Google, ¿cómo encontrar este blog?

Estimados lectores

primero quiero que vean en la imagen cuáles son las palabras claves con las que, buscando en Google, llegan a este su H. Blog

Ahora podrán ver la calidad de la información que se presenta en este blog. El primero, "como conseguir novia sin cagarla" pues la verdad como que se arriman al árbol equivocado. Los segundos son bien ternuritaaaaaa. Los terceros, pues... no, en serio, coño, ¿qué significa? no maaaaaanches si alguien sabe, avíseme no?

JM

Parte 3 Linz- Salzburgo-Munich y puntos intermedios

O de cómo en Europa son igual de incumplidos que en Mexicaltitlan de las Tunas.

A las 9 baje a desayunar, 9 y media y ni mi jefe ni el cliente bajaban, 9:45 y bajaron, yo ya rugia de hambre y ellos con cara de desecho nuclear. Nos alcanzo ahí la Miss que nos llevaria a la fabrica, mexicana ella y desmadrosona.

Manejaba su volvo “rapidin” (tomando en cuenta que era una volvo camioneta) asi que llegamos de volada, debo reconocer que en esa empresa tienen un trato al cliente bastante bien desarrollado, ponen en las pantallas “bienvenidos fulanitos de la empresa zutanita” y cosas asi, el vendedor del area se llama Clemens y habla español, nos llevo a un tur por la fabrica y esta bastante interesante la empresa, llegaron al punto de la negociación y al final ps se hizo, de pura felicidá nos llevaron a comer. Saliendo de la comida nos llevaron al aeropuerto donde, supuestamente, ya habian reservado (ahora si) un carro para nosotros irnos manejando a Munich (que yo no queria) llegamos y nos dicen “queeee creen, ya no hay carros” y si, aunque ya teniamos la reserva del carro confirmadisima, no habia carros disponibles, (aquí fue donde pense “vientos ya me salve de manejar”) pero el destino tenia otro plan, otro empleado de otra agencia ahí al ladito dijo “yo si tengo un carro” y ps sopas, que nos enjamban a los 3 en un mini carro, un Fiesta (que es un poco mas grande que el de aquí pero igual pequeño)

Nos trepamos al carro y dije “bienvenidos señores pasajeros al vuelo numero 1 de Jacinto Erlains, nuestra ruta nos llevará directo de Linz a Munich, el tiempo estimado de vuelo seran de 3 horas y volaremos a una velocidad cercana a los 120 kms x hr (x que esa maldita carretera es de las pocas con limite de velocidad en alemania grrr) a una altitud de medio metro sobre la cinta asfaltica” una vez teminado el discurso de despegue que me dice el jefe “oye nel, aca el cliente quiere ir a Salzburgo y yo tambien, vamos no?” y yo “es pregunta u orden?” “orden” asi que modifique mi plan de vuelo, primer escala, Salzburgo.

Yo, harto conocedor y viajador ps ni idea donde ni que pex ahí, asi que en el GPS (que alá bendiga a quien lo creo) Ciudad: Salzburgo, Calle: 1, Numero: 1, ok vamos, y con esas precisas indicaciones nos lanzamos. Llegamos bien, un poco lejos del centro pero nada que una buena caminadita no arregle, el centro la verdad esta de pelicula, y seria por eso que la mitad del centro estaba cerrado ya que estaban filmando una pelicula, según escuchamos con Tomas Cruz y Cameron Diaz, cual? Quien sabe, los vimos? Nel, aunque si anduve buscando al Tomas porque me debe una lana pero bueno.

Pasiamos por el centro, fotos fotos, nos subimos a unas carrozas (no fúnebres) y todos se nos quedaban viendo como “ay pinches turistas” todo el centro estaba iluminado, habia un bazar navideño, nomas faltaban los chamacos cantando villancicos para completar el cuadro navideño (afortunadamente no paso)

Entramos a un restaurante con una mesera jetona y una gordita desmadrosa, la jetona nomas trajo la cuenta y la gordita queria que nos enjambaramos la mitad de la carta, pude aprender el sistema de cuentas y cajeras, la jetona llevaba un monedero y de ahí te daba tu cambio y se embolsaba lo de la cuenta, ya la propina quedaba a tu salud.

Salimos, ora a buscar el carro porque ps es bien sencillo llegar y preguntar “pa donde esta el centro” pero preguntar “oiga no vio donde deje mi carro?” ps esta mas cabron, de alguna forma logramos encontrarlo y nos trepamos, ora si, direccion Munich directo y sin escalas.

Y ahí te va el Jacinto manejando en la noche con dos bultos roncando, oyendo lo mejor de la selección radiofonica de Munich (wakala) y nomas ansiando llegar.

Aterrizando en el hotel, fuimos a cenar (si, otra vez) y ahí el chief solto las palabras fatales, “sabes que, yo mañana tengo que atender unas cosas por aca, por que no te llevas al cliente al castillo, total, ya sabes donde esta” y aquí pense “hay mucha diferencia entre saber donde esta y saber como llegar y haber ido una vez, yo fui una vez, no maneje y no se donde esta ni como llegar” pero ps me hirvió la sangre y dijeme “a wiwi que llego, va, mañana vamos”

Y asi fue como volvi a sellar mi destino, al dia siguiente al castillo de Neuschwainstein.

JM

Bohemian Rhapsody

Cortesia (mas bien pirateado de) http://aspacia.blogspot.com/



JM

Parte 2: Munich, nos volvemos a ver

Llegue a Munich a eso de las 8pm, el avion que me llevo seguro fue alguno que dejaron los alemanes de la segunda guerra en su huida, pero ps llego y eso es lo bueno.

Sali del aeropuerto con la misma tranquilidad que en Paris (no sabia pa donde jalar) tome el bus a la estacion central de trenes (Haupbahnhof para aquellos de uds que no hablan aleman como yo) y ya ahí cerca estaba el hotel haciendo mi check in sin broncas y a jetearme que el dia siguiente seria duro. (el jefe me habia dicho “nos vemos el lunes para desayunar en el hotel” y esa habia sido su unica instrucción)

Total que ya el lunes me presento a la oficina, directo con el chief de mi chief, saludos cordiales y toda la jalada. Empezamos a revisar algunas cosas, fui a visitar a mi cuate de alla llevandole el precioso regalo llevado desde mexicaltitlan, (un buen pomo de tequila) y el wey casi se le salen las de cocodrilo al ver el tequila!.

La semana “laboral” transcurrio prácticamente sin mayor relevancia, algunas cenas en la noche con los clientes y otros colegas de alla, lo que si es que grande fue mi sorpresa al descubrir que la colega Colombiana estaba alla tambien! (yuju!!!!) y pues luego luego a organizar el desmadre!!! (ahora que lo recuerdo parecia la invasión latina a Alemania) tambien conoci a un argentino a toda madre, colega que vive alla, desmadroso, fumador y tomador y a toda madre (me cae que la sangre latina es unica)

Un dia antes programe una salida con mi ex –controller (el cual crei que iba a estar en la junta del jueves) y la chica colombiana, nos fuimos a tomar “unas chelitas” (c/u de 1 lt) asi que ps ya salimos algo mareadones, “vamos a otro lado” ps vamos total; llegamos a otro barecin “latino” que lo unico latino era la mesera que era brasileña y los mojitos (si, mezclar cerveza con mojito no es buena idea) pero de todos modos que buena jarra agarramos. Terminamos, y la neta todos bien mareados, cada quien jalo pa su congal porque, por lo menos para mi, el jueves era el dia “BM” (board meeting)

El jueves llego el dia BM (board meeting) el miércoles en la tarde me dedique a hacer mi presentacion y aca bien chido todo (según yo) asi que el jueves yo me sentia bastante confiado en todo, hasta que recibimos la llamada del chief del chief “no mamen todo esta del nabo” y ahí te vamos en chinga pa ver que pex, llegamos a su oficina y nos dice “quien hizo esta presentacion?” y ps levante la mano, “ah, chale” (bueno el no dice chale, es español, dijo algo asi como mmm “joder” “modifiquenla y haganla bien” y ahí nos tienes en chinga “… sombra aquí y sombra alla, maquillate maquillate…” terminamos de darle su zarpazo de tigre al 5 para las 2, la junta era a las 2 asi que justo a tiempo (porque alla dicen a las 2 y es a las 2), todavía tenia la leve esperanza de que me dijeran “bueno aquí nos esperas, vamos al matadero” pero en vez de eso me dijeron “bueno, lleva tu lap, tu presentas” que es algo asi como “te llevamos de carne de cañon”

Entramos a la sala de juntas, conecte mi lap y me dije estas palabras “se que estas alla arriba, y se que puedes oirme, asi que, por favor, ¡Salvame Superman!”

Llegaron los meros meros, bien chidos ellos, y se inicio la presentacion, “que miren por aquí, que miren por alla, que que chulo fondo le elegi al pagüer point, que ira que fantasticidad de transiciones y shálala shálala”, saque un par de ases que llevaba bajo la manga, durante todo ese tiempo mis emociones estaban de “a wiwi ya me los jodi” y de repente bajaban al “verde mejor me busco otra chamba” y otra vez al “ja, se las aplique” y de repente al “chin, ora si ya vali” descubri que mi nuevo Controller es una verdadera “verga parada de manos” (DR, Barbon 2007) afortunadamente no andaba con ganas de joder porque si no ahí si ni las manos hubiera podido meter :S

Termino la junta (5 horas de ir de emociones encontradas), yo tan exhausto como si hubiera subido el Everest en calcetines y huaraches, los señores se despidieron y se fueron, yo cai en mi silla y ya, eso fue mi BM, desconecte, nos vimos en la oficina del jefe de mi jefe y nos echamos unos tequilitas pa bajar el susto. Salimos y entonces mi jefe me dijo “ya te habia dicho que vamos a ir a Austria no? El cliente quiere ir, pero ya es tarde, yo creo que ya no quiso ir hoy”

Llegamos al hotel, “nos vemos en media hora pa ir a cenar” llego a mi habitación y recibo una llamada “que siempre si quiere ir a Austria, agarra tu backpack y vámonos”; asi que aun con los nervios de punta hice una pequeña maletita y amonos, llegamos a la estacion de trenes a buscar un carro para rentar “no tenemos ahorita carros” (ya chingamos pense yo) “ps ni pex, nos vamos en tren” (chingadamadre volvi a pensar) asi que buscamos el tren que nos llevara al pueblo de Linz (y si es un pueblo, el tren era un tren guajolotero [guajolotrain era la linea] hace mil paradas en mil pueblitos y hace mas de 4 hrs para llegar (cuando en carro haces 3) che pueblo)

Llegamos ya a media noche, tomamos taxi al hotel y ahí si fue de “ahí la vemos mañana pa desayunar a eso de las 9 no?” y zas, cai fulminado en mi habitación.

He de confesar que una vez que recobre la conciencia vi que el hotel estaba bastante chidin (Arthotel se llama por cierto) y hace honor al nombre ya que esta muy “artistico” el hotelin.

