deny him sexual access. (¿y creen que esto desanima? Ni madres)

When he finds her, the wife should lie as still as possible. Bodily motion on her part could be interpreted as sexual excitement by the optimistic husband. (jajajajajaj aqui si me cague de la risa)

If he attempts to kiss her on the lips she should turn her head slightly so that the kiss falls harmlessly on her cheek instead. If he attempts to kiss her hand, she should make a fist. If he lifts her gown and attempts to kiss her anyplace else she should quickly pull the gown back in place, spring from the bed, and announce that nature calls her to the toilet. This will generally dampen his desire to kiss in the forbidden territory.

If the husband attempts to seduce her with lascivious talk, the wise wife will suddenly remember some trivial non-sexual question to ask him. Once he answers she should keep the conversation going, no matter how frivolous it may seem at the time.

Eventually, the husband will learn that if he insists on having sexual contact, he must get on with it without amorous embellishment. The wise wife will allow him to pull the gown up no farther than the waist, and only permit him to open the front of his pajamas to thus make connection.

She will be absolutely silent or babble about her housework while his huffing and puffing away. Above all, she will lie perfectly still and never under any circumstances grunt or groan while the act is in progress. As soon as the husband has completed the act, the wise wife will start nagging him about various minor tasks she wishes him to perform on the morrow. Many men obtain a major portion of their sexual satisfaction from the peaceful exhaustion immediately after the act is over ( no mamar, esto si es terrorifico, que te chinguen despues, chale, ni tiempo pal cigarrito). Thus the wife must insure that there is no peace in this period for him to enjoy. Otherwise, he might be encouraged to soon try for more.

One heartening factor for which the wife can be grateful is the fact that the husband’s home, school, church, and social environment have been working together all through his life to instill in him a deep sense of guilt in regards to his sexual feelings, so that he comes to the marriage couch apologetically and filled with shame, already half cowed and subdued. The wise wife seizes upon this advantage and relentlessly pursues her goal first to limit, later to annihilate completely her husband’s desire for sexual expression.

No mamar, la neta la neta, que bueno que esto no siguio, estaria del nabo que se siguiera aun esta practica. Lo lei y me dio como que entre risa, pena y wakarita que haya tanta moralidad en algo tan chido, en fin, que bueno que ya valio esto.

JM

De la teoría del caos a la mexicana

o de cómo una cosa te lleva a otra.

Pues si mis queridos y cada vez más escasos lectores, vengo a relatarles cómo, a través de la teoría del caos podemos explicar esta serie de acontecimientos que desencadenaron en la pérdida de un tiquete de estacionamiento :S. Comenzamos

1- Me habló mi primo que vive en Tangamandapio o algún pueblo alejado de la civilización que le habían robado su laptop con información de su chamba y que necesitaba urgentemente le enviara la carpeta de documentos que estaba en la computadora de su casa, al inquirir sobre el tamaño de la carpeta me dijo que serían aprox 100 gigas, lo cual se resuelve, pensé yo, comprando un disco duro externo y envíando la información así.

2- fui a comprar el disco duro, después de analizar la situación, comprendí que él necesitaba uno sencillo, de poca capacidad y con que aguantara un viaje era más que suficiente, así que hice lo que todo hombre pensante haría, compré uno de esas características para él y yo me compré uno más grande y chingón.



Tarán! (disco duro más grande y chingón)

3- Despúes de hacer su respaldo y enviarselo por paquetería quedaba la duda de qué iba a hacer con el mío, así que aproveche el plan que ya tenía y respalde la información de mi laptop y formateé mi máquina.

4- me dediqué a instalar tooooodo lo que tenía y a regresar la información del DD externo a la laptop excepto la carpeta de música que es muy grande y ps iba a salir otra vez una chinga pa la laptop.

5- ahora bien, viendo que tenía ya más espacio en disco, me dediqué a pasar los discos que por falta de espacio no habia digitalizado, (como unos 20) para tener ya más completa mi colección de música.

