1577 tocayos nuevos

Asi es queridos colegas, segun esta nota del Universal

http://www.eluniversal.com.mx/notas/565990.html

En 2008 se registraron 1,577 Diegos mas, aunados a los miles de millones (como los chairos exclaman) seguro ya somos retebien hartos.

Hasta aqui no habria problema, finalmente siempre es chido eso de encontrarse con tocayos (aqui en la oficina hay otro Diego, y cuando vienen los madrazos del corporativo y/o del jefe siempre nos llaman "los Diegos"), pero analicemos bien, mil quinientos nuevos Diegos, eso es de no mamars. Eso sin contar que en feisbuk habemos dos homonimos (homoooonimos, osea de mismo nombre, lean bien)

En fin, no podemos criticar a la gente por desear que sus hijos tengan un nombre que se respete, que sea digno y de alcurnia, pero chale, ya somos demasiados para tener el mismo nombre, ¿donde quedo el clasico Proculo? a ver, denme razon de el.

En fin, en lo que la musa regresa, veamos algunas predicciones para el año que en unas horas empezara:

1- El mundo se va a acabar, gracias
2- Las grandes corporaciones chupa-sangre seguiran siendo chupa-sangre y comedoras de esclavos de oficina (como yo!!)
3- Los esclavos de oficina (como yo!!) seguiran siendo explotados al limite de sus capacidades siempre y cuando haiga algo pa lo que son buenos, en cuanto dejen de ser utiles patitas a la calle.
4- Los politicos seguiran siendo hipocritas doble cara, y nosotros bien pendejos les seguimos creyendo, o haciendo choucitos para segun hacernos notar, mientras no les cortemos el flujo de lana a esos cabrones no van a cambiar, asi de facil.
5- Seguire siendo un solteron amargado
6- Los gringos van en decadencia, pero seguiran siendo el centro del mundo mientras los dejemos serlo, entre Joligud y la musica los seguimos manteniendo como reyes, y cuando caigan los gringos (porque en algun momento tendran que caer) lo haran con un gran estruendo y ahi si segurito nos carga el payaso.
7- Seguire siendo un contreras lleno de contradicciones, la playa es la neta, el quemacocos es la onda, pero me caga el sol.
8- se nos muere un escritor conocido, segurito que si.
9- La taravision seguira igual de taratizante, mejor veanla sin prenderla.
10- Al principio viene lo feo del año, ya despues se medio compone, y al final sera de pocastuercas!!! Yakults en las rocas para todos!!!

y ya
si les gustaron bien, si no me vale

Jacinto Market
(con mas cache que walter mercado)

Tacologia mexicana

Existe extensa bibliografía al respecto del tema que en estos momentos nos atañe, ya que, de las cosas que nos identifican y por lo cual somos ampliamente conocidos en el extranjero es por la gastronomia nacional (también somos conocidos por ser desmadrosos y hospitalarios pero eso es cuento de otro día)

No pretendo hacer una lista exhaustiva ni un análisis a fondo de la comida mexicana, simplemente quiero hacer una observación acerca del taco mexicano.

Para los visitantes extranjeros, dejenme decirles que el taco (el original) es una tortilla de harina de maiz o de trigo suave la cual puede rellenarse de prácticamente cualquier cosa que el valiente comensal se atreva, desde la basica carne asada hasta los complicados tacos de guisado, pero, el “taco” popularizado en otros lares por la empresa Taco Bell no es, por ningun motivo o situación, un taco.

Una vez analizado el envoltorio (osea la tortilla) procedamos con el relleno; la imaginación nuestra no tiene nivel ni comparación, así que hemos transformado al taco en una fuente de alimentación balanceada y completa, en la cual podemos llevar un taco de bistec y es una fuente de alimentación bastante completa, los tacos de guisado representan el doble sufrimiento del poderlos comer sin derramar el interior y tampoco preocuparse por las calorias, este tipo de taco esta relleno de una base que invariablemente es arroz con pedazos de huevo cocido, lo demas es todo, casi todo lo que la comida puede ofrecer, desde mole hasta cochinita, pasando por chicharron sin faltar los frijoles.

Existen otro tipo de rellenos mas “sencillos” por ejemplo el taco al pastor el cual es carne de cerdo (o de perro según la localizacion del expendio de tacos) cocinado a fuego lateral y por el otro lado con harto esmog de la avenida o calle en la cual esta ubicado el local. También existen los tacos de alambre el cual es carne de res con cebolla y pimiento (en algunos lados tocino también) partido en pequeños trozos. No podemos olvidar los tan famosos tacos de canasta, los cuales son mas pequeños pero empapados en grasa y con un relleno mas sencillo, frijol o papa, pero que a todas luces han servido para alimentar a muchas generaciones.