Hasta aquí le dejamos hoy (hay que guardar pal siguiente post)

JM

If I Could (Change The World)

Eric Clapton - If I Could (Change The World)

If I could reach the stars
Pull one down for you
Shine it on my heart
So you could see the truth

That this love I have inside
Is everything it seems
But for now I find
It's only in my dreams

That I can Change the world
I would be the sunlight in your universe
You would think my love was really something good
Baby, if i could change the world

If I could be king,
even for a day
I'd take you as my queen
I'd have it no other way

And our love would rule
this kingdom we have made
Til' then i'll be a fool
Wishing for the day

Baby if I could...change the world
I could change the world,
I would be the sunlight in your universe
You would think my love was really something good
Baby, if I could change the world

Oh lalá / ¡me quiero morir en Munich gritando leperadas!

Pues si mis colegas y colegos, una vez mas la empresa me ha patrocinado un viajecito y como a mi me encanta andar de pata de perro ps nomas me dicen “vas” y voy (no, afortunadamente no me han mandado “tan lejos”) y pues asi fue como comenzo, el vuelo, como el anterior era “mexico-paris-munich” y de retache. Y ps pense “si ya voy a andar por alla ps por que no darme una vueltita en Paris” asi que pedi un dia de escala en Paris pa luego seguirle a Munich, y asi fue como comenzo la historia.

Parte 1: Jacinto en la tierra de los franchutes.

Mexico, viernes 13 a las 11:00 hrs, abordo el avion, este apestaba a patas, la razon, un tour de franceses que regresaba a su patria (yiak) asi que de inmediato supe que el vuelo no seria placentero

Paris, sabado 14, 16:00 hrs, llegue al aeropuerto de paris, después de quedarme con cara de indio bajado del cerro a tamborazos al no saber pa donde jalar, mi instinto de hombre de mundo e internacional me llevo a preguntar jajaja, encontre donde dejar mi maleta grande, solo saque lo indispensable a la back pack para vivir 24 hrs en paris y asi, sin mas, deje el aeropuerto rumbo a la ciudad luz

Sabado 20:00 hrs despues de perderme un buen rato para encontrar mi hotel por fin hago mi check in, dejo la back pack y me dispongo a salir, ya cuando iba de salida veo que olvide mi pasaporte, asi que me regreso en chinga, salgo del hotel, busco un metro, encuentro la entrada, entro (estoy escribiendo muy a la Stephenie Meyer) (ah el metro huele a miados) y ya total que me lanzo en metro hasta la torre esa que todos conocen.

Una vez que llegue a la torre y ya la vi asi de cerca ps la neta si esta grandota e impresionante, aunque, si hicieran un chou asi como de voladores de Papantla extremos quedaria mucho mas turistico, pero bueno, ya, las rigurosas fotos de debajo de la torre, me trague una crepa (obligadas) y tome el paseo por el Sena, la neta la neta la neta, estan mas divertidos los paseos por el cañon del sumidero (sin albur) aquí ni cocodrilos ni cacadrilos ni bolsitas de churrumais ni nada asi, pura agua, ah si y hartos y rechidos edificios a los lados. Ahí en el barquito que alguien me pregunta “exquius mi, plis take a picchure of mi güit mai camara, lles?” y luego luego que le cacho y le digo “de donde eres reina?” y ella “de caracas” y ps ya, tuvimos un (breve) romance sobre el rio (nomas le tome unas fotos (con ropa, no se dejo mas, hacia harto frio) y ya charlamos un rato, me despedi ya que tenia una cita con unas muchachas, las muchachas del Crazy Horse

Desembarcamos, ella siguió su camino rumbo al Lido, yo me lance a ver si alcanzaba a subirme a la torre pero por lo apretado de mi agenda y el hecho que habia harta raza nomas le pinte dedo a la torre y me fui caminando al Crazy Horse.

Llegue, el guardia de la entrada me dio mi tickete (que reserve por Internet! Ahí tienes una buena idea Exesss) y entre, del chou ps solo puedo decir que esta bastante bueno, que resolvi la incognita de que era mas sepsi, si una espalda desnuda o unas piernas (los dejo con la duda a ver si llegan a la misma conclusión que yo) y ya, lo malo del chou es que acaba y sin decir agua va nos corren del local asi de “fuera ya se acabo el chou, lleguenle” lo triste-chusco del momento fue cuando andaba la fotografa de mesa en mesa tomando fotos (doh) a los asistentes con su novia-prometida-esposa-peoresnada y cuando llega a mi mesa y me ve solito casi casi (se caga de la risa) derrama una lagrima y se va, ni foto me ofrecio.

Sali, corri en chinga a ver si alcanzaba metro pero nanay! Tuve que empezar a gastar como rico en taxi (el cual olia a pedos) y pues ya, taxi al hotel.

A la mañana siguiente decidi chingarle desde temprano, asi que temprano hice mi check out y vámonos, patitas pa que te quiero, asi que camine del hotel al palacio de la Opera, foto foto, luego de ahí que veo el mapita “ps el museo no se ve tan lejos” y chinguele que me lanzo a patin al Louvre, (fotos fotos) y viendo el mapita “ps Notre Dame se ve cercas” (foto foto) y zaz que voy hasta alla caminando, pausa para tomar mi desayuno (un red bull y un jugo de naranja) y subi a las torres y el campanario y todo eso que los turistas hacen.

Baje, vi el mapita, ps la plaza de la Bastilla se ve cerquita, ps vamos, y fui (foto foto) ah mira, el museo de historia natural al lado de la Gare d´ Austerlitz, ps vamos. El museo de historia natural no tiene madre (aunque no entre, ya nomas con verlo por fuera me impresiono) y estar en la Gare d´Austerlitz mientras escucho a mi apa Sabina en “Peces de Ciudad” no tiene madre

…Se peinaba a lo garçon
la viajera que quiso enseñarme a besar
en la gare d’Austerlitz…
...Y desafiando el oleaje

sin timón ni timonel,

por mis sueños va, ligero de equipaje,

sobre un cascarón de nuez,

mi corazón de viaje,

luciendo los tatuajes

de un pasado bucanero,

de un velero al abordaje,

de un no te quiero querer…

Sali de la gare completamente cambiado, pensando “estoy en Paris, me vine por mis tompiates, anduve de aquí para alla, como velero, ahora comprendo…” y se interrumpieron mis pensamientos porque el dia se acababa y yo tenia un vuelo que alcanzar.

Buscando en el mapita de nuevo vi que habia un shuttle cerca de donde estaba, asi que volvi a encaminarme, encontre el bus y me lance al aeropuerto de Paris, tome mi maleta y me embarque a mi siguiente destino, Munich alla voy!, Paris, me cae que regresare.

Asi que en resumen, en Paris, el avion huele a patas, el metro a miados, los taxis a pedos y el aeropuerto a sobaco (ah y las francesas estan rechulas me cae)

JM

PD la foto del aipo en el Louvre es de mi reciente coleccion "nacos en el mundo" y esa foto se llama "escuchando a los tigres del norte en el Louvre"

…Y cómo huir

cuando no quedan

islas para naufragar

al país

donde los sabios se retiran

del agravio de buscar

labios que sacan de quicio…

La Gare

Nacos en el mundo

La clasica foto en la torre

las crepas de no mams

que elegancia la de francia

y, ¿usted de que se rie?

¡de mi! ah bueno asi si

Es que de veras, esto es de risa, cuando me avisaron hace un par de meses que venia a una convencion a Cancun (yeah) dije ¡yeah! y habia estado esperando este momento, ya estoy aqui peeeeeeeeeroooooooo...

Pinche huracan viene y nos rompe la madre
wawawawaaaaaaaaaaaaaaa

No manchen, todo el dia lluvioso, el mar bien picado, ademas todos en la convencion estan ya bien veteranos asi que ni como agarrar el pedo con ellos, como no podemos salir nos ponemos a jugar juegos de salon, y como esos me cagan nos pusimos a jugar domino, en el cual soy taaaaaaan malo que de las 3 veces que jugue 3 veces perdi (con sus consiguientes 3 shots de tequila de castigo)

Ayer hubo una "fiesta ochentera" y, tan sociable que soy valio pa pura madre mi incursion (nomas no me llevo con ellos)

Hoy seguuuuuuun va a haber jale con unos primos que tengo por aca, ojala porque eso de venir a Cancun y no salir en hombros no es lo mio (romperia mi racha) de hecho la vez pasada solo recuerdo el ultimo shot, recuerdo como salimos del antro y de ahi ------------------------ corte a: despertar (con la ropa de la fiesta [vestido y con los pantalones arriba aclaro]) en la cama del hotel, sin recordar nada del trayecto (segun averiguaciones posteriores camine, nos subimos al camion, hice la parada, camine bien y todo, que ni borracho me veia, yo la verdad sigo sin recordar nada).

¡¡¡¡¡yaaaaaaa quiero salir!!!!!

malditos sean los huracanes, nomas vienen y la cagan y nos cagan los viajes

JM

y llegaron los 27

y como llegaron se fueron

Ps si, el lunes fue mi cumpleaños (a los que me felicitaron gracias, a los que no ps nel) y, muchos años despues de desearla, por fin tuve mi fiesta en un burger king (a webo) y me puse mi corona de carton y trague hamburguesa (y nachos y nacho-tamal pero esa es otra historia)

Este año podria llamarse definitivamente el año de la independencia manchada, ha habido movimientos, muchos movimientos, pero a cada paso que doy me doy cuenta que sigo en el mismo lugar, ironia pura.

He viajado, pronto me esperan dos viajes mas, que encontrare? no lo se, pero alla vamos, solo en movimiento me siento vivo, asi que habra que seguirse moviendo. (no les contare de la horrorosa historia de las cachoras y la batalla que tuvimos por el espacio vital que ocupabamos)

La verdad la musa desaparecio, ya no esta mas aqui, he pensado seriamente en dejar de escribir, (de hecho el spaces ya lo tengo olvidado) pero hay algo que me llama, que me dice "regresa" (desafortunadamente cuando regreso ya se me olvido lo que iba a escribir)

Y bien, no queda mas que chingarle, hay mucho que hacer, muchas cosas que aun debo terminar y a darle, lo unico que se hacer bien es trabajarle asi que a darle de lleno.

... y en otros ojos me olvidé de tu mirada, en otros labios despisté a la madrugada...

JM

Antes de

irme a empedar (de nuevo) el dia anterior a un examen (de nuevo), leí (y me voy a fusilar este post del Huevo http://elhuevo.blogspot.com)


Reflexiones Asfaltadas
jueves, noviembre 04, 2004 by Luis
-Si las carreterras fueran mujeres, las Sierras serian putas: desconocidas, peligrosas, excitantes. Pero hay de putas a putas, la sierra de Poza Rica por ejemplo, es una golfa lujuriosa, sucia, deliciosa, no sabes que sorpresa te va a dar, sales de ahi exhausto, pero feliz, en cambio, la sierra de Jalpan es una puta vieja, desdentada y pelada, que quiere ocultar con curvas lo que le falta en seduccion, no ofrece nada, no interesa, a uno ni siquiera se le para, tedio, aburrimiento, solo esperar el momento en que termine. Caso aparte y notable el de la mini-sierra de Puebla-Veracruz, es como meterse de cabeza en una vagina humeda, obscura y pegajosa, la emocion que da estar ahi es unica.

-Es increible la cantidad de gente que no sabe manejar en carretera, siguiendo con la analogia, es tan increible como la cantidad de hombres que no saben cogerse a una mujer, por eso las carreteras estan llenas de accidentes y el mundo de malcogidas.