6- para lograr lo anterior tuve que echarme un clavado en mis discos y recordar cuáles si y cuáles no tenia en digital, lo cual hizo este desmadre


(desmadre 1)

7- después de pasar los discos que faltaban a mi carpeta de música y teniendo (por extrañas cuestiones del destino) algo de liquidez en mis manos, decidí ir a pagar al mixup el saldo de mi tarjeta de crédito (si, existe tarjeta de crédito mixup y sí, habemos quienes la tenemos, como 3 personas pero bueno)

8- pagué y me quedé un rato viendo los discos decidido a no comprar, lo cuál logre a un gran costo: perdí el boleto del estacionamiento :S así que me toco pagar la tarifa del dia y demostrar la propiedad del vehículo y así (hubiera comprado mejor un disco y no me pasaba eso)

9- regrese al depa y entonces vi la tarea monumental que se me esperaba: ordenar de nuevo mi desmadre musical (vease ilustración: desmadre 1)

10- inicié primero con los dvd/juegos de xbox (ya que son menos y así) quedando primero así

(menos desmadre 2)

11- pero después de pensarlo mejor los puse así

(menos desmadre 3)

12- ahora viene lo bueno, los discos: no es que tenga así de uuuy cuántos pero tampoco es despreciable la cantidad, y esta fue la primer fase de la organización

(menos desmadre 4)

13- y al final, después de muchos esfuerzos, quedó esta lindura

(perfecto orden 5)

Así que ahora tengo dos opciones:

a- ser cuidadoso al sacar y meter discos/peliculas/juegos
b- no sacar nada y solo escuchar lo que vaya comprando de ahora en adelante.

una de las cosas buenas que saqué es que pude hacer un recuento de mis existencias que van mas o menos así:

50 películas
5 juegos xbox
94 discos música

lo cuál me dice que debo comprar 6 discos más para llegar a 100 discos de música.

JM

Pragueando ando (o anduve)

Bueno, ora si a seguirle si no se me olvida lo que hice.

en el capitulo anterior nos quedamos en que ya estaba enmero Praga 1, el mero centro, y ¿que podia hacer? pues ponerme a caminar

asi que camineee y camineee y segun yo leyendo mi mapa iba a pasar por el puente de Carlos, pero nomás nanay, y "oh cielos" lo estaba leyendo mal, malditas calles con nombres impronunciables.

Total que ya corregi el rumbo y me lance en pos de conquistar el puente de carlos

Era increible la cantidad de turistas que andaban por ahi, muchos muchos europeos y yo orgulloso chilango mostrando mi playera de "México" destacandome (primero por el color verde y segundo por los zancos) con mi mochila al hombro y dentro de ella la cámara y mis vacas.

Pasié por el puente de Carlos, hay cantidad de artistillas y artistotas ahi, desde los que hacen tu caricatura hasta un cuarteto de cuerdas vi, lo malo es que una parte del puente lo estan arreglando asi que en momentos se hace dificil de pasar sin aplicar tecnicas aprendidas en el Metro Hidalgo a las 12 del día (que hay que reconocer que estar empujando y arrejuntandose con mamacitas checas es pocamadre)

Bueno, pase el puente, subi a la catedral, pero en el camino se me cruzo la iglesia de Nicolas o algo asi, y decidí entrar. Que pinches cobrones son los checos que de todo y por todo te cobran, en serio, para entrar a iglesias te cobran como si fuera a six flags, pero bueh, total entre, y primero fui al campanario donde tenia una magnifica vista de la ciudad, y segun despues venia una exposicion sobre cuando esa misma torre era usada para espiar las embajadas y asi y pues que me cuelo, no pague el boleto para esa exhibicion pero ps yo solo subi y subi y subi y la vi y nadie me detuvo (ojala esto no sirva para condenarme internacionalmente)

total que ya baje, y ahora si entre a lo que es la iglesia propiamente dicho, que la neta esta muuy chida, se ve que le han invertido en remodelaciones porque todo se ve muy bien cuidado. El "cuidador" era un viejillo enojon que regaño a un señor por "hacer mucho ruido" que ni estaba haciendo nada pero bueno, asi es la gente de las iglesias, yo calladito calladito me fui poniendo en pose para tomar la foto de la cúpula hasta que, viendo que realmente no podría tomar una buena foto, opte por echarme vil y a lo largo sobre el piso y tomar la foto. (afortunadamente esto paso cuando el viejito estaba regañando a otra persona y no me vio)

sali y encamineme ora si a la catedral, donde, al ver nomás la fila que habia esperando entrar, los mande al diablo y nomas la "admire" por fueritas, de ahi me lance a Loreta en donde aprendí el truco Checo, no dejar tomar fotos de ningun lado para poderte vender "el album oficial con las fotos oficiales" ¬¬ y caí vilmente.

de retache me fui callejoneando viendo aqui y viendo alla, total que con las patas destrozadas me meti a comer a un lindo restaurante a la orilla del rio iaignoerinozlava en donde, después de zamparme las dos cervezas respectivas, decidi que era hora de irme a descansar un poco antes de la salida nocturna de la noche, de la cual les platicare despues

JM

Praga-Munich y de retache a Mexicaltitlan

Amiguitos!