De la tecnica taquil. El taco debe tomarse con una mano, a dos dedos sosteniendo el cuerpo principal del taco por la mitad y, dependiendo del relleno, el dedo meñique puede estar en la parte posterior del taco levantando el extremo con el fin de que el relleno no se salga, el cuerpo entonces toma una posición de saludo oriental con el fin de que en caso de haber derramamientos de algun tipo se manche el piso y no la camisa del comensal, la cabeza se inclina en un angulo que permita la mordida (tarascada en ciertos casos) y se muerde el taco, regresando todo el cuerpo a la posición de reposo en lo que se mastica el contenido, repitiendose la operación cuantas veces sea necesaria para acabar con la orden.

El comensal habil, aquel tacologo que ya esta curtido en la batalla, sabe que el mejor lugar para situarse en una taqueria es aquel en donde este lo suficientemente cerca de las salsas y los limones (pa vacunar cada taco) para poder tomarlos con solo estirar la mano, pero lo suficientemente lejos de ellos para que los que se manchen sean otros, asimismo si el taquero pregunta si le pone “verdura” se debe decir que si (así lo comen los machos ¿y que?) a pesar de que la “verdura” no es mas que cebolla y cilantro que, si bien nos va, nomas esta pasada por agua pa quitarle la tierrita de encima.

Uno de los elementos imprescindibles en la ingesta de tacos es el numero a pedir en cada orden, lo mas eficiente es pedir de 3 en 3, así no se enfrian y no se da una sensación de troglodita tragon, no importa si te enjambas 24 ordenes, siempre y cuando sean de poquitos pa que no se vea mal (abusados!!!)

El compañero indiscutible del taco es el refresco, existe gente hipócrita que pide refrescos Light cuando se enjamba 48 tacos de pastor atascados de grasa, otros mas coherentes piden otro tipo de refrescos y, dependiendo del nivel de crudez o calor, es recomendable pedir cervezas pa acompañar el taco, todo es cuestión de gustos, lo que si no se debe hacer es tomar agua simple ya que al no haber contraste de sabor el taco pierde la expectativa de sabrosura (ajalas con la palabra)

Del local taquero. El local debe estar situado en algun lugar con los imecas y esmog necesarios para darle el sabor al taco, el tener hierbitas ahí puestas agrega un toque de frescura a la imagen taquera, ademas es indispensable el “Biological waterproof organic fly’s killer” (osea la bolsa de plastico con agua que quien sabe como pero dizque exorciza a las moscas)

Otro elemento indispensable es el “trapito de la muerte” que sin duda es un desafio a las leyes modernas de higiene, ya que este trapito va desde limpiar mesas hasta platos y la parrilla, así como las manos del taquero antes de cobrar y para levantar cosas caidas del suelo, es decir, el trapito recorre el local entero varias veces al día sin enfermarse.

En otras guias similares se hace énfasis en que el local debe estar siendo merodeado por algunos cuantos perros para comprobar que la carne no es de algun chucho (chucho = perro en chiapaneco) ya que perro no come perro, pero después de analizar el factor evolutivo en las ciudades he desarrollado la teoria de que los perros si comen perros cocinados al estilo taqueril, así que la ausencia o presencia de los canes no garantiza la no ingesta colectiva de algun perro.

Es ley bien sabida que a mayor cantidad de personas en un local, mas llama la atención, es por esto que siempre hay que ir a los locales que esten mas llenos de gente, así se asegura que los tacos estaran buenos y son de buena calidad.

Como ultimo punto podemos analizar al taquero en si, el tipico taquero es una persona de edad media, habil con el cuchillo y experto en el conteo per capita de tacos ingeridos, habil alburero y diestro en el piropo a las mamacitas.

Al final, es de rigor un saludo al dios taquero, y la unica forma de saludo es con una limpieza dental con un palillo y un chicle (cloret) para disfrazar el dragonazo producido por el cilantro.

Una vez completados estos puntos, ¡¡¡ felicidades !!! usted ha consumido tacos al estilo mexicano, si se enferma de la panza, ni modo, aguantese y en cuanto se componga vuelva a comerlos, así se hara inmune y podra disfrutar mas de la vida.

Apuntando pa´l norte

Queridos Plebes

Ora que ya regrese de tierras norteñas, despues de vivir experiencias increibles y pasarla de lujo(no, no vengo casado) quiero platicarles que...