-Si a alguien no le gusta manejar solo, es por que se sabe mal acompañado.

-De noche, en una carretera desierta, sin desacelerar, apaga las luces, te daras cuenta de lo insignificante, fragil y cobarde que eres.

-Es mejor manejar solo, manejar acompañado destruye el momento, los demas, al no estar conectados con el camino, no dejan que uno lo haga.

-El desierto es imponente, como una mujer virgen.

-Despues de manejar muchas horas, el cansancio desaparece, solo queda una euforia, he manejado catorce horas seguidas y he terminado molido, pero euforico, no podia ni dormir.

-Detenerse a un lado del camino le da una nueva dimension a las cosas, es como si el tiempo se detuviera al lado de uno, o no, mas bien es como si uno se bajara del mundo, y este siguiera pasando a nuestro lado, como de hecho ocurre.

-Cuando despues de muchas horas de manejar de noche, se ve el primer poste de luz, la magia se acaba, no asi cuando amanece, hay un momento, cuando no es ni de dia ni de noche, que es embriagante, justo como cuando uno esta entre dormido y despierto, todo mundo deberia prescenciar un amanecer manejando, produce sensaciones extrañas.

-Corre, las carreteras son para correr, manejar despacio es como hacerse una puñeta viendo la television, no tiene chiste.

-Una carretera en reparaciones es como una mujer inexperta: ahi esta todo lo que se necesita, pero no se puede disfrutar al 100%.

-Correr en una carretera atestada es como coger con una mujer en sus dias: se necesita valemadrismo, experiencia y aceptar que uno puede acabar embarrado.

-"Carril izquierdo solo para rebasar" Perfecto; voy en un rebase continuo.

-Nunca compitas contra otro cabron en una carretera a menos que estes seguro de ganar, ya sea por que tienes mas maquina o mas huevos, lo mismo aplica al competir por una mujer.

-No muchas mujeres saben y disfrutan manejar en carretera, ¿seran lesbianas?

-Los policias federales son como los pelos del culo; ni modo, ahi pertenecen y hay que lidiar con ellos.

-Manejar en una carretera de concreto es como coger con condon: es mas seguro, pero no se siente igual.

-Las carreteras de cuota son como aquellas mujeres con las que quieres estar, las libres son aquellas ya caminadas, traqueteadas y gastadas, pero todos, en algun momento, ya sea por gusto o necesidad, nos hemos metido con ellas, y por lo general, son mas interesantes.

-Pasar por un pueblo en medio de la nada produce dos sensaciones contradictorias: emocion por no saberse solo y desolacion, uno esta de paso, ¿como no puede estarlo toda la gente?

-Manejar de dia y de noches son dos cosas totalmente distintas, uno no puede pensar lo mismo en las dos situaciones, es imposible.

-Conejos, ratas: pasales por encima. Perros, gatos: agarrate fuerte. Vacas, burros: adios.

-Hay mujeres y carreteras que conocemos perfectamente, sabemos de memoria sus curvas, sus baches, como se ven de dia y de noche, hemos estado en ellas sobrios y tomados, tristes y alegres, si uno la caga, es por exceso de confianza o por culpa de terceros.

-Y lo mas importante, si no sabes manejar, si no disfrutas manejar, si crees que recorrer una carretera solo significa ir del punto A al punto B, si no entiendes nada de esto, por favor, quedate en tu casa, y dejanos el camino libre a los que si disfrutamos de una mujer, ¿no se trata de eso todo esto?

eeeiii.... ta chingon

2 de octubre ¡mis tompiates!

(pequeño pero desestresante rant [si no sabe que es rant piquele aqui http://en.wikipedia.org/wiki/Rant])

Hoy que veo las noticias ( despues de pasar la noche anterior jugando rock band de los bicles y terminandolo y siendo feliz y de llegar a la escuela y que me dicen "hay examen sorpresa" y yo "no mamars, esto ya valio shurro" y al final me digan "nel, mejor lo dejamos pa la siguiente clase" y yo "sii a wiwi, gracias Monesvol por no abandonarme") veo con gran decepcion que ooootra marcha del 2 de octubre estuvo con hartos seres (neuronalmente raquiticos) destruyendo, vandalizando, haciendo pintas y enfrentandose a la polecia.

Navegando por la güeb, veo que (casi) todos reprueban estos actos y se echan la bolita unos a otros:

1- los derechitos dicen que los rojillos izquierdosos son asi de violentos y que todos son asi de bestias
2- los izquierdosos dicen que los del desman son infiltrados mandados por los derechosos para "manchar" su marcha y que ellos son pacificos
y
(y aqui es donde me encabrono)
3- de repente postea algunos de los "desmadrosos" diciendo que:

Esos jóvenes rompen con la paz del capital, la cual no puede ser entendida sino como la cotidianidad de la explotación y el orden de la producción y circulación de mercancias para enriquecer a unos pocos. No hacen marchas pacificas mientras el Estado está e permanente guerra para seguir somentiendo a los proletarios de este país y del mundo entero. ¡NO QUEREMOS PAZ SINO LA VICTORIA! ¡POR LA DESTRUCCIÓN DE LA DICTADURA DEL ESTADO-CAPITAL SOBRE LAS NECESIDADES HUMANAS!

otro dice

VALLANSE A LA MIERDA LOS AGRESORES SON INFILTRADOS Y LA BIBLIA ES UN LIBRO D FABULAS, AMLO ES UN PENDEJO Y CALDERO Y TODOS LOS BURROCRATAS LES HACEN SEGUNDA, NO PUEDEN JUSGAR DESDE LA COMODIDAD D SUS PUTOS ASIENTOS A LAS PERSONAS Q SE PARTEN LA MADRE X DEFENDER SU LIBERTAD EN VEZ D HACER UN CIRCO CON LASERS O UN CIRCUITO BICENTENARIO(Q X CIERTO ES UN PUTO ROBO) EN VEZ D ESTAR D OGTES HAGAN ALGO PARA DEFENDER LA LIBERTAD Q UN DIA ADQUIRIMOS, NO JUSGUEN SIN SABER

(les prometo por mi coleccion de estampas del osito bimbo en posiciones eroticas que lo copipastie tal como lo encontre)

¡Carajo! malditos anarco-socialistas chundos, chairos y desmadrosos, estan en contra del sistema, que todo el maldito mundo esta mal, que el capitalismo es el diablo y shalalá, que son globalifobicos (sus jefas deberian ser globalifilicas para no parir engendros como esos) pero bien que salen a la calle con sus pantalones entubados (moda 100% gringita-emo), sus playeras de rage against the machine (o como se llame en la actualidad el grupo "revolucionario" en el mundo [y por favor no digan maná, ahi si se las miento]) sus peinados punk (gringos!) sus tenis converse (idem) y, mientras viajan en el metro (sistema de transporte colectivo metro, no que estaban contra el sistema, ¡a caminar pelotudos!) van oyendo su aipo (de jodido un mp3 player)

Ah pero eso si, mañana si te pago... (como diria Chava Flores) ellos son bien "radicales", tienen "los ojos y la mente abierta" (si de tanto thinner inhalado) y no se creen las patrañas de la historia oficial. Quisiera saber ¿que comen los angelitos? ¿de donde sacan el dinero para comprar alimentos? ¿son mantenidos por sus papis? ¿en que trabajan sus papis? ¿que hacen en sus ratos libres? ¿van al cine? ¿les gusta dormir en su camita confortable? ¿si? pues les tengo una noticia

¡todo eso es resultado del capitalismo!

si no existiera la "competencia" entre las empresas dormimundo haria los colchones de paja, la comida seria puros nabos hervidos y ustedes no tendrian tiempo de andar de revoltosos, uno puede ser todo lo anarquista y librepensador que se quiera, pero sin comida en la panza segurito al tercer dia ya se ponian a buscar chamba, para cambiar el sistema es mas dificil estar "contra" el que cambiarlo "desde adentro" (y les pondre un pequeño ejemplo animalitos de la creacion, si viene un carro hacia ustedes sin conductor, ¿que es mas facil, pararsele enfrente y tratar de frenarlo o tratar de subirse a el y cambiar su direccion ya desde adentro? les doy 10 minutos para pensarlo)
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(no joder no se distraigan con los puntos, a ver, otros 10 minutos)
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¿ya? hasta los pensadores izquierdosos mas radicales estan de acuerdo que la competencia hace mejores los productos, que siempre va a existir el capital privado de produccion y que el estado que controla los medios de produccion se vuelve "el capitalista" (y quiero ver como contra ese "estado" se le rebelan, ahi si se los carga el payaso)

Lo que tenemos en Mexicaltitlan de las tunas son puros revoltosos desmadrosos, dejenlos sin alimentos unos dias y veran como terminan seditas seditas (y en lo personal me gustaria que los polis les rompieran su madre pero bueno, si eso pasa seguro gritaran "represioooon")

sniff sniff, pobre pais nuestro, con tanto pendejo rolando en sus calles y tan pocos en las escuelas, bibliotecas y trabajos honrados...

JM

a solo 35 días

Y aun no se que hacer para mi cumpleaños, el año pasado fue una pedita leve en el tinacal, hace algun tiempo nos lanzamos al cervantino, otra vez una buena briaguita en los reme de insurgentes (ahh como la extraño) y asi ha sido por algun tiempo, festejitos aquí, festejitos alla (como olvidar mi “fiesta sorpresa”), pero este año tengo un problema, no se que diablos hacer, no se a donde ir, estoy completa y absolutamente seco de ideas.

Ante la falta de ideas algunas sugerencias he pedido: “vamos a six flags” fue una muy apoyada en la chamba (pinches ñoños me dijeron algunos cuates cuando les comente) “avientate en paracaídas” fue una que me agrado mucho (de hecho la sigo pensando) aunque no se si lo dijeron para librarse de mi, estoy pensando en lanzarme con los proximos padres a los moshis para importar a mi moshitense que deje en diciembre, hoy estuve a nada de darme el regalo anticipado y les cuento como fue.

Ayer lunes me habla mi controller de alemania “quiubo cabron, que pex, oye, te acuerdas del “papel sin importancia” que te mande hace como 3 meses?” y yo de “emm pues si, lo conteste” y el “ah bueno, que bueno que te acuerdas, que crees? Me fui al inicio del oktoberfest” y yo “maldito, solo para eso me hablas verdad desgraciado?” y el “ps la neta si” y yo “ok”

Este elevado dialogo se lo platique a mi jefe, quien sin dudarlo me dijo “ps mira, si te lanzas el sabado llegas el domingo en la tarde nomas a darte una vueltecita, el lunes si llegas temprano y te pones a chupar todo el dia, el martes regresas y llegas a la Ofic. Miércoles, no hay tox por eso” y no se crean, me puso a pensarlo seriamente. (ya me di cuenta que mi jefe es embaucador, igual me paso con el carro, yo no estaba seguro de comprarme el pitufo y el me dijo “te alcanza? Te gusta? Ps avientate”) una vez que vi los boletos de avion se me bajaron los animos y que me dice “ps busca en otras aerolíneas, los gringos ahorita estan dando bara” y ahí voy de wey y ps si habia algunos un poco mas baratos pero aun asi era una lana, y vuelve el a la carga “ps mira, puedes pedir un prestamo a la empresa, no hay tox por eso” ahí fue cuando dije “neeeel, ya no, ahí muere”, mi jefe es un embaucador.