En el capítulo anterior los dejé con la duda qué había pasado, pues bien, aquí va lo que falta del relato

sabado 8 de mayo
- aterrizo en Praga, leí en internet que no cambiara euros x coronas checas porque son bien ratas en el aeropuerto, así que hice caso y mejor saque dinero directamente de un cajero con mi súper tarjeta de nómina!!!, después fue tiempo de ir y pedir informes a la caseta de turistas pa que me dijeran que onda con la vida local.
- caseta de turistas: oiga como llego al centro? "ps en el camion a54682 que sale aqui afuerita, cuesta 75 coronas" ahhh y luego "ps ya, llégale" ahh órale
- tome el camión a6874965 y no el a54682 que me habían indicado (después de romper las leyes locales al fumar donde había un letrero microscópico que decia "no fumar" en checo) y pues intentando seguir la ruta del camión con el minimapa que me dieron para ver si iba en la dirección correcta o me estaban llevando a un campo de exterminio.
- después de pasar por las calles de czadcchenco casdiorehiohi y de trxoiad llegué al final de la línea del bus, por lo que el siguiente paso era tomar el metro hasta mi hotel, la estación se llamaba kryzykova o algo por el estilo y como allá las estaciones no tienen dibujitos como las de aquí (valoremos lo que tenemos chilangos!!! uno no sabe lo maravilloso que es moverse por dibujitos hasta que lo ve perdido) pues en lo que leía el nombre de la estación y veía si era la que me correspondía casi se me pasa el bajarme ahí, pero total dí con el hotel.

ya en el hotel
- hago mi check in, lo atiende una ñora buena onda (que si hablaba inglés!) voy a mi habitación, es pequeña pero suficiente para los fines, dejé mi ropa, empaque sólo la cámara y las vacas en la backpack y vámonos riendo!!!
- vuelvo a tomar el metro hasta la estacion matrioshka o algo así, y ahí estoy, en pleno Praga 1, con el rio Sloiasdnodisafgnoa pasando frente a mí, ahora sólo queda caminar y caminar

y por orita es todo, ya luego les cuento de lo que ví (aunque no sepa como se llama) y lo que paso cuando se armó la reunión latina en Praga

JM

México- Munich- Praga y de retache

Como quiero dejar constancia de mis andares por el mundo antes que el alzheimer me ataque y se lleve a la fruta los lugares donde he estado, consigno esta breve crónica (en estilo cronograma) para que quede huella (que no que no)

sábado 1 mayo
- 11pm, abordo la aeronave (de nuevo air france, de nuevo chicken class), al parecer iría SOLO en mi línea de asientos, 3 asientos para mi solito, hasta que una de las méndigas aeromozas se le ocurrió poner ahí a una ñora italiana que, en un descuido mío se voló mi almohadita ¬¬, así como lo leen, de repente la busqué y la che vieja ya la estaba babiando; de puro coraje saque mi lap y me puse a bailar en el asiento haciendo todo el trayecto imposible para su descanso (take that bitch)

domingo 2 de mayo
- llego de alguna forma a Munich, y como ya soy reharto conocedor ps que tomo el S-Bahn (o metro pa que me entiendan) del aeropuerto al hotel, llego, hago mi check in, la recepcionista de pronto me dice (en español) "oye, tu de donde eres?" y yo "mmm de México" "ah si, te recordaba que hablabas español" (lástima que es una doña de ya varios años, si no le seguía haciendo la plática)
- salgo a buscar algo para cenar (porque aunque en air france sirven una cena abundantísima ya saben uno que es tragón) total que acabé tragando en un restaurante italianito (si, comiendo comida italiana en Munich, y que?)