¡No manches! que viejas hay en el norte, me cae, asi cañon cañon, definitivamente hay algo en el agua que las hace estar asi, si hay y bien.

Despues de este arrebato, ya, nomas les queria informar que ya ando por aca, que ya regrese y que espero pronto aiga post al respecto, orita la musa tomo vacaciones

JM

Casi el fin de año

Ayer fue la fiesta de la empresa, ¿y que chingaos hubo? pues mucha diversion

Empezamos yendo a un parque (si, parque) con unas actividades asi de integracion y la madre, desas donde te toca hacer equipo con la gente que te caga la madre en el trabajo, pero que despues de este dia ya son tus broders, hasta que regresas a la oficina y se vuelven a cagar el palo.

Luego siguio la hora de la comida propiamente, un ratito de karaoke y el intercambio de regalos.

(tomo aire)

Me cagan asi con cagada mayuscula de diarrea y enfermedad cronica degenerativa caguil, los intercambios
no es que yo sea muy ducho en regalar (de hecho nunca lo hago) pero si me di MI tiempo para mas o menos intentar adivinar que le gustaria a la persona que le regale, porque no se toman el tiempo de mas o menos adivinar que me gusta, maldita sea!!! me dieron un pinche domino/cucbilete/baraja normalita/baraja española

PUTA MADRE
como si tuviera toooodo el tiempo del mundo pa andar jugando
maldita sea

Mi regalo fue bien chingon, (sin tomar en cuenta que de hecho no fui yo, un cuate iba a ir a comprar su regalo y le encargue que me comprara algo pa la persona que me tocaba regalarle, pero la intencion vale)

Luego un payaso bien manchado, estilo platanito chou, luego la piñata, le pegue a la piñata (afortunadamente a la verdadera, no a los compañeros que parecen piñatas) y ya, a la burguer, regresamos a la realidá.

Hasta que una idea nos cruzo la mente "ora, pa onde jalamos?" fue lo primero que nos dijimos y la respuesta era obvia "vamos a ver pelos"

Y si queridos y cultos lectores, fuimos a un lugar en el que las mujeres (porque esas SI son mujeres) andan en escasa ropa mendigando un par de billetes (seguramente para comprarse algo mas abrigador) y adoran a un dios en forma de tubo, al cual le bailan como poseidas.

En este lugar podemos observar los siguientes entes:

1- el grupo de cuates: estos se caracterizan porque la manada les da seguridad, al estar en bola se sienten protegidos y hacen chistes y bromas a las ahi presentes, dichas mujeres les regresan las miradas y poco a poco separan al especimen mas debil del grupo y le quitan la cartera y todo su valor, despues regresa y el jefe de la manada, so pretexto de "vengar el honor del grupo" se encierra con una debil gacela para desquitar su furia, dicha gacela acaba comiendose al jefe de manada, despues todo el grupo paga la cuenta y se retira derrotado.

2- el ruco jarioson: individuo que, saliendo de la oficina-changarro-loqueseadedondesacalalana, se lanza al centro de diversion de su preferencia, a sentarse solo, a ver a las damiselas bailadoras, a tomar una o dos copas, invitar una o dos copas (dependiendo del presupuesto) y volver a su triste hogar donde ni el perro le ladra (no tiene) las plantas le sonrien (se le marchitaron) o alguna clase de ser vivo le de un poco de amor, es por esto que lo compra religiosamente cada que el bolsillo se lo permite... asi que cuando me vean asi no sean gachos y disparenme un privado!!!

3- Los cuates: estos raros especimenes solo van a tomar una chela, como a cualquier otro bar, pero en vez de ir a uno con pantallas donde pasen box o algo asi, van solamente para distraerse viendo hermosas damiselas bailando, a este grupo generalmente los meseros los odian (porque casi siempre consumen poco)

Y asi podriamos seguir enumerando cantidades de grupos que van a estos centros de esparcimiento, pero para esto requerimos patrocinios para visitar todos y cada uno de ellos, alguien nos patrocina?

JM

PD, como alegra el dia el que una "chica buena de malas intenciones" que conociste en Cartagena te haya dado su "meil" para el "mesenyer" y sea el "rial" (aunque no conteste los zumbidos)

Enseñanzas de la semana

Y en esta semana, podemos resaltar:

1- se siente bien chingón cuando alguien o alguiena que no te conoce te dice asi bien sinceramente "oye, ta bien chingón tu carro (bájate o te plomeo)" y más cuando ves que lo dicen de corazón y sin otra intención que alabar (y/o robar) tu carro.