Ante mi negativa me dice “ps mira, alla en Tijuana (el lugar mas feliz del planeta) ya ves que estamos rentando una casa, lanzate un viernes y el sabado cruzas a San Diego y vas a fayuquear, regresas en la tarde y el domingo tambien vas a fayuquear y regresas en la tarde ya de TJ a Mex” y pues mala idea tampoco es, podria comprarme el Rock Band de los Bicles edicion chingona y los instrumentos bicleanos alla mmmm, buena alternativa.

Otra que tengo es convocar a la raza desmadrosa y jaladora y (por fin) organizar la ida al teibol (hombres mujeres y quimeras invitados) y armar un bacanal de aquellos. (cuando le dije a la TSSSSS que habia ido al lugar de las chicas malas que estan bien buenas el jueves pasado me dice “ay wakala, no te da asco que a ellas ya varios la andan viendo asi todos pervert?” Y yo “ps no se, preguntale al que le toco después de que yo la manosee” y me gane un buen golpe por “grosero sucio pelado”)

Después de estas, han llegado algunas otras a mi bandeja, como por ejemplo hacer una briaga normal como los años anteriores (que no me gustaria, ya esta “quemada” esa idea, aunque creo que asi sera al final y ademas los clasicos siempre triunfan) lugares para esta idea “el sixties” el “Liverpool pub” o ya descubri una copia del “meneo” aca por mis rumbos norteños de ahora.

Esta incognita me tiene sorprendido, no se que hacer, no tengo idea y lo peor es que no tengo muchas ganas de remediarlo, y esto me preocupa a un mas, siempre he sido un desmadre en casi todos los aspectos de mi vida pero en cuanto a MI fiesta de cumple siempre he sido muy ordenadito y cuidadoso, todo lo demas lo hago al chilazo, en caliente y de repente, pero esto nunca me habia pasado, que hacer? Dicen que dijo Hamlet.

A pesar de que este año se ha regido por el “y por que no?” lo cual me ha dado grandes satisfacciones (que vamos al teibol = y por que no?, que vamos por unas chelas = y por que no?, que comprate tu xbox = y por que no? And so and so and so) aun me falta mucho por hacer, pero desgraciadamente aun me falta ese chispazo que solo un cuate te da con el “a que no lo haces, puto” ESE es el comentario que estoy seguro ha desencadenado mas historias y anecdotas en la historia de la humanidad.

… y estoy en el rincon de una mmm oficina, tomando por aquella que se fue…

Últimamente se ha desencadenado una histeria por las amatrimoniadas, (tema que ya trate extensamente en alguno de estos posts, si no ps busquenle y ahí le encuentran) tendre que buscar nuevos amigos que no tengan esas tendencias suicidas (bien dicen que de ver se antoja, asi que prefiero cambiar las vistas)

Bien decia un cuate “solo existen dos cosas que pueden hacer que un hombre pierda de vista sus objetivos, y siempre estan arriba y adelante y en medio atrás” por eso tendre que ver mas alto (y si veo a alguna de esas cosas a la altura que dirija la mirada seria realmente sorprendente) y dedicarme a lo que se que hago bien, “hacerme wey”.

Y el fin de todo este debraye ¿Qué chingaos hare en mi cumple? Espero sus sugerencias en los comments.

Saludos,

JM

PD esta fue la foto que me envio que me andaba animando a irme al oktoberfest

Cuando la inspiracion no llega

copipasteo!!!




hazme un mundo de micheladas
que en el aire vuele un carton
que el clamato caiga del cielo
con caldito de camaron

de repente unas cheves frias
aparezcan en mi hielera
y unas papas con valentina
pal dolor del estomago
(pa que todo lo que sea bueno)
y si me caiga mucho mejor

si el martini es de colores
las crudotas tambien lo son
con el rojo unas chelitas
con el batman unos clamatos

toño panece su wisconsin ¿?
con cereza sabe mejor
picoositas las miches
dulcecita la piña

un baile con cogñac
y echale de pilon amareto
(arrocito con leche)
pa bebeeer

y es momento que veo borrozo
y me pongo triste
me pongo triste
y me quedo soloo
oouo uo uoooo

quiero un mundo de micheladas
donde todo sepa mejor
y esta cruda que llevo dentro
se me escape del corazon

pa pistear con mis amigos
y brindar con todo el mundo
que las cheves de todos ellos
esten en refrigeradores

un mundo de micheladas
y que el compadre piche algodon
bote envase o rellenable
o si quieres un bucanon

que la cheve este retefria
y un clamato caliente helado
¿?si me pongo neciototote
ahi me llevan porfa al silloooooon

un suizito en la tarde
con limon por favor
traite otra de wiskey
y de una vez otra de bourbon

botanita con flipipa digeriiirrpa
bajar el avionantes
que se haga noche
que se haga noche
y me ponga burrouuuoo
uuuoooo ooo ooooo

quiero un mundo de micheladas
donde todo sepa mejor
y esta cruda que llevo dentro
se me escape del corazon
pa pistear con mis amigos

y brindar con todo el mundo
que las cheves de todos ellos
esten en refrigeradores
un mundo de micheladas

y que el compadre piche algodon
bote envase o rellenable
o si quieres un bucanon
que la cheve este retefria

y un clamato caliente helado
¿?si me pongo neciototote
ahi me llevan porfa al silloooooonuuuu uuuu uuuu uuuuuuuuu
que el compadre piche algodon

quiero un mundo de micheladas
donde todo sepa mejor
y esta cruda que llevo dentro
se me escape del corazon

pa pistear con mis amigos
y brindar con todo el mundo
que las cheves de todos ellos
esten en refrigeradores

un mundo de micheladas
y que el compadre piche algodon
bote envase o rellenable
o si quieres un bucanon

que la cheve este retefria
y un clamato caliente helado
¿?si me pongo neciototote
ahi me llevan porfa al silloooooon

El RE5 me la pela

¡Por fin pude terminar el RE5! Ya me habia tardado, fueron horas y horas de juego (si, asi de lento soy ¿y?) de planeada estrategia, de revisar todos los rincones del mundo virtual del pueblo de Tongololopia o como se llame el maldito pueblo ese donde se desarrolla el juego, donde los Mbubulubus (idem) infectados por el virus (el mismo de todos los RE, bueno no iguales pero si hacen lo mismo, zombis) que querian matarme a mi y a mi sabrosi-compañera Sheva (si me aprendi el nombre después de miles de veces de oír “Mataron a Sheva, vales pa pura madre”).

Pasando por pueblos, matando Mbubulubus y rateandome todos los tesoros que encontraba (muy a la Indiana Jones) para después mejorar mis armas y comprar algunas mas mejores, asi pase pueblo tras pueblo, yendo de uno bicicletero a uno donde habia que ir en lanchita, de peliarme con pobladores enardecidos (hagan de cuenta Tlahuac) a peliarme con cocodrilos (los de a devis, no los cacadrilos que luego nadan en las playas mexicanas) y a otros Mbubulubus con armas de fuego, a los clásicos mostros residenevilescos.

Al final que me encuentro mano a mano y mano contra mi cuate Wesker, aquel hijo de la chingada por excelencia, ahora con propiedades neo-matrix-paranormales lo cual le da extraordinaria movilidad y capacidad para esquivar balas a lo Neo, madrearme un numero ilimitado de veces e incapacidad para darle siquiera un chingadazo; y ¿Cómo fue que lo venci? Pues aquí les va (y aquí divago un poco)

Parafraseando a Luke en las Gilmore Girls (si, veo-veia esa serie ¿y?) cuando relata su ida a ver el Episodio I, ¿Cómo puede ser posible que en esas civilizaciones donde hay harta tecnologia, viajan a la velocidad de la luz, destruyen mundos y hacen naves del tamaño de planetas, ademas los jedis son asi como magos superdotados con supersaltos, poderes sobrenaturales, armas chingonsisimas y todo, como es posible, repito, que cuando un Jedi toma la “high ground” ya con eso diga “ya valiste madre, yo estoy en un cerrito mas alto que tu”? a ver diganme, pinches jedis nomas con pararse en el montecito de tierra ya le dicen al otro “ya valiste madre, estoy en el high ground”, no manchen!!!, bueno (después de divagar tanto) les digo como lo venci…

Apagando la luz, si, asi de cagado, cerre las ventilas del techo y apague la luz, asi el ya no veia los misiles que le mandabamos (si, asi de cagado) pero no todo acaba aquí.

Despues de madrearmelo con un par de misiles, el cabron se sube a un avion, y ¿adivinen quien es el wey que va tras el? Pos claro, aca su servilleta, y apenitas y se alcanzo a subir la sabrosi-compañera al avion, una vez ahí nos volvemos a enfrentar al supermalo de la pelicula, y aquí lo vencimos de la misma forma en que vencia a los gigantones en Double Dragon II, abriendo la puerta del avion (bueno en DDII era del helicoptero pero x) y dejando que el vacio lo succione, desafortunadamente el cabron logro que el avion se estrellara con todos nosotros en un volcan ¡en un puto volcan! Donde una vez que nos recuperamos del madrazo y pensando “ora si ya me lo chingue, le cayo el avion encima” de repente salga el desgraciadisimo todavía asi como si nada de “jajajaja me la pelan uds” (aquí fue cuando dije “no mamars”)

Asi que seguimos en la pelea, yo mandandole todo mi arsenal para siquiera despeinarlo y el cabron que nada le pasaba, y sucedió lo que en todos los RE, se chingo mas virus y se volvio el supermostrovoladorrompemadres que todos estabamos esperando. Con poco mas que una resortera con algunas piedritas y mucho valor lo enfrente, mi sabrosicompañera servia pa dos cosas ya que se le habian acabado las fichas de su tirafichas y yo veia como mi parque decrecia rapidamente al ser disparado por mi garbancera, (en todo este tiempo el desgraciado me mato una y otra vez para beneplacito del mendigo barbon que nomas me coucheaba “ps disparale cabron” y yo pensando “no no manches, igual y si hablo con el ya no me mata”) total que en una de esas, lo ultimo que me quedaba de municion era un moco seco que logre sacarme, lo puse en la garbancera y le dispare, sufriendo el ingrato Wesker la peor de las muertes, muerte por impacto directo de moco seco (que si eso no funcionaba nomas me quedaba mentarle la madre y aventarle un par de escupitajos porque mas ya no tenia)

Salio un video donde ya que lo mate llegaron otros “amigos” (cabrones, ya pa que) y nos rescataron del volcan en llamas (yo que fui volcan, soy un volcaaaaaaaaan apagaaaaaaaado) una vez dentro…

Pinche Wesker vuelve a salir, cabron, entonces si me enoje y al grito de “por la cinta de Juanito y todos los iztapasalsenses” le mandamos un par de cohetes (parecidos a los molotov de los marchistas) y ahora si, valio madre el desgraciado.

Salimos volando en el helicoptero una vez terminada la aventura, ahora ya soy feliz, un RE mas que termino.


Y para terminar, todos sabemos que las palabras mas temidas de los astronautas son: “jiuston tenemos un problema” (puchenle a la imagen para verla mas grandota)

JM

Closure

Como diría mi cuate el Barbón, necesito closure en este desmadrito.