lunes 3 de mayo
- llego temprano a la oficina, "y ora tu que haces aqui?" me pregunto el jefe de mi jefe ¬¬ (se ve que la comunicación es bastante efectiva en mi empresa)
- preparo todo para el Board Meeting, según yo ya está todo, se lo mando al JDMJ (jefe de mi jefe) pa que la revise, salgo por ese día de la oficina.
- llego al hotel, dejo mis cosas y me salgo a buscar que cenar, encuentro un bar de mala muerte y poca reputación a escasos 200 metros de mi hotel (si los conté por si me ponía pedísimo saber cuánto caminar de regreso) entro, sólo había la doña/madrota del lugar, una ruca detrás de la barra, dos "hembritas elegantes" (si quieren saber que son las "hembritas elegantes" les recomiendo lean mi tur en Cartagena)y 3 rucos calenturientos, al ver lo animado del lugar sólo tome una cerveza y me salí (de todos modos las "hembritas elegantes" ni estaban tan bien)

martes 4 de mayo
- despierto cagado de miedo, hoy es el dia del BM y tal como el anterior ando crudito (porque no les dije en el punto anterior que las chelas aquí son de 1 litro) llego a la oficina, reviso un par de cosas más de la presentación con el JDMJ y ps va, vamos a la batalla.
- en la sala de juntas pongo la lap, conecto el proyector, entrego las copias de la presentación y llegan los patrones; saludos saludos y que bueno que viniste blablabla, ora habla.
- salí no TAN raspado del BM, dos que tres pendejadas dije (considerando que siempre digo 32 de 3 no me fue mal) el JDMJ se dedicó a escuchar mis pendejadas así que podemos resumir que toda la presentación la hice yo medio cagado del miedo (lo bueno es que uno se acostumbra a cagarla y ser regañado por esto)
- terminando la presentación, ya en la oficina del JDMJ me tocó, ahora si, una cagada de mi tamaño (que ya la esperaba desde que me dijeron que venía al BM solo) así que no salí defraudado, nomás resistí los madrazos y decidí guardar un silencio lleno de dignidad (además ni como hacerla de pedo con ese cabrón)
- antes de llegar al hotel decidí ir a cenar y ahogar mis penas en alcohol, y como no quería ir de nuevo al putero vacío mejor me fui al centro de la ciudad, donde, para ir de acuerdo a la situación, empezo a llover, refugiéme en un restaurante chido donde cene muy a gusto chingándome el litrito reglamentario de cerveza; después regrese grupas al hotel.

miercoles 5 de mayo
- llegue a la oficina como si nada, toda la mañana estuve en capacitación y shalalá, en la tarde fui con el JDMJ a recoger unos clientes al aeropuerto, había exhibición de una máquina especial y había que hacerla de host con esos cabrones "y sabes como son?" "nel, nomas así si ves un papá e hijo con cara de mexicanos vemos si son ellos" (como les digo, chingona la comunicación en mi empresa)
- llegaron los clientes, obvio había cena preparada con ellos y otra bola de cabrones que nunca supe de donde salieron (bueno si, unos eran los moldistas y otros si ni puta idea) y pues otra cenita abundante y ooootro litrito de cerveza (creo que aqui fueron dos litros) y ya, a dormir

jueves 6 de mayo
- fui por los clientes, los llevé a la planta, turcito y así "y miren que chingona esta pared" "oohhh" y así, me desentendí un rato, me fui a trabajar (porque se me juntó el BM con el cierre de mes y pues eso de coordinar y preparar los papeles de trabajo cuando tu base de datos esta a pinchemil kilómetros de distacia ps está un poco cabrón)
- en ese momento me decidí a comprar mi boleto de avión y reserva de hotel en Praga, lo logré. Despúes de comprarlo cheque si Czech Airlines en verdad existía o me habían timado con la sucursal de aerocalifornia en europa, afortunadamente si existe.
- noche ps de cena de nuevo, tragamos como caníbales y bebimos cual vikingos, algo normal pues

viernes 7 de mayo
- pasiar a los clientes, terminar mi reporte, enviarlo y mandar a la chingada el trabajo (yeah) por 3 días, me los llevé al centro de la ciudad y encontré un juguete que me ha hecho mucho muy feliz, un cilindrito que le das la vuelta y suena como vaca, se ha convertido en la sensación en mi oficina.
- por la tarde ellos estaban cansados así que los fuí a dejar a su hotel y los despedí, regrese a mi hotel, busque a donde salir por la noche y encontre un bar "buena vista" pos vamos.
- en el bar me la pasé chido, había muy buenas razones para quedarse más tiempo, pero decidí cortar temprano, en unas horas debía ir al aeropuerto a tomar mi vuelo a Praga.