2- chambiar para una empresa que hace una fusion de hartos euros y que te nombren "Gerente del proyecto de hartos euros" título que sólo sirve para chingarte más y que te chinguen más, pero aún a pesar de todo y de que aún no acabo (ya casi ya casi) llegue el chief y te diga "ahi la llevas cabrón, chíngale ya pa´cabar" y veas la esperanza en sus ojos y te diga "la neta wey, no se ni que estas haciendo pero confío en ti" eso, eso SI es para sentirse mejor.

3- ser chingon significa que te inviten a una peda en juevebes y aún no acabes el "Proyecto de hartos euros" y a pesar de esto te largues a chupar y ver viejas borrachas y empedarte (con maldito alcohol adulterado, me cae que estaba adulterado) y llegar todo crudo y desvelado a la oficina y luego de tooooodo esto hablar con el chief de las germanias y casi casi pendejeartelo.

4- si nadie entiende a las pinches viejas, que nadie me explique porque de plano nomás no logro comprenderlas, asimilarlas o ver que pex con su che vida, nomás no entiendo y no se que pex (y me caga la madre no saber que pex)

5- aprendí que pa que no suene tan feo "mujer fácil" podemos decir "horizontalmente accesible"

6- pinches viejas (de nuevo)

7- no vuelvo a salir en juevebes

8- el huevón de mi cuate el barbón no ha escrito nada nuevo, lo que significa que a) le acaban de partir la madre de nuevo b) esta desconectado del mundo c) no tiene nada nuevo que escribir, vote por su favorito

9- ya casi se acaba el año y aun no me siento en el 2008

10- ya no hay mas, solo quería llegar al número 10

11- ches viejas (bis 2) nomás porque uno es rependejo que si no...

y ya

Estas fueron, las enseñanzas de la semana

JM

Te has estado escapando de mi

Te he seguido, te he estado persiguiendo, lentamente, paso a paso, he hecho todo para alcanzarte... y sigues distante

He tratado de llegar a ti, de estar en ti, de sumergirme en ti, de ser uno contigo, de disfrutarte, de beber de y en ti, de comer de ti, subir, bajar, entrar, salir... y sigues distante

Sigo tus pasos, tus cambios, tus evoluciones, trato de adaptarme a ti, de tener lo que tu me pides, de ser como tu me necesitas, de conseguir todo lo que se me pediras, todo que a la vez es poco para estar en ti... y sigues distante

Duermo con tu imagen, sueño contigo, despierto oliendo tu aroma, solo en mi imaginacion, dia y noche pienso en ti, en como acercarme a ti, en como hacer que la distancia que nos separa sea cada vez menos, cada vez menos, hasta que los dos estemos frente a frente, sin nada que nos estorbe, teniendote y teniendome, y entonces...

Disfrutarte, olerte, probarte, saciar mi sed, mirarte, tocarte, hundirme en ti, en lo mas recondito de ti, ser feliz contigo y en un momento dar sentido a todo el esfuerzo invertido en poder lograr esta meta... y despues

Dejarnos, irme, salir de ti, prometerte regresar, algun dia, tal vez, regresare, solo por ti, sin promesas, sin contratos, solo mi palabra de regresar y solo tu seguridad al decirme que me esperaras, por siempre, para siempre, por todo el tiempo que quiera, que ahi estaras para mi, sin prometerme nada, sin prometerme fidelidad...

Y asi, dejarnos, sin saber si nos volveremos a ver, pero antes de dejarnos, es necesario conocernos, es necesario estar en ti, y aqui es cuando digo...

¡Pinche Jamaica! (¿cuando me alcanzara la lana para irme de vacaciones a Jamaica?)

¿quien le atora con la mitad? son 4mil dolarucos por ambos dos con avion incluido!!!

Ah si, necesito visa gringa antes que otra cosa doh!

maldita sea, otras vacaciones que pasare en las playas de Marcelopolis

JM

Se va, se va se vaaaaa y se fueeeeeeeeeeee

Y si queridos conciudadanos, este arroz ya no se coció y valió madres todo el bisnes, en fin.

Mientras pasa el correspondiente duelo (harto alcohol y visitas a lugares donde las mujeres adoran al tubo) pasemos a otros temas hartamente (no) recomendables para su lectura.