Ya, a la chingada, es hora de convertirme en esa mágica pelota de beisbol que sale del parque, y me voy, me voy me vooooy.

... y me iré.


JM

Una ruina de Don Juan

Como veo que los post en donde demuestro mis ilimitadas capacidades y mi increible superioridad son los que mas "venden" paso a relatarles una (de las tantas actividades) en la que sobresalgo sobremanera. (y no, este post no está copiado en el post del huevo, nomas leyendo el suyo me acorde de mi triste historia)





Como todos ustedes saben, el de la pluma es un conquistador nato, un ligador implacable y el que siempre sale con las mejores conquistas, bueno eso solo en su imaginacion, ya que en la realidad tiene un estilo muy definido de "ligue"





Si me conocen (y si no que pena por ustedes) han visto mi desarrollo "ligueril", realmente no soy de esas personas que van y dicen "hola nena, me llamo Jacinto y hoy es tu dia de suerte" (si lo llegara a hacer requeriria cantidades industriales de alcohol para desinhibirme y entonces lo dicho se acercaria mas a [lllllaaa neeeeeeeeeee hic naaaaaa, soy.... erteeeeeeeeeeee]) realmente soy mas del tipo de sentarme, dar una breve mirada, identificar la presa, y por medio de las miradas sutiles y no tan sutiles (y aparentemente esperando se active mi poder jedi [que nunca se ha activado]) hacer que ella se enamore perdidamente de mi y me declare su amor eterno en ese mismo momento, cosa que, como podran imaginar, sucede nunca. Generalmente cuando ya la tengo bien enmiroleada (osea de miradas pues) llega algun wey que si aplica el "hola nena..." y se la lleva a bailar-fajar-tomar airecito, por lo que me quedo haciendo corajes, mentando madres y buscando a la siguiente victima (vieja que me mande por un tubo)





Recuerdo una ocasion que este ritual casi se rompe, una vez en acreditado centro de baile, mientras yo hacia mis ejercicios ligueriles (osea nomas viendo pa todos lados) una chica de una de las mesas de al lado noto mi increible galanura y se acerco a mi, despues de intercambiar sagaces comentarios (ehh como te llamas? ehhhh quieres bailar? ehhhhh yo no se pero me enseñas?) fuimos a la pista de baile, donde, despues de ver mis mejores pasos me dijo "oye, tengo que regresar, mis amigas ya se van" y yo "bueno pero me das tu telefono" y ella "no, es mio" y se dio mediavuelta y se fue, quedandome yo solo y triste en la pista de baile (imaginenme en medio de la pista, la gente bailando y yo con mi nubecita arriba). Regrese a mi mesa a curar mi dolor con alcohol (nah, me hago pendejo, de todos modos me iba a poner pedo).

Generalmente mis historias de danzon y de arrabal terminan asi, cuando todos me dicen "orale wey, vas hablale a esa chava" yo me quedo esperando que mi poder Jedi se active (si, creo firmemente que mi poder Jedi de ligue algun dia funcionara) asi que "alguno" que si se aplica ps se lleva la presa.

Tan grande es mi incapacidad para "iniciar" una conversacion con "alguna" que sea objeto de mis desveladas, que ya no lo sufro, al principio me metia dos patadas en los tanates por pendejo (reto a cualquiera que se patee sus propios tanates) pero ya a estas alturas la edad ha engendrado madurez, se que no soy ni sere aquel que llegue de "hola nena..."

lo unico bueno es que tengo corazon de condominio, asi una vez que me batean ya ando viendo la siguiente jonronera que me mande lejos, muy lejos, a la chingada de aqui.

Y si, actualmente estoy de nuevo en esta situacion, asi que pronto, muuuuy pronto escucharan "... se vaaaa se vaaaa se vaaaaaaaa y esta del otro lado..."

JM

Abajo los pares, arriba los nones

Pues si mis queridos camaradas, ayer, por primera vez en algun tiempo, decidi salir temprano de la oficina (bueno bueno, temprano para mi es cuando aun hay sol) y fui al cine con la Flaca y el Juan (2 ellos 1 yo = 3), total que primero llego aca en chinga en el pitufo no? Y que no habia lugar donde estacionarse, ajá? Y en eso que … bueno, ese no es el chiste.

El chiste es que una vez que llegamos a comprar los suplementos alimenticios (osease la chachara pa tener el buche ocupado) observamos los “paquetes” con detenimiento, y notamos que todos, absolutamente todos los paquetes estan hechos para grupos “pares” (parejas, 4 cuates, etc) y ninguno para el grupo como lo componiamos en ese momento, fue ahí cuando me di cuenta que este pais aun no esta listo ni preparado para los grupos “impares” y que la mercadotecnia y las empresas malas chupasangres explotadoras solo venden los grupos pares para aumentar sus ganancias (que no se como pero siempre da reitin hablar contra las empresas malas chupasangres explotadoras que solo buscan como aumentar sus ganancias) (y porque con lopez obrador esto no hubiera pasado)

Esto me irrito mucho (seguro fue esto y no los 3 litros de salsa que la Flaca le echo a las palomitas) y me di a la tarea de analizar la situación de los grupos impares en nuestro querido pais, y me di cuenta que estan subvaluados ya que no son “deseablemente pares” tal como lo paso a explicar:

- los combos en los cines son para grupos pares: esto es una injusticia, ya que queremos combos de asi 3 jotdogs y 3 refrescos por x pesos, porque tenemos que comprar un combo doble y un sencillo para alimentarnos, a ver, por que por que?
- El clasico 2x1, porque no ponen el 3x1.33? a ver a ver!!!
- Las mesas en los restaurantes estan pensadas para grupos pares: siempre son 2 o 4 o 6 y asi sucesivamente!!!, y cuando algun “impar” llega siempre se ve como “el arrimado” se ve la silla sobrepuesta y que “no va” ahí, tambien pasa con las mesas en los eventos, siempre son para 10 personas!, donde quedamos los introvertidos asociales? A ver donde donde?!!! Por que no hacen mesas triangulares? Asi podrmiamos combinar mejor los lugares impares, y si es un numero par pues sobra espacio!!!
- Los asientos en los aviones son por bloques de 3! Esto es excelente (y nos demuestra que en paises mas avanzados –como aquellos que tienen tecnologia para construir aviones- ya piensan en los nuevos “grupos impares” pero aquí los tenochcas siempre pensamos que son los piores lugares!
- Las promociones de celular: siempre es “llama a tus 2 mejores amigos gratis” o “10 numeros telefonicos de tus amigos al 50%” o cosas asi, a ver porque nunca oimos “7 numeros de amigos gratis” o algo asi, a ver!!!

Estas son solo algunos de los ejemplos que encuentro de la vida “par” nacional. Por lo que desde este momento, y (volandome el eslogan del Dr Mono cuando se postulo en las elecciones del pasado 5 de julio) siendo sincero con mi pensar y actuar, propongo iniciar el siguiente movimiento:

“Por un México impar”
Abajo los pares, arriba los nones

Con el cual estaremos buscando ese reconocimiento y validez de los grupos humanos “impares”, para obtener los mismos beneficios y trato preferencial que los grupos “pares” tienen.

¡No mas humillaciones por parte de los “pares”!
¡no mas tratar de armar nuestros paquetes!
¡las nuevas sociedades impares rulearan el mundo!

JM
El nomber güan

Mi voto va para...

Despues de mucho meditarlo, de sopesar las opciones y de ver quién es quién en la arena politica, he decidido dar mi voto a...

Supera esto Partido Veeeeeerde!

Por un México Peludo...

JM

¿que que que queeeeee?

Mis estimados

Aprovechando el tema que Aspacia ha puesto, me ha puesto a pensar, y les cuento

Ayer que sali de viaje mini express a Puebletaro, se anexaron conmigo dos compañeras de la oficina, hasta aqui todo bien y shalala, durante el camino ibamos cotorreando bien, tranquilos y ya, hasta que no se como llegaron al tema de las bodas, ahi yo calle y me concentre en el camino, mientras las pasajeras se desvivian contando anecdotass de bodas, de peticiones y de todo eso que conlleva una boda, en un cierto punto solo atine a pensar

¡Estas mujeres no piensan en nada mas que en casarse!

Que barbaras, saben todo, ya tienen casi todo planeado, y cuando (solo por cortesia) me preguntaron algo, yo, sobrio y distinguido como siempre, conteste "ps quien sabe, igual y ni a mi propia boda me invitan" y se rieron (y yo llore un poco, pero luego me recupere).

En fin, el chiste es que, aunque la sociedad avanza, se supone que somos seres pensantes y mas civilizados, hombres y mujeres no dejamos nuestro instinto, y ya no digamos el instinto natural de comer, cazar o cosas asi, nooooo, el instinto social que nos marca la pauta.

Mujeres: el instinto basico y por el que parece que dirigen su vida es "¡¡¡casate!!!" no importa condicion, clase social, educacion, estudios o tendencias, las mujeres lo que quieren es casarse, aunque no sepan que sigue, creo que el estatus que da el decir "señora" las hace hincharse cual zepelines rebosantes de alegria, he asistido a reuniones de excompañeras y excompañeros donde las que dicen "si, me case hace x tiempo" ven con mirada de lastima a las que dicen "yo sigo soltera" es asi como decir "yo sigo haciendome pipi en los calzones..." o algo asi.

Es horrible ver como las mujeres pueden pasarse horas hablando de matrimonio (exactamente 2 hrs, y todo para que al final digan "pues quien sabe, mejor no hago planes ya que quien sabe que vaya a pasar" aaaaaaaaaarggggggg.

Hombres: pues aqui es mas facil, aunque suene machista y blablabla, los hombres solo sabemos dos cosas dos sobre las mujeres...

1- tienen nalgas
2- tienen chichis

y... pues ya, todo lo demas que los hombres hacemos es tratar de evitar el matrimonio lo más posible, aunque (y aqui las dos chavas de ayer me dieron la razon) el hombre propone y la mujer dispone, es decir, uno que es hombrecito macho dominador y sobre todo bien firme en sus decisiones, se aguanta a hacer lo que la mujer quiera.

Total que ya llegamos a Puebletaro y ps ya cada quien su relajo, yo, sabedor de como soy, he tomado la decision de ya no hacerle caso a "aquella" y dedicarme a lo mio, pero ya saben como es uno cuando decide ser firme... vale madre; nos la pasamos cotorreando y ps puro desmadre alla (aparte de que es bien divertido molestarla, me cae) ya nochecita agarre camino de retache y...

Ayer retome mis rumbos y fui a la cantina de los remedios (si, otra vez) estuvimos en el segundo piso (el cual se convierte en una divertida muestra de lo divertidos que son los borrachos bailando) en cierto momento de la noche pusieron "I will survive" y, como no!!!, una doña se sintio Gorda Gaynor, subiose a la silla y se puso a bailar su version!!!, mientras toda su mesa la celebraba (si, confieso, fue horrible)

En fin, yo por eso me quedo con la frase de "4 Bodas y un funeral", cuando en el funeral de Garreth, Mathew da unas palabras inicia asi...

"[at Gareth's funeral] Matthew: Gareth used to prefer funerals to weddings. He said it was easier to get enthusiastic about a ceremony one had an outside chance of eventually being involved in."