sábado 8 de mayo
- en el aeropuerto busqué el mostrador de Czech Airlines, estaba hasta el oootro lado de donde me bajé, maldita sea, bueno ya, debo decir que el avión era una maravilla, no puedo creer que en verdad volara, hélices, del tamaño de un microbús, y creo que el capitán vená mas crudo que yo, pero lo que me alentó fue el preview, si las aeromozas son lo "normal" allá que bien me la voy a pasar...

y hasta aquí los voy a dejar porque es hora de buscar algo pa enjambarme, si no me da hueva luego le sigo

JM

The perfect man

The Perfect Man (A Poem)

The perfect man is gentle
Never cruel or mean
He has a beautiful smile
And keeps his face so clean.
The perfect man likes children
And will raise them by your side
He will be a good father
As well as a good husband to his bride
The perfect man loves cooking
Cleaning and vacuuming too
He'll do anything in his power
To convey his feelings of love on to you.
The perfect man is sweet
Writing poetry from your name
He's a best friend to your mother
And kisses away your pain.
He never has made you cry
Or hurt you in any way
To hell with this endless poem
The perfect man is gay.


por eso yo decía que mejor no me promociono así

Pues cosas, y así

… respuesta a la pregunta “y que, ¿te gusta… algo?” que más que nada es un pobre fusil de la frase que ingeniosamente Bart le dice a la hija del Reverendo Alegría cuando la conoce e intenta ligársela, aplicada a la vida cotidiana (que bueno, solo @IsabellaMalicia, @Zezit77 y yo usamos pero bueno)

Leí por ahí que si tus amigos no inician con @ estás fuera del mundo digital, y puede ser posible ahora que algunas empresas en vez de revisar tu curriculum revisan tu caralibro lo cual hay que aceptarlo, revela mucho más de una persona que lo que siempre ponemos en el curriculum (yo en lo personal pongo que domino 7 tipos de artes marciales y soy maestro en lucha contra hormigas chicatanas)

Ya por fin pude arreglar la bronca que tenía con mi tarjeta Flying Blue de Air France (porque como saben soy hombre de mundo, viajado y eso), ahora se que mi fabuloso saldo de millas me alcanza para un vuelo viaje redondo a Xochimilco; esto es ser viajante frecuente y no jaladas.

En el último viaje a Queretarock ya saben iba decentemente manejando a velocidades permitidas por las leyes de tránsito en autopistas y haciendo caso a los letreros de “máxima” cuando de repente, en un arrebato de locura subí de los normales 110 kms/hr a 120 kms/hr para rebasar a una wagoneer repleta de monjitas cuando de repente… me topo (de topar- encontrar, no de animal hace-cuevas) con dos carros que hicieron la misma acción evasiva que yo; entonces yo tranquilamente espere que ellos terminaran de rebasar para yo hacer lo propio cuando los muy putos se abren en chinga al carril de en medio, y yo “¿Qué pedo con estos?” y fue cuando ví una patrulla esperando (cliente) infractor, “ufck” pensé (gracias al Barbón por su ufck); seguro que me caería el chahuiztle por rebasar la velocidad permitida me resigne a esperar que me detuviera, pero pase y pase y pase y no me siguió, entonces, bajo las órdenes de mi amigo imaginario (que por cierto le asustan los payasos) aceleré aún más y más y la patrulla fue y no me alcanzó. Haciendo plática con los compas de la oficina me doy cuenta que tengo suerte para eso ya que no me han detenido ni una sola vez por exceder el límite de velocidad, nunca (la vez que me detuvo un federal de caminos fue por ir en sentido contrario en carretera bieeeeen pedo, pero esa es otra historia)

¿les conté que les tengo miedo a los payasos? Pero los de peluca y maquillaje y zapatotes, pero así mal plan, cuando veo alguno en la calle (no sé por que siempre me encuentro alguno) o en algún restaurante dando chou a algún niño si me frikeo cabron, sudo y me dan ganas de salir corriendo, me han preguntado el por qué de mi miedo, realmente no lo sé, creo que es simplemente que no soporto la competencia.