Mucho se habla y se seguira hablando del proceso del enamoramiento y de que bonito es el mundo y shalalá, pero poco (o al menos poco yo he visto) sobre el desenamoramiento (supercalifragilisticoespiralidoso)

Porque, a ver querida raza, ¿cuantos de ustedes se han puesto a pensar qué es lo que pasa cuando ya no quieres a alguien? a ver a ver, porque siempre andan chillando de "ay si, me enamore de fulanita o perenganito por esto y esto y l´otro", pero cuando ya no quieren no dicen "pues me desenamore porque la verdad ya no hay coplamiento (lean bien)" nah, a lo mucho diran "a la verch che vieja" y ahi andan de ardidos soltando la amargurez por todo el mundo.

Tons, a ver querido vulgo (como diria mi cuate el Liho) ¿qué es lo que hace que ya nomas no paraguay con la susodicha? ¿sera que lo que ven ahora ya no es lo que vieron antes? (mi vieja mula ya no es lo que era ya no es lo que era) ¿será posible que lo que alguna vez vieron como el ser perfecto ahora aparece ante sus ojos con la mirada bizca y la panza chelera?

Siempre, todos, en algun momento, hemos pasado de decir

"Que hermosa mujer"
a
"pinche vieja, ni que estuviera tan buena"

Que al ser al que tanto adoraban con alma, cuerpo (puerco en algunos casos) y mente y por el que irian al mismisimo infierno, ahora no les provoque mas que un "meh"

Claro que hay algunas personas que por mas que se quieran olvidar es imposible, como diria mi apá Sabina

"... porque el amor, cuando no muere mata
porque amores que matan, nunca mueren..."

Pero realmente, como dirian (acertadamente) por ahi

"el amor eterno dura exactamente 3 meses"

Uno siempre busca en la otra persona "algo" que llame la atencion, algo que sea lo suficientemente interesante para buscar saber mas de la otra persona pero de igual forma que al buscarle mas y mas aparezcan cosas que nos hagan ver que somos tan iguales para llevarnos bien pero tan diferentes para no aburrirnos.

Generalmente hay dos clases de parejas (a mi escaso y poco entender)

1- las que se llevan una edad mental igual: en este caso las dos personas tienen gustos similares y objetivos iguales, puede ser que no sepan que van a hacer con su vida o que ya tengan hasta el tiempo pal baño medido, pero en ambos casos los dos estan en la misma "sintonia" aqui es importante el hacer notar que para que esta relacion funcione, los dos deben de tener una dosis minima de chingamadrismo, que es el saber joder al otro nomas por el puro placer, para no aburrirse y poder perseguir su sueño (o no) juntos.
2- las que tienen edades mentales diferentes: en este apartado entramos los que sufrimos del sindrome de Peter Pan (mas bibliografia, busquen por su cuenta, no voy a hacerles la tarea) y que, debido a nuestro desorden mental, buscamos a una mujer con sindrome de Wendy (igual, busquenle huevas) y gracias a esto vivimos una vida plena y feliz por siempre jamas (imagen mental de final de disney................ ok)

Y ps ya, realmente el asunto de la desenamorada es tan simple como el de la enamorada, y tan simple y complicado a la vez como todo, y como ya me estoy poniendo intensito (no, no en la forma en que se imaginan bola de puercos) mejor ya le corto

saludos y ps ya, abur

JM

Preparen, apunten...

Parece ser que si, lo he vuelto a hacer

¡noooo no no no nooooo diganle que nooo a esa pelota! (si ya estoy medio panzon la neta)

Todo parece indicar que esta bola saldrá del parque, pronto, muy pronto

En fin, ya les contaré si terminé del otro lado de la barda o milagrosamente regreso al juego

JM

Teporocheando

Ya que la vida sigue su curso (bueno, la vida de todos menos la mia) y que de las dos cosas que en este momento me importan una esta en pausa y la otra me tiene en chinga pero hasta no terminar no cantar victoria, y en vista de que si no escribo aqui no me llegan mis millones de fans que compran mis memorias en ediciones de lujo empastadas en piel de marmota nonata, y dado que este pinche parrafo introductorio ya esta de hueva, paso a relatarles la unica primera y ultima vez (me cae de madres que si, ¿si?) que perdi el conocimiento por culpa de ese compañero llamado el Sr Alcohol.