¿A poco no es una shulada? y para terminar otra, ahora de Charles, esta resume perfectamente mi forma de ser

"Excuse me. I think I had better be where other people are not. "

asi que

saludos

JM

PD, ¿saben cual es una frase de ligue que casi casi me copio?
"...Ehm, look. Sorry, sorry. I just, ehm, well, this is a very stupid question and... , particularly in view of our recent shopping excursion, but I just wondered, by any chance, ehm, eh, I mean obviously not because I guess I've only slept with 9 people, but-but I-I just wondered... ehh. I really feel, ehh, in short, to recap it slightly in a clearer version, eh, the words of David Cassidy in fact, eh, while he was still with the Partridge family, eh, "I think I love you," and eh, I-I just wondered by any chance you wouldn't like to... Eh... Eh... No, no, no of course not... I'm an idiot, he's not... Excellent, excellent, fantastic, eh, I was gonna say lovely to see you, sorry to disturb... Better get on... "

Filosofia de la vida

... hay dos formas de quitar un curita, una la forma ferrari que es la exquisita, delicada, de alta sofisticacion, y la otra la lamborghini, la cual lleva mucho alcohol, una sierra electrica y un grito de ¡yeah!...

si, creo que me gusta mas la segunda...

JM

... i hear the clock, it´s 6 am ... i kinda like it in my brand new place...





Una semana cumplo en el nuevo Jacal, ya una semana en la que, a pesar de ser un completo inutil (que lo soy) no me la pase tan mal, me levanto a mis horas, me doy mi desayunito (leve y rapido pero ps algo es algo) y ahi la llevo, no esta tan mal, ya pague el mantenimiento y mañana pago la renta, aun no llegan las demas cuentas y pues asi mientras ps esta chido.





... dreams last for so long, even after you are gone...





¿por que me cambie? ni yo lo se, me trato de convencer que nomas porque ya era tiempo, que necesitaba mi espacio, mi aire, mi tiempo y ser dueño absoluto de mi, necesitaba este paso para ver si sicierto que soy tan hombrecito y que solo mis chicharrones truenan, pero esto es lo que me digo para convencerme y convencer a los demas





la mera mera neta, no se, se me ocurrio, se dio la oportunidad y zaz, dos semanas despues ya tenia depa y una semana mas ya estaba instalandome, ahi la llevo, me gusta, me esta gustando esto, y me esta ayudando a olvidar, a pasarla, a dejar de obstinarme con ciertas cosas (si, ahora si malpensado, de "esas" cosas estoy hablando) y pues me ha funcionado.



Esto ha sido un gran shock (que pedo con mis anglicismos, el hablar gringo no se lleva con el nopal) pero ahi voy, mal que bien, el estruendo de mis desmadres son la sinfonia que compone mi vida.



El sabado me vi con los cuates de la HMV (no, no es ningun puticlub) y ahora que llegaron las fotos me doy cuenta que sigo siendo el menos acabado de todos (jaaaaaaaaaaaaa tomenla) no nocierto, bueno si pero no me gusta echarselos en cara. Lo que si es que recorde que bello es mezclar y combinar, ya habia caido en la letania de "no mames, no voy a mezclar porque me cruzo y vale madres" ¿no wey? ¿y por que no? fue el grito de guerra del sabado, y asi le meti a todo, sali bien feliz y llegue sano y salvo (y sin que me detuviera ninguna patrulla)



Mientras esperaba a toda la bola (porque siempre llegan tarde) me di cuenta de algo, que existen personas que se vuelven mueganos humanos, y no se tome aqui solo por la condicion de pareja-novio-peoresnada, nooooo, viendo como se desenvuelve la gente en un espacio determinado, con harta gente (que les hace sentirse invisibles) mucha gente se comporta como esos cardúmenes que vemos en el nashional giografic donde pa donde jala uno ahi van los demas. Notese ademas que estos "cardumenes humanos" dependiendo del numero de individuos que lo conforman, tienen un estructurado y jerarquizado conglomerado social, es decir, existe el lider, quien es quien lleva las riendas del movimiento, existen los flancos, que protegen.. pues eso, los flancos, y la retaguardia generalmente es tomada (no, no es albur) por los seres menos adaptados y/o novatos en el cardumen.



Existen tambien los "nadadores solitarios" aquellos seres (¡¡¡como yo!!!) que pueden pasar y estar en cualquier lado sin necesidad de pertenecer a un colectivo mayor, que, aunque no desprecian el contacto humano y la convivencia con otros seres (que no semejantes) no "necesitan" la seguridad que el colectivo les brinda.



Algunas veces varios de estos solitarios se conocen y llegan a crear verdaderas sociedades, las cuales, debido al modo de ser de los individuos, generalmente conllevan reuniones cortas, no muy periodicas y en ambientes que se adecuan a su modus vivendi.



Todo este elaborado rollo lo escribi para llegar a la siguiente afirmacion:



El sabado me puse a chupar, convivi con cuates bien chido, y a la hora de la salida agarre mis chivas y a la burguer, me retache de a soldado a mi jacal.

Si, la inspiración anda del nabo, no se que escribir, ayer sali a Regiolandia (no, no es ninguna ciudad de papeles de baño) y regrese hoy, ya estando aqui, en una temperatura deseable y soportable, puedo decir una cosa... Monterrey esta con madre!

Una chica de recepcion de una empresa que visitamos tenia los ojos mas azules que he visto en mi vida (y miren que, sin ser oculista ni optometrista ps mis ojos he visto) y ps como que si me gustaria cambiar la actual que tenemos por ella... (JM enchinandose el bigote al mas puro estilo Macho Mexicano)

Tambien puedo decir que los ches avioncitos de connect estan minimicropequeñiisimos, asi, chiquitos chiquitos, para caminar por el pasillo tenia que ir encorvado y con la cabeza de lado, por poco y le hago un "quemacocos" al avion.

¿ya les conte de la recepcionista con los ojos azules? ah si, ya, sorry

De retache me vine en el conocidisimo Volaris, ya les cambiaron el uniforme a las asistentes aereas (nunca me ha gustado "sobrecargo" o "azafata") y ahora parecen paletas de uva gigantes, como que no me agrado ese cambio :S

llegue, recogi al pitufo y me vine en chinga a la oficina, en el camino venia yo tranquilamente manejando y hablando por telefono (como cualquier persona yendo a 140 kms/hr haria) y de repente un mamon en una camioneta accura me echa las luces "pendejo" dijele yo (total ni me iba a oir) y lo deje pasar, inmediatamente despues me volvi al carril de alta y comenzo la persecucion, el wey ese queria perderme, yo ni madres que aflojaba, el iba quitando a los carros de adelante y yo iba atras nomas pensando en la inmortalidad del cangrejo y los efectos de ésta en en desarrollo socioeconomico de Paramarimbo (que si existe) de los ultimos 50 años, en una de las cunetas del camino aparecio una patrulla y de inmediato los dos frenamos hasta una velocidad aceptable (en la carrera ibamos a mas de 180, le bajamos como a 120 creo) y pasamos tranquilamente, una vez que la perdimos de vista otra vez nos arrancamos, y asi ibamos hasta que llegamos a la caseta donde me tenia que salir y ps me sali.

Llegando a la oficina (porque les hable cuando sali de Toluca) me dijeron "no mames ¿te viniste en chinga verdad?" y yo "neeeeeeeeel que paso!!! ahhh hablan de que llegue muy rapido de Toluca, ah si, leve nomas"

... i left my heart in Monterrey...

oigan, les conte de la recepcionista de los ojos azu... ah no, olvidenlo

ah si, me gusta MTY, me gusta la gente, la sinceridad, ese trato tan "de compas" que hay, cuando un dueño de empresa te dice "nombre contador, le hacemos asi y ya, no hay pedo en el ejido" y tu le contestas "ei don, me cae que asi ya a huevo nos chingamos a esos weyes" sabes que es otro rollo de negociacion, cuando ese don nos dice, refiriendose a su hijo que trabaja con el "nombre si este cabron luego se le calientan los huevos y ahi anda ofreciendo proyectos" sabes que entre ellos se llevan pocamadre, y asi es en toda la gente, son con madre!!!

y ya, la verdad espero pronto tener algo mejor que escribir

JM

En eeeeesta esquinaaaaaa

Y si queridos lectores o lectoras o mi tan estimada y conocida Soledad, todavia sigo vivo, medio pataleando y con nuevas cosas entre manos que ya pronto podremos festejar, pero mientras...

Paso a contarles algo que me ha ocurrido, gracias al post de doña Aspacia, he reafirmado mi seguridad en que el mundo es demasiado pequeño, (eso o que conozco gente que conoce a mucha gente)

El finde, ella se reunio con unas amigas, resulta que amigas de esa amiga (de mi amiga) conocen a un amigo mio, hasta aqui es harto probable que digan "ooooh seguro todos se conocen de los mismos antros a los que van, malditos viciosos que solo se la viven parrandeando" y yo les contesto "bueno fuera!" pero no, no nos la pasamos vagando.

Lo que pasa es que el mundo es, definitivamente, demasiado pequeño, en la historia anterior uno puede saber o intuir el por que de ese acercamiento, todos, absolutamente todos ellos estudiaron en acreditada universidad chilanga (si, la misma universidad, pero en universos paralelos) asi que la forma de conectarse es mas posible, aunque no probable, pero a ver si tan chuchos con las que siguen.

Estando aca en mi carcel laboral, llego un amigo visitador de hacienda, mientras me entregaba mi papel (que era un reconocimiento por ser tan bueno y pagar tan bien mis impuestos) crei reconocer al tipin, ya platicando con el resulto que si, que nos habiamos conocido en la fiesta de nosequien en casa de nosedonde y nosehacecuanto, y que el si se acordaba de mi (maldito joto) pero esto no sirvio de nada ya que me dejo mi papelito magico. Aqui seguro pueden pensar "si claro, es logico, son de la misma area laboral y geografica, no veo por que no puedan conocerse" y ok, lo dejamos asi y le seguimos.

Una vez estaba en una fiesta de un amigo del posgrado (cosa rarisima en mi que siempre estoy en dos o tres [se me da el don de la ubicuidad]) platicando con un par de chavos (una chava y un chavo) resulto que ella era la jefa de una amiga de la carrera (y ademas mi amiga siempre hablo mal de esa vieja) y como siempre la vieja esta hablando maravillas de mi amiga, cuando se, por ella, que es una desgraciada y que la trata con la punta del pie. Aqui se que muchos pensaran "ay pues si es posible que se conozcan ya que son de la misma carrera o areas afines y pues ya, no es pa tanto" y les concedo, de nuevo, la razon.

La ultima ultimisma que se me ocurre ahorita, hace algun tiempo hicimos un viaje memorable de la HMV a tierras Nacapulqueñas, en donde me asolee (la panza) demostre e hice gala de mi increible musculatura y hercúlea figura, ademas de mis apolíneos rasgos, en fin, lo normal cuando uno va a la playa, en fin, meses despues, aca en el edificio donde ahora es mi carcel laboral cambiaron a los polis de la entrada (todos los edificios tienen un poli en la entrada) y platicando con ellos, un dia cualquiera, uno de los polis me dijo "yo a uste lo conozco joven" y yo "chale, ps en que cantina nos topamos?" y pues resulto que el poli era un vigilante del bello puerto en el tiempo en que andaba por alla, y despues vino a trabajar para aca, y me lo tope en el mismo edificio donde trabajo, aqui si es pa decir "aaaaaaaaay cabrooooon!"