Me fui a dos conciertos, el de Joaquín Sabina, méndigo gachupín, con dos frases ya se había ganado al público y después nos tuvo cantando y echando desmadre todo el concierto, alguien me dijo “mira esa de ahí salió en la película blablabla” y yo “eh? Quién? Donde?” y después se tomaron fotos con ella y yo “y esa de donde es o que?” ahí me di cuenta que debo actualizarme mas en la farándula (naconal e importada), después de una buena mojada de lluvia (tenía rato sin mojarme asi a lo wey y la disfruté mucho) puedo concluir que fue una buena noche.

El segundo concierto fue el de (Patylu) Muse, llegamos con un buen tiempo de anticipación al Foro Sol (y vaya que había sol) y viendo lo temprano y la hueva que cargábamos pues decidimos echarnos a recortar gente, ahí conocí que son los hipsters (les digo que ando perdido) y ya después entramos al recinto donde, por casi dos horas (pinche grupito ni aguanta nada) gritamos y brincamos e hicimos la ola (y yo el oso, como siempre) saliendo en éxtasis total (aunque yo me quede esperando a PatyLu), cuando, en medio de la raza que iba rumbo a su carro/microbus/metro/burro y al ver como iba esa manada humana, se me ocurrio mugir, si, mugir, con lo que la Jacks casi se muere de la pena (y de la risa casi tiene fuga en el radiador), después al seguir la marea humana tuvimos que avanzar en fila india (yo era la fila y ella la india y Juanga psss x) y de repente, de nuevo, a mi se me ocurre cantar (y bailar!) la de “… peee peee pe pe pe pe [si esa que ponen en las fiestas para hacer fila y bailar asi]) lo cual provoco otro ataque de risa de la Flaks. Después de 3 hrs en el tráfico llegue a mi jaula a coagularme, en 3 hrs más tuve que levantarme e ir a la oficina.

Y pues ha sido todo, cosas… y así.

JM

¡¡¡Foto Foto Foto!!!

Como la inspiración anda del nabo y para no dejar morir este su afamado bló, no queda mas que recurrir al viejo truco de la "foto del día"

Aquí su servilleta tirando rostro por las calles de Salzburgo, la foto es borrosa a propósito debido al grado de rostrez mostrado en dicha foto.

enlloi

Embar-ho ho ho

Lo digo, los abogados que tenemos sirven para dos cosas: la primera es para cobrar (nos), la segunda para convertir oxigeno en anhidrido carbonico.

Jueves, se supone que hoy iriamos a embargar a un deudor, yo ya estaba mas que preparado con mi equipo antimotines, pero no sabia la que me esperaba

1- "oiga, podemos ir en su carro, es que el mio se descompuso" chingadamadre, ok, vamonos en mi carro dije yo, sabe llegar? "nel, bueno, una vez fui, ps ahi le investigamos" chingadamadre (bis) ok, amonos (para esto el pelao llego una hora tarde a la oficina)

2- tuvimos que ir hasta el recontraquintocerro del la recontraseptimachingada hasta alla donde tantito mas y ves los bastidores del mundo, (despues de darme una buena perdida)

3- los ches abogados no presentaron mi poder correctamente y no estaba incluido en la diligencia (se les ocurrio presentar el documento hecho a mano, en hoja blanca y medio hacer mi firma ¬¬)

4- tons ya no se iba a hacer el embargo, pero podiamos aprovechar para presentar BIEN mi poder, ps ahi vamos a buscar un ciber-cafe en el pueblo perdido de San Juan de las Tunas Moradas, llegamos a uno, empezamos y ... oh oh, se va la luz; "oiga doña, y tarda en regresar la luz?" "uuuy si patron, a veces hasta un dia" ¬¬

5- buscamos otro ciber, el UNICO que esta en el pueblo en la UNICA plaza que tiene planta de luz, hicimos el escrito, y vamos de regreso al juzgado

6- llegamos, con mala jeta, la Licenciada (che vieja bajada del cerro a claxonazos de pick-up) nos hace el HONOR de aceptarnos la nueva promocion, sali de ahi un poco encabronado, un hilo de bilis salia de mi boca.