Como todos ustedes saben (bola de borrachos) el Sr Alcohol es amigo de todos, el mejor medio para asegurar la concepcion y continuacion de la raza de feos, gordas y sujetos similares (si, quitense si no les pega la piedra) y por supuesto, el complemento perfecto para engrasar el motor de personas cultas, inteligentes, sabias y de harto mundo como su servilleta (osea la unica forma que pendejos chidos pero timidos como yo abran el hocico en una reunion social) y fue en una de estas ocasiones en las que, involuntariamente, perdi el control, no supe mas de mi (como dicen que decian las chicas hace tiempo, ahora solo dicen "¿que creen?, van a ser abuelos") y di el tan sabido "borron de cassette"

Esto sucedio hace poco tiempo, estaba yo cursando con mucho exito mi carrera universitaria (porque otro tipo de carreras solo las veo en la tele) y un amigo de un amigo organizo una pequeña reunion social con gente de harto saber y agricultura (puro vago del CCH pues) y como pues uno, para no "separarse" demasiado de la perrada, debe ser visto en eventos sociales de este tipo, decidi asistir a dicha reunion de arrabal.

Desde la llegada las huestes fueron amables, aunque algo frias, a pesar de eso inmediatamente me ofrecieron una bebida espirituosa (chela) que tome con agrado pero algo de incertidumbre al principio al no saber que contenia dicha bebida, una vez pasada la primera (porque la primera siempre sabe feo) tome el gusto de ese elixir y continue en esa ruta buena parte de la noche mientras obervaba a dichos especimenes y su comportamiento en SU sociedad.

Al pasar la noche empezamos a convivir (y conbeber) mas con estos seres que, a pesar de ser harto primitivos, tienen un sentido de camaraderia desarrollado, lo que les hizo lanzar un "reto" para "marcar territorio" a los que no eran de su clan (lease mi cuate, el organizador de la fiesta y su servilleta), dicho reto consistia en lo que denominaron "concurso de caguamas", yo por supuesto que al oir dicho nombre puse una cara de juat que seguramente era la misma que puso Hernán Cortés al toparse por primera vez con la chancla nativa, pero, para no desairar a mis nuevos camaradas, aceptamos dicho reto.

¿y en que consiste este reto? seguramente todos ustedes se preguntaran (porque claro que ninguno de ustedes ha estado en contacto con la perrada nativa) pues bien, consiste en tomar, de unos envases denominados "caguama" de capacidad de 1 litro (o litro y cuarto segun algunas marcas) el contenido de dicho envase, en un solo movimiento y el que tome mas gana, asi de sencillo (como sus mentes).

Ellos empezaron, eramos 3 contra 3, los 3 de ellos bebieron la mitad, yo tambien alcance a beber la mitad del envase, pero mis dos camaradas, harto conocedores y (borrachos) valientes, bebieron el total del contenido ante los "hurras" del apreciable; las huestes no se quisieron quedar asi y propusieron "doble o nada, y el que pierda paga el pomo de tequila", mis compañeros dijeron si, yo no tuve mas opcion que apechugar, y otra ronda nos aventamos con los mismos resultados. ¡Ganamos!

Los entes entonces, fieles a su palabra, sacaron una botella de tequila, bebida aun mas fuerte que la primera, pero entonces dijeron "va, ponemos el pomo pero nos la chingamos igual, de hidalgos", que en perfecto español significa "vamos a empedarnos mas", ahi fue el acabose, el organizador dijo nel, mi cuate se rajo cual vil nena, y entonces quede yo solo contra ellos, por su parte dos de ellos tambien se rajaron y dejaron a "su mero gallo" y entonces asi, cual gladiadores modernos (y pedos) iniciamos la contienda.

En resumen, puedo decir dos cosas:
1- la botella valio madre en menos de 10 minutos
2- ¡¡¡Gané!!!

Al ganar la contienda gane el respeto de estos seres, ya era uno mas de ellos cantando loas a sus idolos paganos y haciendo danzas rituales rodeado de vestales damiselas en pantalon a la cadera y tenis converse.

Hasta aqui todo parecia perfecto, peeeeero.... las bebidas no olvidan, pero si hacen a uno olvidar, poco a poco comence a notar que mi increible sagacidad y veloz mente no respondian tan bien, note como mi habilidad para hablar articuladamente decaia, y cai, lamentablemente, en el estado "pedo puro" que es cuando uno esta transpirando alcohol.

Realmente no me la pase tan mal, porque me acuerdo de lo bueno (no se como pero de repente ya tenia a dos chavas abrazadas a mi [¿o yo a ellas?]) y no me acuerdo de lo malo (segun que cante guajaka en casi tooooda la casa, lo que no entendieron es que estaba bautizando el local)

AL final, mis cuates me acompañaron a un taxi, me echaron adentro, me sacaron la lana de la cartera y pagaron pa llevarme a mi jacal, ya al llegar, haciendo uso de mis poderes mentales, entre sin ser visto ni oido y nomas grite "ya llegue" y zas, como regla en la cama, al dormir tuve que aplicar el viejo truco de hacer tierra para que no me afectara la cama voladora, pero me dormi sin problemas, al dia siguiente, gracias a mi gen de recuperacion post-etilica (TM) me levante sin cruda y listo para la siguiente aventura.