Y todo esto sin contar los ya clasicos "que ooooooonda wey!!! como estas" con gente que te saluda y ni idea de quienes sean, pero te saludan con tanta efusividad que no puedes hacerles el feo y decir "y tu quien eres?". Esta es una de las ventajas de ser hombre, a los weyes puedes decirle "que onda wey" y a las niñas "hola niña" y ya, aunque no sepas si se llaman Cleotilde o Cleofas

en fin, ya lleguenle que se les va el microbus

JM

Para Narciso… ¡El Jacinto!

Pues si mis queridos y nobles educandos, regreso una vez mas para traerles la luz del entendimiento y la razon.

Mi primer comentario, hagan lo que hagan, digan lo que digan, pase lo que pase, NO vayan a ver “te amo hermano” o como se llame la pendejada esa, no no no, por favor, en serio, mejor vayan al Teresa y vean algo mas divertido, “La risa en vacaciones 8” es infinitamente mas entretenida y con una historia mas profunda que esta idiotez, en serio, asi; es la ultima vez que se me ocurre aplicar el “ps dos pa la que empiece ahorita” no no no, ya, aprendi mi leccion y de la manera fea. Lo unico que no entiendo es que los demas en la sala si se estaban riendo, a lo mejor la pelicula maneja un humor demasiado elevado para mi entendimiento (o los demas son una bola de idiotas que se rien con “hazme reir” o las babosadas esas), todo esto nos lleva al segundo tema que ocupo

Siguiendo (lo que me dijeron que dijo alguno de los Suarez) la pauta que me marcaron, y porque la verdad no tengo nada mejor que hacer, propongo se organice el club “A la chingada todos A.C.”, ¿Cuál es nuestro pensamiento? Pues si siguen leyendo lo sabran

¿Por qué todo debe ser bonito? ¿Cuántos de ustedes gustan los e-mails de gatitos y perritos y engendros mugrosos diciendo que la vida es bella y que te quieren mucho y que si no regresas el e-mail sabran que no los quieren? ¿saben cuantos de esos he regresado? ¡NINGUNO!, (por eso nadie me quiere) ¿Quién dice que “all you need is love”? una bola de mugrientos drogadictos que hacian (excelente) musica, pero ¿saben por que decian eso asi? ¡Porque tienen harto varo! ¡se recontracagan en dinero!, y todos sabemos que disfrutar la vida con harto varo es mas facil.

¿Cuáles son los componentes basicos para que alguien te diga “n´ombre, debes ser muy feliz”?

- dinero
- pareja (ya no puedo decir novia/novio porque ps ya los gustos se rompieron)
- carro
- casa/depa del desmadre

¿Por qué las historias de final feliz son las mas taquilleras? ¿Dónde quedaron las que se acercan a la realidad? Aquellas en las cuales el protagonista (que ni es un completo galan pero tampoco es TAN idiota como en algunas los ponen) a pesar de lo que hace siempre se queda como el perro de las dos tortas.

Pasando a otros temas

Me quede sin gasolina, llegue de puro milagro a la oficina, espero refuerzos y/o instrucciones. Si no llegan (unos u otros) espero alguien me pueda dar un raite.

Saludos

JM

De las Señoras Camioneta

De las Sras Camioneta
(y de los hijos “mamá camioneta”)

Uno de los seres que más me intrigan en este espacio citadino que tanto quiero, son las llamadas “Señoras Camioneta”, seres propiamente casadas con eminentes profesionistas (o gente de varo, aunque no sean profesionistas) que manejan una camioneta que puede pasar por encima de todos los demas (asi como camion monstruo) y que tienen lamina suficiente para aventarsela a los microbuseros.

Dichas “Señoras Camioneta” una vez que han descendido de la unidá, se comportan como si siguieran dentro de su tanque (es el sindrome de la camioneta-tanque aplicado al paseo peatonal) asi que cuando caminan sienten (y piensan y creen) que todos debemos quitarnos de su camino para que ellas puedan pasar, como ciertas especies de animales, llevan un peinado muy encopetado (sabemos que en el reino animal, la altura es un simbolo de superioridad o autoridad, las plumas mas altas, la cornamenta mas elaborada o el simple hecho de pararse en una roca mas elevada que otro es muestra de lo anterior) para demostrar su “superioridad” (mientras mas colorido y alto sea el copete mejor) asi que tambien la altura de la camioneta es simbolo de su estatus.

¿Por qué las señoras camioneta se sienten superioras? Pues porque representan todo lo que una señora debe ser… si vivieramos en los años 50, ya que son señoras con prominente marido, que puede pagar su camionetota, que puede pagarles la estetica (donde les hacen hojalateria y pintura) cada 15 dias, que tienen chamacos o chamacas (osea que sirvieron para lo que sus madres les enseñaron) y que… pues nada! Eso es todo.

Mucho se ha escrito ya sobre las señoras camioneta, lo que hasta hoy capte y comprendi (porque hoy me toco lidiar con uno) es que los Hijos de Señora Camioneta son igual de mamones y altaneros que sus progenitoras, que el “estatus” de pavorreal que alcanzan dichas señoras (porque son puro chou y nada efectivo) se transmite a sus retoños y se sienten igual de inalcanzables.

Explico el caso.

Mi carcel laboral es de origen aleman, de algun modo, una Sra Camioneta nos contacto para pedirnos si su retoño podria hacer dos semanas de practicas aquí, lo unico que pedia era estar en algun area donde pudiera practicar su aleman, hasta aquí todo bien, vino la sra con el retoño, y yo, amable y atento como soy, le pregunto al engendro “¿y como que te gustaria estudiar? Digo pa ponerte en un area afin” me dice “no se” y de esas dos palabras no lo saque, le pregunte que le gustaba, le dije “no, aquí no hay pornografia en aleman, asi que ahí si no te puedo ayudar”, no sabe que le gusta, no sabe que quiere estudiar, le platique lo que aquí haciamos y no le intereso, ademas según el “hay otra oferta con otro cuate” y yo pensando “tons pa que chingaos me hacen perder mi tiempo”, parecia que nosotros estabamos pidiendole un favor, habrase visto semejante pendejete.

En fin, amablemente y nomas porque mis carisimas clases de educación y buenos modales imperaron, mande al pequeño hijo de la chingada a … pues a la chingada (pero amablemente, algo asi como “oye jovenazo, ¿Por qué no vas a buscarle glandulas mamarias a los ofidios?” [osea “che escuincle, ve a buscarle chichis a las vivoras”])

Después de tan desafortunado incidente, la sra amablemente se retiro, llevandose al pequeño proximo mamon del mundo laboral consigo.

Saliendo ellos escribi el siguiente reporte a mi jefe

“el chamaco no sabe hacer nada mas que mugir y quejarse (en español y aleman) no veo en donde pueda sernos util o por lo menos no estorbe, saludos JM”

Aquí podemos observar a una Señora Camioneta paseando con su prole

Saludos

JM

Cuento corto

Cuento corto

Pues viendo que las historias de depravación, sexo y alcohol combinadas con la noche son las que mas molan por aquí, pasare a relatarles uno de los capitulos de (mi) la vida del primo de un amigo

Hace algunos ayeres, específicamente en mi epoca pos-preparatoriana (osea en la universidad [porque si fui a la universidad aunque no lo crean, claro, a la Universidad de la Vida] pues) existia un pequeño estudiante, algo ñoño, chaparrito y panzon, medio retraido y que no hacia demasiada amistad, pero bueno, no hablemos de mis amigos, yo era un destacado estudiante/deportista/galan de vecindario (casi como ahora, solo que ahora soy profesionis(ja)ta/deportis(ja)ta/galan de la cuadra)

Asi que yo era un ejemplo de las virtudes y el epitome de lo que un estudian(ja)te universitario debe ser. Fue en estas epocas en las que conoci a mi cuate el Frank (y no, no es ni era mago), él venía de una larga tradición de politiqueros, rolleros y “creador de bases politicas” (osea buscaba raza pa jalarla al partido) en fin.

Asi que imaginense, caros lectores, como un tipo como yo se hizo amigo de alguien como el, pero bueno, a la postre salio que es un tipo bien chido, divertidisimo y ya es una persona respetable, honorable, trabajador, paga sus impuestos y va al “súper” con todo y familia (cosa que en mi mule life he hecho)

En fin, al principio la relación fue rispida, pero, en un salon con 15 individuos, pues aprendes a conocer a todos y a soportarnos todos juntos, es por ello que poco a poco fuimos forjando una amistad.

Transcurrido el tiempo (ya varios semestres adelante), el me invito a una reunion con uno de sus amigos “del partido” que iba a hacer para ampliar las bases del partido (jalar raza) y como era su cuate ps lo invito (y yo fui invitado del invitado, en contra de mi costumbre).

Llegados que fuimos al lugar de los hechos, note una diferencia importante, el rugiente publico se dividia en dos clases dos:

1- el sector decente y nais (si yo me considero dentro del grupo “decente” imaginen a los demas): compuesto por el de la pluma, el Frank, su domadora y dos o tres personajes mas
2- el sector “mas” decente (para evitar demandas por discriminación) : cch-eros, taxistas, microbuseros, y uno que otro vago de por ahí.

El “evento” tuvo lugar en las instalaciones del organizador (el cuate de mi cuate) al cual llamaremos el “Serch” (porque de hecho asi le decimos) una bella casa en los confines entre el mundo civilizado y el mundo “Mad-Max” (curiosamente muy centrico y cercano a mi hogar)

Nosotros como “decentes” pues pedimos una chela y nos refundimos en un lugar apartado, tranquilo y casi con animos de observadores se seres primitivos, solo miramos a la fauna en el desarrollo de “su” fiesta. Pronto el unico gremio presente eran los cch-eros (por alguna extraña razon todos los demas huyeron)

Observar los rituales y extraños medios de comunicación de estos seres fue harto interesante y nos amplio el conocimiento sobre las huestes chilangas y su lenguaje y costumbres, todo iba bien, hasta que uno de ellos volteo hacia donde estabamos (nosotros osea los “decentes”) y con un gruñido (o al menos asi se escucho) la mitad de su tribu se abalanzo sobre nosotros (hagan de cuenta la escena de “gorilas en la niebla” donde se le van encima a la protagonista [ni se si hay esa escena en la pelicula y ni se si es protagonista, pero bueno, entienden la comparación]) nosotros ya estabamos preparando las sillas y lo que encontraramos como armas para defendernos, pero, comunicandonos con ellos (midad su dialecto, mitad el español) entendimos que querian convivir (conbeber) con nosotros asi que imitando su costumbre (y solo por imitarlos, lo prometo) bebimos de su elixir directo del envase (osea caguameamos, nos echamos unas cawabongas, etc)

Todo iba bien, conviviamos con los seres y ellos se mostraban amistosos, pero, no se en que momento, lanzaron un “reto” el reto de la caguama (para todos aquellos no letrados en estas cuestiones etilicas les informo que el reto de la caguama consiste en ingerir el contenido de una “caguama” (que es una cerveza de a litro) sin derramar lo mas rapido posible y sin despegar la boca humana de la boca de la botella) asi que eramos 3 retados (el Frank, el Serch y el JM) contra 3 salvajes.