7- "ora como salimos de este pueblo apestoso?" "ps creo que por alla patron" bueno, investiguemos

8- salimos del pueblo apestoso, "ya chingue" pense, "origa agarro toda la autopista y llego de volada a mi jacal"; "oiga, me puede dejar cerca de algun metro" mmmmmta madre

9- me desvio para dejarlo, ahi por toreo, asi que sufri el trafico de la 1° de mayo, odio el trafico y el mendigo abogado se iba desarmando en el carro, "es que el aire acondicionado me hace daño" (mta, si, seguro los burros en los que andas nomas traen aigrecito del campo)

10- llego feliz a mi oficina despues de ... pues no, solo el hecho de llegar a mi oficina y no estar en ese pueblo mugroso me hace feliz, y me doy cuenta que no he hecho un trabajo que hay que entregar ahorita ¬¬ genial (y en vez de apurarme me pongo a escribir en el blog, viva la procastinacion)

JM

Porteño soy (y odio al PAN de Veracruz)

Porteño soy (y odio al PAN de Veracruz)

Como todo mundo sabe soy una persona sensata, de pensamientos ortodoxos y muy conservadora, es por esto que un buen día decidi darme una escapada de fin de semana para ir a visitar a mi amigo el Bar-Bond, viejo amigo con quien he pasado grandes hazañas como el “paga y vámonos que esos weyes se ve que nos quieren atracar” que nos sucedió en plaza Meave cuando compramos su Play Station 2, pagando en efectivo y viajando en metro (gente no chilanga no entenderá esta anécdota pero es realmente escalofriante), y situaciones similares.

Pues bien, el viaje inicialmente se planeo para irme saliendo el sabado de mi clase (del teletón), 5 horas de autobús y regresar el lunes en la noche (otras 5 hrs de autobús) para llegar el martes fresco como jocoque a la oficina el martes en la mañana, pues bien, esto se vio frustrado cuando mi jefe (osea mi patron) me dijo “el lunes tenemos junta a las 10:00 am en Puebla” en ese momento el cielo se hizo gris, las aves dejaron de cantar y yo exclame (un poco hamletianamente) “nooooooooooooooo por que a miiiiiiiiiiiiiiiii”.

Una vez analizada la situación me debati entre dos corrientes, 1- (la forma sensata de pensar) mandar al diablo mi viaje o 2- ( la manera impulsiva) largarme de todos modos y a ver que hacia. La gente que me conoce sabe de mi sensatez asi que no le extrañara haya elegido la opcion 2.

Establecida la accion, habia que delimitar las actividades, viaje en carro o autobús estaba fuera de discusión debido al tiempo de traslado, ¿Qué opcion tenia? Pues bien, tomar mi jet privado y lanzarme al bello puerto de Veracruz.

El sabado (después de tirar baba por la Polly Pocket que hay en mi clase de la cual luego les contare) me lance en chinga a la terminal aeroportuaria (gran palabrota), apersoneme en mi hangar privado y vi que sujetos de poca moral y etica habian sustraido mi jet privado de su hangar, como soy una persona desapegada a lo material nomas mente dos que tres madres y me dirigi al mostrador de Aeromexico para comprar un tiquete y viajar (cuando la reina de Inglaterra lea esto seguro me deja de hablar) en clase turista (o como algunos la llamamos “Chicken class”).

¿han viajado en aviones de Aeromexico Connect? ¿no? No saben, no han vivido, es como si de repente uno se sintiera Gulliver y los aviones fueran de “Aeroenanos”, son pequeñisimos, (me imagino que los han de considerar el Atos del aire), una persona normal apenas libra la altura de la nave, asi que ya se imaginaran mi postura al entrar, era un signo de interrogación caminando (?).

El vuelo bien, tuvimos una vista fenomenal de los volcanes y a pesar de que mi asiento estaba en pasillo pude ver con claridad, lo unico malo es que no queria mirar demasiado porque el viajero adyacente a mi (que inspirado ando en palabras domingueras) tenia pinta de haberse escapado del carnaval de Mazatlán vestido de Celia Cruz, y como no queria darle malas ideas mejor me concentre en mi musica y en disfrutar por 55 minutos el relajante (not) sonido de las turbinas (que se me hace que en vez de turbinas tienen dos ventiladores de Electra pero bueno)

Llegue al puerto, el Bar-Bond paso por mi y nos dirigimos a su jacal, que debo decir que no esta nada mal, vista al mar, 6to piso y un surtido alcoholico que deja a varios bares en calidad de Oxxos.