Esta ha sido (una) la unica vez que he caido en el olvido total por causa del Sr Alcohol, y sinceramente, si lo volvia a hacer, me cae.

... Si diosito bimbo quiere que seamos borrachos, hágase su voluntá...
San Pedro Domeq


JM

¡Pta Madre!

¡¿Quién entiende a las pinches viejas?!

... vale madre ...

JM

¡Despantos!

Pta madre ora si me espante

Dejando a un lado que, en franca violacion a los derechos de los muertitos y las sagradas tradiciones del puente (que este año puras habas, 1 y 2 cayeron en finde), estuve trabajando el fin de semana, paso a relatarles lo que me sucedio ayer sabado (o ya era hoy domingo? quien sabe) para fines practicos no importa.

Total que, como soy un niño bueno y bien portado y respetuoso de las instituciones, ayer sabadito llegue temprano a mi casa, despues de un arduo dia laboral (si, trabaje el 1, ya les habia dicho, aprendan a leer) y tome mi chocolate y mi cocol (comida infaltable en la mesa de todo niño bueno) y me dispuse a deleitarme con los placeres del sueño (sueño sueeeeño, no mas, las porquerias que ustedes hagan en la cama no me importan)

Total que, ya dos horas pasada la madrugada, estaba yo en el pinchemil sueño, y empezo uno bastante peculiar, donde iba con mi super lamborbochote (osea mi bitle) por el cerro donde trabajo, ya iba de vuelta, y empezo a caer una neblina que, como diria el Sr Burns, no me permitia ver ni mis cataratas, asi que, habil como soy, recorde que las luces de niebla estan hechas precisamente para eso (para que vean la sagacidad), ya que estas, al estar por debajo de la linea de la defensa delantera (o bumper segun los manuales mal castellanizados) alumbran por debajo de la niebla y asi es posible ver al menos las lineas de division de los carriles y/o las banquetas; ni tardo ni perezoso prendi las luces de niebla para ver que, efectivamente, valian pa pura madre porque seguia sin ver nada, total que pense en detener la marcha y esperar a que la neblina pasara, pero como tenia algo urgente a que llegar a mi jacal (que no se que sea, nuncamente me ha urgido llegar a mi jaula) segui mi camino con harto cuidado y vigilando que no fuera a pasarme nada (porque si algo pasaba primero me preocupo por mi, luego por mi bitle y luego me doy a la fuga [como Bach])

Total que iba manejando con suma precaucion (como siempre, soy un conductor precavido y sereno) y de repente zaz, veo la caja de un camion de redilas, quiero evitarlo pero es demasiado tarde, le doy el fregadazo y empiezo a dar vueltas y vueltas y de repente me detengo, bajo a ver el daño a mi carro (antes que nada) no estallo el airbag (maldito Barbon, me echo la maldicion) ya viendo que mi carro habia valido madre, tomala, que me llegan como 20 habitantes del cerro bajados a claxonazos de pick up y me madrean, y alcanzo a escuchar que dicen "mato a un chavito que venia en la caja" y yo gritando "ps pendejos que lo dejan viajar ahi" y como que de repente blackout y me pasan asi como la retrospectiva de la vida del chamaco, un niño asi x, corriendo por el campo (imaginense aqui como en pelicula grumosa y bailarina de los años maravillosos region Tlahuac) y jugando con perros flacos y restos de bolsas de la comer (lo normal pues) y de repente el chamaco como que me voltea a ver y ¡pinchi cara diabolica que me echa!

y ahi fue cuando desperte (no, no estaba mojado, por si se lo preguntaban) y como que si me frikeo, primero porque nunca me acuerdo de mis sueños, segundo porque ¿por que tenia que acordarme de uno asi todo "frikeador" el dia de muertos? y tercero ¿que era era sombra extraña en la pader?

Ya se que esto no les espanta a naiden, no fue hecho para espantarles, nomas les cuento lo que me paso

JM

... y que se me enreda el rebozo...

Maldita sea

Toda la semana (mas bien, todo el tiempo desde que la conozco) aca perreando y haciendo labor, todo este tiempo asi de poquito a poquito y asi como que "hola" y otro dia "no ps hola, que onda" y otro dia "hola que onda, que guapa" y asi poco a poco iba
iba
iba
hasta hoy

Ya se iba, yo venia llegando no se de donde, la vi, me vio, empezamos a cotorrear y...

