De la reciente epidemia

Lamentamos interrumpir su programacion habitual (telechurronovelas-twitterazos-jaicinco-feisbuk y demas porquerias) para traerles información de última hora.

Como todos ustedes saben, se ha desatado en Chilangolandia una epidemia del virus de la influenza, reportes de ultima hora nos indican que hay muchos infectados, el panico (osea el miedo, no mi compañero de la secundaria al que le deciamos "Panico" [de hecho le deciamos Panico porque se apellidaba Panico]) en fin, los tapabocas (como bien lo apunta mi corresponsal el Taiguer) se estan agotando en las farmacias (que el uso del tapabocas para detener un virus es como querer usar un papel bond como armadura contra un arma de fuego) y las compras de pánico (idem) no se han hecho esperar.

Para todos aquellos que son novatos en esto de las Pandemias (no, no son epidemias de Pandas, Alá nos libre de otro grupo como "Panda") el razonamiento y la lógica les indican comprar viveres de larga duracion (como alimentos enlatados, semillas, agua embotellada, etc), reclutar a su familia y encerrarse en casa y evitar al maximo el contacto con seres externos y la asistencia a lugares publicos; pero en este caso la logica y el sentido comun estan lejos de ser lo recomendable segun la experiencia.

Lo que todos ellos no saben es que, lo que esta empezando como una infeccion viral de influenza, pronto se vera que es una nueva arma biologica desarrollada por un laboratorio internacional maligno, que en realidad es la prueba ultima de su "super arma biologica" y que eligio Mexicaltitlan de las tunas y a sus habitantes como conejillos de indias (que mas bien seriamos raterillos de Méx) para demostrar la eficiencia de esta arma biologica.

Este "super virus" que esta empezando como influenza se desarrollara posteriormente en una alteracion en la psique del individuo, matando su centro "humano" convirtiendolo en un ser devorador de carne humana (principalmente de cerebros), como se muestra en la siguiente grafica (Obtenida de la OMS en su directiva "Ingesta diaria para una dieta Zombi" [Ölaf, Krupers, et al, 2009)

Para todos aquellos (como aca su servilleta) que son letrados en situaciones de epidemias virulentas la cosa no es sencilla, nos significa sacar lo mejor de nosotros, reactivar ese conocimiento de supervivencia y tratar de salvar al mundo un zombi a la vez; es por esto, y debido a que la union hace la fuerza, que conmino a todos aquellos camaradas de armas que han luchado y siguen luchando contra los zombis, a emprender una campaña de concientizacion sobre el fenomeno, sus caracteristicas y forma de eliminarlos, esto con el fin de evitar lo que muchos hemos visto (babas que cometen errores de novato como disparar a las piernas, darle la espalda a un zombi cuando aun no se le ha destrozado el craneo, etc)

Postulados basicos:

1- un zombi es un zombi, no importa si se parece a tu mamacita santa o es una vieja hiperbuenerrima, zombi es zombi y el mejor zombi es el zombi con el craneo destrozado (iba a poner que el mejor es el zombi muerto pero pues... el zombi ya esta muerto) asi que si ves uno o una o algo que se le parezca, recorta cartucho y vuelale los sesos (aqui es donde uno agradece las horas que paso obteniendo el grado de "melon popper"(y no, no hablo de la bebida))

2- si alguno de tus seres queridos o del equipo con el que te estas resguardando es infectado, no lo aniquiles inmediatamente, conservalo un tiempo y antes que se convierta en zombi usalo como carnada para distraer tu huida de la horda de zombis persiguiendote, ¿cuando es el momento preciso? esto es cuestion de "feeling" y de experiencia, asi que si alguien con mas ranking que tu te dice "ahora es cuando" no dudes y avienta al incauto a una muerte cruel y segura.

3- los mejores lugares para guarecerse de un ataque zombi son aquellos en los que TU tienes la ventaja, el zombi es lento (excepto las mutaciones extraordinarias) y torpe en la mayoria de sus movimientos (aunque muchos de uds tambien cerdos sin condicion) asi que un lugar elevado en donde puedas aplicar el clasico "head shot" desde una conveniente altura y distancia de seguridad es escencial, no olvides, en este caso, dejar una salida de emergencia para el caso (que siempre pasa) que algun zombi llega por donde no lo ves y no haya a donde correr, recomiendo en este caso una salida espectacular que incluya un salto fenomenal, algunas explosiones y muchos vidrios cayendo (¿oi a alguien decir palomas gigantes en un edificio corporativo?)

4- los zombis generalmente atacan en manada, jauria o como quiera llamarseles, pero no coordinan sus ataques, generalmente solo van tras la presa sin establecer una estrategia, asi que si tu vas solo y no pierdes momentos valiosos pensando ¿que hacer? y te dedicas a correr (porque eliminar a una horda de zombis tu solo ta cabron) hacia un lugar seguro (lean punto 3) tienes mas posibilidades de salvacion.

5- las plantas verdes son chidas, las rojas las debes combinar con las verdes, los spray son "LA Onda"

6- recuerda que el usar medios de transporte motorizados es peligroso ya que te encierras a ti mismo, no lo hagas si no tienes un compañero que te cubra las espaldas.

7- para los caballeros: los trajes que gritan al mundo "soy un mamarracho matazombis" son BASICOS

8- para las damas: los trajes de piel pegaditos, los vestidos rojos sepsis y los chores con chaqueta de piel son un MUST en temporada de zombis

9- recuerden que siempre hay alguien con mejor "calificacion" que uno, hagan caso de lo que dice y no exploren lugares por su cuenta!

10- no se aislen completamente esperando que pase la tempestad, mientras mas cazadores de zombis seamos mas rapido acabaremos con ellos ¡venga!

Creo que con estos 10 puntos doy una perspectiva general de lo que puede, debe y se tiene que hacer, si tienen mas dudas, hablen conmigo (a menos que se conviertan en zombis, en tal caso hablaran con mi escopeta doble cañon)

JM

PD: NO todos son Leon S. Kennedy, ni todas son Claire Redfield o Jill Valentine, no se hagan los valientes, ellos son profesionales.