Charlamos un rato contandonos las novedades de nuestras vidas (cosa que nos tomo 5 minutos en total, si, asi de aburridos somos), empezamos el precopeo y una vez en ese punto alcoholico sabroso nos lanzamos a conquistar el puerto de noche. Pasamos por dos o tres antrines, todos se veian flojos, llegamos a uno que prometia (la neta a mi me prometio cuando pasamos enfrente y en un abrir y cerrar de puertas vi una piernuda) asi que ahí decidimos aterrizar nuestras humanidades y hacerles el favor.

El lugar no estaba mal, habia un grupo de rock que no cantaba mal las rancheras (bueno no cantaban rancheras, pero si se desviaron a salsas y cumbias y ps como que nel) y empezamos a tirar rostro viendo a la fauna local, algunas de buen ver, la hostess estaba de muuuuy buen ver, entraron unas bitches con sus pimps que de inmediato me hizo ponerme a buscar a Dr Dre o a Snoop Dog.

De repente la musica callo y un hijo no reconocido de Chabelo se subio al escenario a “animar” a la nutrida concurrencia, hubo un concurso de “baile sensual”, subieron a 3 damas para que 3 caballeros les bailaran, una de las damas ya arriba se frikeo y apelo a su santa dignidad y su moral y se bajo, lo cual todos aplaudimos porque era como la copia de la bodoquito version jarocha; en su lugar subio una chaparrita (chilanga a huevo) que las movia… se movia bien.

Después del concurso vino otra sesion de baile al cual decidimos no quedarnos y mejor pedimos la cuenta, era hora de ir a otro lugar. Buscamos el siguiente punto de concentración (alcoholica), algunos apagadotes, algunos demasiado fresas, y pasamos por uno que se veia bien, pero cuando vimos que estaba hasta el moco, literalmente hasta la madre, y como no nos gusta andar compartiendo humores con desconocidos (con desconocidas si, con desconocidos no [y al que logre desconocer sera un gran desconocedor]) asi que regresamos grupas al cuartel general.

Llegamos, continuamos la labor con las botellas que quedaban, y pa no aburrirnos nos pusimos a jugar xbox, debo reconocer que mi increible capacidad de coordinación se vio afectada por el alcohol, pero tambien debo reconocer que soy un completo inútil en los juegos, aunque me divierten mucho, de repente nos agarro el sueñito, si, eran las 5:30 am; decidimos ir a dormir hasta el dia del juicio final…

O no, mas precisamente hasta las 9am que los dos nos despertamos con un “no mames pa que nos despertamos tan temprano”, otra sesion de xbox y luego a comer que chabela ya se comia su propia cola, me zampe un pescado zarandeado (nada como el de los Mochis) bastante bueno, tanto que todavía en el avion de regreso venia aromatizandolo con efluvios del mismo.

Regresamos a seguir descansando (¿de que?) y empezamos a escuchar ruido de fondo, voces en altavoz, nos dimos cuenta que alla a lo lejos habia un mitin del PAN y que estaban estacionando camiones en la acera frente al jacal del Bar-Bond; no le dimos importancia ya que, ps la neta teniamos mucha hueva, asi que seguimos viendo una pelicula, fue hasta que se acerco mi hora de partir cuando nos asomamos y vimos con asombro que no habia forma de salir, los camiones se estacionaron bloqueando los tres carriles de su calle, UFCK

Analizada la situación y teniendo en mente la problemática chilanga, decidi salirme mas temprano y agarrar un taxi (que creo me estafo porque me cobro carisimo, pinche jarocho nomas porque me burle de su equipo de futbol Veracruz) Llegue al mostrador y me dice amablemente la seño “que cree, su avion tiene una hora de retraso” y yo “chingadamadre” y ella “pero si quiere lo pongo en el que sale antes” y yo “pues ya se tardo” y ella “pues es lo que le estoy diciendo” y ya no conteste pa no herir sus sentimientos. Total que el avion que se supone salia antes salio a la hora que salia originalmente mi vuelo original.

Llegue a Chilangolandia y de inmediato me fui a jetear, la semana me esperaba con más viajes pero ahora laborales.

Sabado amanecer en DF y dormir en Veracruz
Domingo amanecer en Veracruz y dormir en DF
Lunes amanecer en DF, viajar a Puebla y regresar a DF para en la noche viajar a Queretaro
Martes amanecer en Queretaro y dormir en DF

Y no, no soy conductor de ADO.

JM