¡PINCHE REBOZO MIO QUE SE ME ATORA!

Me apendeje, no hay otras palabras para describirlo, asi, me apendeje, digo, no me quede asi de engarroteseme ahi (no, no en la forma sucia y puerca en que estan pensando) pero tampoco pude hacer gala de mi increible ingenio y mi probada sagacidad (si wey si), me quede asi todo apendejado nomas emitiendo monosilabos y admirando apendejadamente lo bien que le queda la blusa de la compañia que le acaban de dar (porque me dio show y todo y que "mira como estan rebien bordadas las letras" y que "mira que bien queda esta bolsa aqui") y yo con mi cara de pendejo.

... maldita sea...

Total que dijo "bueno, nos vemos" y se fue

y me quede pendejo aun

Ya para cuando volvi en mi, ya habia valido madre todo, me lleva, tendre que ver que hago mañana para recuperar terreno

JM
con rebozo

10 Cosas

¡Que no sabian de mi!
(y que seguro les valen madre)

1. Me dan friki los payasos, si esos de peluca y maquillaje, (no Tongolele no, ni Elba Estrés), los payasos de a devis, los de ropa toda llena de colores y zapatos raros, (no Jorge Campos tampoco), si me dan asi como que "alejate de mi por favor"
2. Siempre me cuesta trabajo el saber si "after" es "despues" y "before" es "antes" o al reves voltiado
3. Nunca he terminado nada "extracurricular" de lo que me propongo (lease basketball, aleman, portugues, karate, teatro, etc etc etc)
4. Cuando manejo (y voy solo) canto
5. Soy una maldicion para las personas que me desean casamiento y/o embarazo, ellas-ellos terminan casados/embarazados antes que yo (já)
6. Soy un maldito workaholic (aunque eso muchos ya lo sabian)
7. No se hacer una raiz cuadrada, y dudo mucho que lo aprenda en esta vida
8. Soy un pésimo compañero de viaje, me pongo a leer o a pensar en las musarañas bizcas antes que platicar con mi compañero de viaje (avion o autobus)
9. Soy muuuuuuuy malo para hablar por telefono, la lengua se me traba y se me van las ideas (si es que tengo alguna)
10. Nunca termine Mario Bros

y ya

JM

¿Por qué Blogspot?

¡Pues porque si!

Yo tengo mi space, bien lindo y chulo y todas esas jaladas que los que tenemos spaces decimos, en mi space tengo mis foticas y mis relatos de mis viajes y toda la madre asi bien chula (no tengo maispeis ni fotolog ni todas esas joterias emo) tambien tengo mi jaicinco donde veo a mis broders y amigas y toda la raza asi bien chido, tengo perdido un feisbuk y pues creo que es todo lo que mi mundo cibernetico ofrece.

Mi primer cuenta de correo la saque en Yahoo hace pinchemil años, y aun la conservo (es mi cuenta principal), mucho tiempo despues, y debido a que era la moda, saque mi space, justo en fecha de mi cumpleaños, el cual se ha convertido en fiel relator de muchas cosas que me pasan, que no me pasan y que pudieron o pueden pasarme.

Y entonces ¿por que ahora blogspot? ¡pues nomas! porque es mi cumple de nuevo y tengo ganas, porque veo que ahora es la moda (aunque no sea cierto) y solo si porque si.

La moda, cuestion que, debido a mi reloj interno perfectamente no-sincronizado con el mundo, siempre se me da tarde, nunca he llegado a tiempo a eso de las modas, cuando todo mundo estaba en el grunge yo estaba aun con miguel yakson, cuando todos migraban del "ventanas" 3.x al 95, yo me quedaba en mi fabuloso 3.x valiendome madre, cuando todos jugaban doom yo me quedaba en mi wolfstein cuando... (bueno creo que ya entendieron)

Asi que, aqui ando, abri este blog nuevo porque creo que es tiempo, el otro seguira vivo en su mundo, este sera otro de mis mundos, porque creo que todos tenemos mas de una cara, mas de una mascara y mas de una vida (real o simulada)

Empezaremos pues de nada, y aunque alla ya tengo a algunos lectores asiduos (como 2) este mundo sera nuevo, probablemente algo de aqui vaya para alla, o algo de alla venga pa´ca, pero no seran fieles espejos lo que suceda aqui y lo que suceda alla.

Bienvenidos, mentadas y sugerencias por las vias habituales.

JM

Nuevecito de paquete

Acabo de abrir esta madre en blogspot, a ver que tal nos va

luego empiezo la postiadera

JM