Debo confesar que esta fue la primer vez que sabia de ese reto, por lo anterior podran comprender que mi contrincante me vencio las dos ocasiones fácilmente, pero el Serch y el Frank son personas con un bajo contenido de sangre en su torrente etilico, asi que esto fue pan comido para ellos; con un marcador de 2 a 1 les ganamos, pero esto solo desperto su instinto competitivo y lanzaron el ultimo reto, el reto mortal: el reto del tequila

El Serch dijo que nel, que era su casa y no iba a empedarse asi nomas porque si, que tenia que cuidar su casa, el Frank (maldito sea el por toda la eternidad) dijo que ni loco, pero que yo era “su gallo” gulp! ¿Y ora yo que hago? Pues fajarme los pantalones y enfrentar el reto. Asi que al ver los contrincantes que solo ibamos a tener un (menso) participante, ellos tambien eligieron solo a uno, a su mejor contrincante.

El reto, servir caballitos de tequila (pero en vasos normales, osea que eran como caballos percherones) y ver quien aguanta mas de estos shots; uno a uno los vasos fueron pasando y mi adrenalina subiendo, al final el contrincante sucumbio, perdio el suelo y me declararon absoluto ganador del evento, dos bellas edecanes (o quien sabe, pero ya estaba bien pedo y asi las vi) me ciñeron con ramas de olivo.

Y hasta ahí me acuerdo

Lo que sigue es un collage de imágenes mias brindando con los “salvajes” bailando con varias chicas, mientras veia a mis compañeros “decentes” solo observandome, después hay escenas faltantes en la pelicula hasta que recuerdome en un sillon sentado sin moverme, y de ahí otro pedazo faltante hasta que recuerdo ir caminando hacia mi casa, (que iba tan pedo que de puro milagro encontraba el suelo, que si no ni eso hubiera hecho bien)

Afortunadamente mi Gen Mutante de Recuperación Post-etílica ® funcionó de maravilla, al dia siguiente solo una leve jaqueca y algo de sed me indicaban que fue una excelente fiesta y que me diverti mucho.

Mis amigos no me dicen que paso en esos momentos que no recuerdo, seguro fui el alma de la fiesta y de pura envidia de haberles robado el chou no me quieren decir, malditos.

Y esta fue la primera vez que fui a un teibol.

JM

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

maldita sea
volvi a caer
¿por que?
¿por que a mi?
¿no tengo fuerza de voluntad?

me lleva

si, volvi a caer, acusome ante todos ustedes

me compre el pinche x-box
ya se ya se! estamos en crisis! ya se
estoy pagando mi carro!
ya se
no debo andar gastando!
ya se!!!!!

pero

me valio madre y me loo compre

y ya estuve jugando re5, y un maldito zombi con sierra electrica me partio la madre bien y bonito
y odio al juego
y odio el xbox por hacerme odiar al juego
(extrañaba estos odios a los videojuegos)

maldita sea, odio odio odio!!!

pero que chingona esta mi consola roja roja como las llamas del mismisimo infierno

¿quien dijo que esta suspension de labores iba a afectar a la economia? con un par de babas como yo la economia se recupera, facil, si hubiera estado trabajando esto no hubiera pasado

pero el hubiera no existe... y lo que existe es mi nuevo x-box!!!

pero ya, este año fue mi gasto impulsivo, ya, no volvere a caer...

a menos que... siga la pantalla de 42´´.....

nooooooooooooooooooooooooooooo

JM

Opdeit en la influenza

Estimados influenzados y proximos a influenzarse

En el post anterior les comenté sobre lo que uno sabe, les transmití conocimientos básicos de supervivencia en holocaustos de zombis (como el próximo que se nos avecina o una marcha de LopitoZ) pero al ver que muchos no me han hecho caso, paso a exponer mis "Credenciales"

Resident Evil

1
2
3: Némesis
Survivor
Código Verónica
Zero
4
5

He de confesar que yo acabar solo el 1-3, los demas solo asisti en calidad de "espectador" y apoyo psicologico, tactico y moral.

Tambien contará en mi historial el ver en repetidas ocasiones las peliculas (2 con Mila Jovovich [mmmmmmmmmmmmmamacita] y una en animacion) y de saber, hasta cierto punto, la intrincada trama de toda la saga.

Asumo que tambien puedo presumir participar en mayor o menor medida en los Silent Hill, ademas de ver (y tener para referencias!) la pelicula

Acusome tambien de ver y participar algo mucho o poco en otro tipo de juegos de video de similares caracteristicas (holocaustos de zombis-monstruos-aliens) en ambientes cerrados o abiertos con un estilo post-apocaliptico.

asi que, como podran ver, estoy muy por encima de ustedes, pobres mortales (aunque muy demasiado bastante lejos de mi maestro, el Master Beard)

... creo que ahora comprendo por que no tengo novia...

¿por que a las mujeres no se les hace sepsi a un joven exitoso que pasa sus ratos libres en chores, jugando juegos de video, comiendo picsas con coca? a mi una chava que pasara los ratos libres en chores, jugando juegos de video, comiendo ensaladas (si a huevo) se me haria muuuuuuuuuuuy sepsi.

en fin

coman shurros (mientras puedan muahahahahahaaaaaaaaaaaa)

JM

De la reciente epidemia

Lamentamos interrumpir su programacion habitual (telechurronovelas-twitterazos-jaicinco-feisbuk y demas porquerias) para traerles información de última hora.

Como todos ustedes saben, se ha desatado en Chilangolandia una epidemia del virus de la influenza, reportes de ultima hora nos indican que hay muchos infectados, el panico (osea el miedo, no mi compañero de la secundaria al que le deciamos "Panico" [de hecho le deciamos Panico porque se apellidaba Panico]) en fin, los tapabocas (como bien lo apunta mi corresponsal el Taiguer) se estan agotando en las farmacias (que el uso del tapabocas para detener un virus es como querer usar un papel bond como armadura contra un arma de fuego) y las compras de pánico (idem) no se han hecho esperar.

Para todos aquellos que son novatos en esto de las Pandemias (no, no son epidemias de Pandas, Alá nos libre de otro grupo como "Panda") el razonamiento y la lógica les indican comprar viveres de larga duracion (como alimentos enlatados, semillas, agua embotellada, etc), reclutar a su familia y encerrarse en casa y evitar al maximo el contacto con seres externos y la asistencia a lugares publicos; pero en este caso la logica y el sentido comun estan lejos de ser lo recomendable segun la experiencia.

Lo que todos ellos no saben es que, lo que esta empezando como una infeccion viral de influenza, pronto se vera que es una nueva arma biologica desarrollada por un laboratorio internacional maligno, que en realidad es la prueba ultima de su "super arma biologica" y que eligio Mexicaltitlan de las tunas y a sus habitantes como conejillos de indias (que mas bien seriamos raterillos de Méx) para demostrar la eficiencia de esta arma biologica.

Este "super virus" que esta empezando como influenza se desarrollara posteriormente en una alteracion en la psique del individuo, matando su centro "humano" convirtiendolo en un ser devorador de carne humana (principalmente de cerebros), como se muestra en la siguiente grafica (Obtenida de la OMS en su directiva "Ingesta diaria para una dieta Zombi" [Ölaf, Krupers, et al, 2009)

Para todos aquellos (como aca su servilleta) que son letrados en situaciones de epidemias virulentas la cosa no es sencilla, nos significa sacar lo mejor de nosotros, reactivar ese conocimiento de supervivencia y tratar de salvar al mundo un zombi a la vez; es por esto, y debido a que la union hace la fuerza, que conmino a todos aquellos camaradas de armas que han luchado y siguen luchando contra los zombis, a emprender una campaña de concientizacion sobre el fenomeno, sus caracteristicas y forma de eliminarlos, esto con el fin de evitar lo que muchos hemos visto (babas que cometen errores de novato como disparar a las piernas, darle la espalda a un zombi cuando aun no se le ha destrozado el craneo, etc)

Postulados basicos:

1- un zombi es un zombi, no importa si se parece a tu mamacita santa o es una vieja hiperbuenerrima, zombi es zombi y el mejor zombi es el zombi con el craneo destrozado (iba a poner que el mejor es el zombi muerto pero pues... el zombi ya esta muerto) asi que si ves uno o una o algo que se le parezca, recorta cartucho y vuelale los sesos (aqui es donde uno agradece las horas que paso obteniendo el grado de "melon popper"(y no, no hablo de la bebida))

2- si alguno de tus seres queridos o del equipo con el que te estas resguardando es infectado, no lo aniquiles inmediatamente, conservalo un tiempo y antes que se convierta en zombi usalo como carnada para distraer tu huida de la horda de zombis persiguiendote, ¿cuando es el momento preciso? esto es cuestion de "feeling" y de experiencia, asi que si alguien con mas ranking que tu te dice "ahora es cuando" no dudes y avienta al incauto a una muerte cruel y segura.

3- los mejores lugares para guarecerse de un ataque zombi son aquellos en los que TU tienes la ventaja, el zombi es lento (excepto las mutaciones extraordinarias) y torpe en la mayoria de sus movimientos (aunque muchos de uds tambien cerdos sin condicion) asi que un lugar elevado en donde puedas aplicar el clasico "head shot" desde una conveniente altura y distancia de seguridad es escencial, no olvides, en este caso, dejar una salida de emergencia para el caso (que siempre pasa) que algun zombi llega por donde no lo ves y no haya a donde correr, recomiendo en este caso una salida espectacular que incluya un salto fenomenal, algunas explosiones y muchos vidrios cayendo (¿oi a alguien decir palomas gigantes en un edificio corporativo?)

4- los zombis generalmente atacan en manada, jauria o como quiera llamarseles, pero no coordinan sus ataques, generalmente solo van tras la presa sin establecer una estrategia, asi que si tu vas solo y no pierdes momentos valiosos pensando ¿que hacer? y te dedicas a correr (porque eliminar a una horda de zombis tu solo ta cabron) hacia un lugar seguro (lean punto 3) tienes mas posibilidades de salvacion.

5- las plantas verdes son chidas, las rojas las debes combinar con las verdes, los spray son "LA Onda"

6- recuerda que el usar medios de transporte motorizados es peligroso ya que te encierras a ti mismo, no lo hagas si no tienes un compañero que te cubra las espaldas.

7- para los caballeros: los trajes que gritan al mundo "soy un mamarracho matazombis" son BASICOS

8- para las damas: los trajes de piel pegaditos, los vestidos rojos sepsis y los chores con chaqueta de piel son un MUST en temporada de zombis

9- recuerden que siempre hay alguien con mejor "calificacion" que uno, hagan caso de lo que dice y no exploren lugares por su cuenta!

10- no se aislen completamente esperando que pase la tempestad, mientras mas cazadores de zombis seamos mas rapido acabaremos con ellos ¡venga!

Creo que con estos 10 puntos doy una perspectiva general de lo que puede, debe y se tiene que hacer, si tienen mas dudas, hablen conmigo (a menos que se conviertan en zombis, en tal caso hablaran con mi escopeta doble cañon)

JM

PD: NO todos son Leon S. Kennedy, ni todas son Claire Redfield o Jill Valentine, no se hagan los valientes, ellos son profesionales.